Porque yo quise tiempo contigo y tu lo quisiste sin mi... Tal vez lo que oigo es la agonia del tiempo perdido, mal gastado. Tal vez lo que siento es el huracan de la vida pasando, de las emociones encontradas. Tal vez lo que no comprendo son las incoherencias que solo pueden pronunciar tus labios. Tal vez... lo que me hiere es aquello que me supo curar de un desaire pasado.
Y con la confusion esta todo tan oscuro... despues de haber descubierto que la claridad no era mas que un eden ideal, que todo era producto de lo que yo queria ver de vos... y al abrir lo ojos lo que me cegaba no era luz... sino tinieblas.
Pero a pesar de todo tenia todo de vos sin tener absolutamente nada. Y al recordar quiero volver a cerrar los ojos para ver esa luz tan falsa como cada una de tus palabras... como cada una de tus inconclusiones.
El fin seria unicamente volver a perderme en tus brazos para escuchar al dia siguiente que extrañas exactamente eso de mi... que tenes ganas de volver a verme. En realidad... es un fin bastante egoista, pero no me da igual que otra persona pronuncie palabras que quiero escuchar de vos.
Será que en un resumen... sos tan igual al resto. A veces pienso que hicieron clonacion de almas. Y es una tortura tropezar y ver que es siempre con la misma piedra por mas que se trate de otra persona.
Una flor de no me olvides fue hallada en el lugar del crimen. El resultado de los pertios fue amoricidio.
Y me gustaba cuando decias que estaba loca... tal vez fue en lo unico que nos parecimos, o en lo unico que discrepábamos.
Sera que la vida es tan ruin, tan cruel... y tiene juegos tan sucios y rebuscados que hace cruzar los caminos de dos personas que no saben amar... por el simple hecho de que tienen miedo de volver a llorar. Me pregunto si me estoy perdiendo de mucho por no querer salir herida... cuanta paradoja hay en herirse para que no nos hieran. Orgullo?... acaso alguna vez se fue? no lo creo.
Sera que hay personas que estan condenados a lo ciclico hasta que aprendan a remendar sus errores.
Queres saber que te diria si te tuviese en frente?...
Buscame y averigualo.
27 diciembre, 2006
24 diciembre, 2006
Solo una idea...
Hay escencias que duran poco, que se desvanecen con el complejo amanecer o el simple correr el del tiempo... pero duran lo suficiente para que las valoremos. A veces son esas mismas escencias tan volatiles las que marcan por dentro, las que dejan una huella en nosotros.
Hay escencias que duran... bastante, aunque muchas veces son esas escencias las que dejamos pasar y cuando vemos hacia atras tal vez es tarde para recuperarlas.
Bastaria para definir el termino escencia para aprender a apreciarlo a tiempo?
Mmm... no, no lo creo.
Aunque bastaria con recurrir a la intuicion, al hecho de escucharnos a nosotros mismos para comprender que es lo qye vale la pena ser visto en este mundo, que es lo que vale la pena ser resaltado.
En esta epoca del año en la que todo el mundo proclama Amor, Paz y Unidad... a mi solo se me ocurre estar sola, pensar, meditar. De hecho es lo que yo usaria como estandarte para las fiestas... calma, autocomprension, autocompacion... dejar el estress y el materialismo de lado (aunque sea solo por unos dias) y dedicar las fiestas a corregir mis errores de todo el año... mejorar.
Que no se me mal entienda... no significa que quiera aislarme del mundo... significa conseguir el amor y la paz desde uno mismo para poder darlos a quienes nos rodean... ya no dejar pasar escencias.
Es solo una idea... frente a algo que me resulta tan cronico y dañino.
Hay escencias que duran... bastante, aunque muchas veces son esas escencias las que dejamos pasar y cuando vemos hacia atras tal vez es tarde para recuperarlas.
Bastaria para definir el termino escencia para aprender a apreciarlo a tiempo?
Mmm... no, no lo creo.
Aunque bastaria con recurrir a la intuicion, al hecho de escucharnos a nosotros mismos para comprender que es lo qye vale la pena ser visto en este mundo, que es lo que vale la pena ser resaltado.
En esta epoca del año en la que todo el mundo proclama Amor, Paz y Unidad... a mi solo se me ocurre estar sola, pensar, meditar. De hecho es lo que yo usaria como estandarte para las fiestas... calma, autocomprension, autocompacion... dejar el estress y el materialismo de lado (aunque sea solo por unos dias) y dedicar las fiestas a corregir mis errores de todo el año... mejorar.
Que no se me mal entienda... no significa que quiera aislarme del mundo... significa conseguir el amor y la paz desde uno mismo para poder darlos a quienes nos rodean... ya no dejar pasar escencias.
Es solo una idea... frente a algo que me resulta tan cronico y dañino.
Condicional
Porque a veces me gustaria...
ser mas cariñosa en los instantes que la vida nos cruza...
ser menos intuitiva... asi tendrias mas que contarme y tendria menos para desesperarme...
poder mirarte a los ojos y serte mas sincera...
poder eliminar las barreras que me retienen a abrazarte o besarte...
olvidarme del tipo de personas que nos rodea...
perder el control sobre mis actos...
contarte mas de lo que me guardo...
Sin embargo...
dejo que tu mirada me paralice...
dejo que mi mente se haga cargo de mis actos sin dejar de analizar y proyectar las concecuencias a futuro...
dejo que el resto del mundo me condicione...
jamas logro eliminar del todo los tabues...
y cuando siento que lo meceres se que soy mas fria que el hielo...
Si comprendieras las miradas... sabrias que nunca quiero ser asi con vos... pero me resulta imposible no dominar pasiones que me podrian llegar a herir tan profundo.
Tal vez sea lo mejor...
ser mas cariñosa en los instantes que la vida nos cruza...
ser menos intuitiva... asi tendrias mas que contarme y tendria menos para desesperarme...
poder mirarte a los ojos y serte mas sincera...
poder eliminar las barreras que me retienen a abrazarte o besarte...
olvidarme del tipo de personas que nos rodea...
perder el control sobre mis actos...
contarte mas de lo que me guardo...
Sin embargo...
dejo que tu mirada me paralice...
dejo que mi mente se haga cargo de mis actos sin dejar de analizar y proyectar las concecuencias a futuro...
dejo que el resto del mundo me condicione...
jamas logro eliminar del todo los tabues...
y cuando siento que lo meceres se que soy mas fria que el hielo...
Si comprendieras las miradas... sabrias que nunca quiero ser asi con vos... pero me resulta imposible no dominar pasiones que me podrian llegar a herir tan profundo.
Tal vez sea lo mejor...
21 diciembre, 2006
Despues de haber perdido la guerra
Las cosas malas de este mundo no deberian existir.
Cuanto tiempo de nuestras vidas pasamos llorando, pensando como salir de una situacion, sufriendo?
Y muchas de esas veces ese dolor tan punzante en el medio del pecho es causado por uno de los sentiemientos que mas felicidad nos da... Maldito y bendecido amor... que manera tierna de amargarse la vida.
Como sera estar solo por siempre?
Que se sentira envejecer si un alma gemela al lado?
Hasta donde somos capaces de llegar por ese ser que amamos?
Y pensar que convivimos con guerras infundadas, con miles de muertes inocentes diarias, con millones de injusticias, con inumerables engaños y parecemos no sentirlos... y de pronto un simple no de esa persona especial basta para dejar la vida en la nada... para que el mundo se caiga, para ya no tener razon de ser... para deprimirnos y hacernos derramar oceanos de lagrimas.
Las miradas mas tristes siempre son por amor... como tambien los dolores mas tremendos... como tambien lo son las mas hermosas caricias, los incomprables abrazos, cada unico e inigualable beso. Esos pequeños detalles por los que yo libraria una batalla contra cualquiera que pretendiera arrebatarmelos.
Pero muchas veces el camino se bifurca y las almas ya no van codo a codo. Y siempre duelen las despedidas... esa tremenda palabra llama adios, cuando realmente se sabe que no es un hasta luego.
Y ya no basta librar una batalla para recuperarte, si ya perdi la guerra. Ya no puedo dar vuelta el universo para darte las estrellas y hacerte un movil de planetas... ya no sirve de nada enviar sueños en forma de mensajes dentro de una botella y arrojarlos al mar... ni pedirles deseos a las estrellas fugaces... ni tirar sal por encima del hombro... Ya no vale la pena perder un viernes de risa por no llorar un domingo... simplemente porque ya no hay viernes de risas... y ya no basta pedirle permiso a la ruda para cortar una de sus hojas... porque ni un bosque de rudas podria salvarme.
Aunque ahora duela se que en algun momento la vida da rebancha... se que habra otra oportunidad...
Cuanto tiempo de nuestras vidas pasamos llorando, pensando como salir de una situacion, sufriendo?
Y muchas de esas veces ese dolor tan punzante en el medio del pecho es causado por uno de los sentiemientos que mas felicidad nos da... Maldito y bendecido amor... que manera tierna de amargarse la vida.
Como sera estar solo por siempre?
Que se sentira envejecer si un alma gemela al lado?
Hasta donde somos capaces de llegar por ese ser que amamos?
Y pensar que convivimos con guerras infundadas, con miles de muertes inocentes diarias, con millones de injusticias, con inumerables engaños y parecemos no sentirlos... y de pronto un simple no de esa persona especial basta para dejar la vida en la nada... para que el mundo se caiga, para ya no tener razon de ser... para deprimirnos y hacernos derramar oceanos de lagrimas.
Las miradas mas tristes siempre son por amor... como tambien los dolores mas tremendos... como tambien lo son las mas hermosas caricias, los incomprables abrazos, cada unico e inigualable beso. Esos pequeños detalles por los que yo libraria una batalla contra cualquiera que pretendiera arrebatarmelos.
Pero muchas veces el camino se bifurca y las almas ya no van codo a codo. Y siempre duelen las despedidas... esa tremenda palabra llama adios, cuando realmente se sabe que no es un hasta luego.
Y ya no basta librar una batalla para recuperarte, si ya perdi la guerra. Ya no puedo dar vuelta el universo para darte las estrellas y hacerte un movil de planetas... ya no sirve de nada enviar sueños en forma de mensajes dentro de una botella y arrojarlos al mar... ni pedirles deseos a las estrellas fugaces... ni tirar sal por encima del hombro... Ya no vale la pena perder un viernes de risa por no llorar un domingo... simplemente porque ya no hay viernes de risas... y ya no basta pedirle permiso a la ruda para cortar una de sus hojas... porque ni un bosque de rudas podria salvarme.
Aunque ahora duela se que en algun momento la vida da rebancha... se que habra otra oportunidad...
17 diciembre, 2006
Revivir...
La lluvia cae como dagas de hielo sobre mi pecho.
Insolentes lo atraviesan una tras otra hasta que una de ellas da muerte a mi corazon.
Siento el olor de la dulce muerte por la causa y ya no recuerdo realmente por que luchaba.
El fiel odio con el que me empeñaba en olvidarte se desvanece y me libera.
Me siento flotar en una nube de pensamientos acertados que sueñan con utopias que jamas logre concretar.
No siento frio, tampoco el calor... y ya tus caricias no me erizan la piel como antes.
Ya no siento los rastros de tu boca sobre mi cuerpo y el mundo del olvido amenaza a mis mas preciados recuerdos.
Pero ya no me importa... recuerdo haber luchado en algun momento contra ellos, por querer erradicarlos de mi ser.
Pero aun asi, olvidando tu cuerpo, me queda tu escencia... esa parte de un ser que nunca se va de otro... ese alma que vos supones no tener.
Y al recordar la ternura en tu mirada mi alma llora, pero ya no esta en mi volver.
Me invade el orgullo regalandome mis momentos de mayor vulnerabilidad para otorgarse poder.
Y en algun rincon de mi memoria, que se debate entre abandonarme o seguir conmigo, tus ausencias comienzan a remarcarse con un dolor que anuda la garganta y provoca a las lagrimas.
Mi ira aumenta al igual que la impotencia por no poder arrancarte de mi ser ni aun muerta, y con tantos sentimientos confluyendo en un solo ser me vuelvo a sentir viva casi sin quererlo.
Mi alma empieza a caer de su nube de utopias y regresa al cuerpo maltrecho que yace en el piso.
Al reaccionar el dolor fisico opacaba por el momento al del alma... pero mi mente no cesaba de pensar.
Preferi sufrir por los celos, la ira, la impotencia y la bronca. Preferi el llanto y la agonia de no tenerte. Preferi una vida de cruz continua antes que ni siquiera poder verte.
Descubri que no podia olvidarte ni siquiera con la muerte... y el quererte me trajo de vuelta.
Velvo a vivir en la constante espera... implorando piedad... implorando clemencia... implorando el olvido de tu existencia.
Insolentes lo atraviesan una tras otra hasta que una de ellas da muerte a mi corazon.
Siento el olor de la dulce muerte por la causa y ya no recuerdo realmente por que luchaba.
El fiel odio con el que me empeñaba en olvidarte se desvanece y me libera.
Me siento flotar en una nube de pensamientos acertados que sueñan con utopias que jamas logre concretar.
No siento frio, tampoco el calor... y ya tus caricias no me erizan la piel como antes.
Ya no siento los rastros de tu boca sobre mi cuerpo y el mundo del olvido amenaza a mis mas preciados recuerdos.
Pero ya no me importa... recuerdo haber luchado en algun momento contra ellos, por querer erradicarlos de mi ser.
Pero aun asi, olvidando tu cuerpo, me queda tu escencia... esa parte de un ser que nunca se va de otro... ese alma que vos supones no tener.
Y al recordar la ternura en tu mirada mi alma llora, pero ya no esta en mi volver.
Me invade el orgullo regalandome mis momentos de mayor vulnerabilidad para otorgarse poder.
Y en algun rincon de mi memoria, que se debate entre abandonarme o seguir conmigo, tus ausencias comienzan a remarcarse con un dolor que anuda la garganta y provoca a las lagrimas.
Mi ira aumenta al igual que la impotencia por no poder arrancarte de mi ser ni aun muerta, y con tantos sentimientos confluyendo en un solo ser me vuelvo a sentir viva casi sin quererlo.
Mi alma empieza a caer de su nube de utopias y regresa al cuerpo maltrecho que yace en el piso.
Al reaccionar el dolor fisico opacaba por el momento al del alma... pero mi mente no cesaba de pensar.
Preferi sufrir por los celos, la ira, la impotencia y la bronca. Preferi el llanto y la agonia de no tenerte. Preferi una vida de cruz continua antes que ni siquiera poder verte.
Descubri que no podia olvidarte ni siquiera con la muerte... y el quererte me trajo de vuelta.
Velvo a vivir en la constante espera... implorando piedad... implorando clemencia... implorando el olvido de tu existencia.
16 diciembre, 2006
El anillo de la revelacion...
Tal vez deberia hacer una gran bola de orgullo, arrugarla cual papel... y arrojarla lejos hacia algun recondito rincon. Pero toda solucion tiene tambien su parte no conveniente, nada es 100% rosa.
Al quedarme sin un poco de orgullo, al eliminar todo rastro de él de mi alma... estaria perdiendo parte de lo que soy, parte de mi escencia... tal vez hasta una marca registrada de mi caracter. Y por mas que muchas veces reniegue de mi ser... que despotrique en contra de mi misma, no puedo dejar de ser quien soy simplemente por... porque las cosas no son como a mi me gustaria que fuesen, porque las cosas no siempre salen como yo quiero sobre todo porque mis planes comprenden la vida de otra persona.
Miles de veces el ser humano intenta pretender... intenta aparentar... muchas veces intentamos actuar un papel que no es el que nos corresponde, tal vez por engañarnos a nosotros mismos, tal vez por complacer a quienes nos rodean, tal vez por encajar... Hay miles de razones que nos motivan a hacerlo.
Pero... en cierto modo, esas acciones atentan contra nuestra seguridad sobre quien somos... que por mas que sea minima siempre esta y tal vez solo se trata de tomarnos un poco mas enserio a nosotros mismos. Al final del camino de las inseguridades y las actuaciones de roles que no nos pertenecen, terminamos por no saber quienes somos... y a veces la vuelta atras es casi imposible.
Haber cambiado con la intencion de complacerte no fue madurar... no fue una decision inteligente... solo fue traicionarme a mi misma. No es que hoy no sepa quien soy... solo que empiezo a preguntarme cuanto perdi de vos por no haber sido yo desde el comienzo. Tal vez yo nunca haya sabido quien ser.
Tal vez el todo de la cuestion radique en la necesidad de justificar nuestra existencia. Y seria tan facil si solo hubiese que optar por una de las tradiciones femeninas... tan facil si pudiesemos usar uno de los cuatro anillos de la revelacion. Pero supongo que nadie sabe realmente quien fue hasta el dia en el que partimos.
De las cuatro opciones... preferiria ser la bruja... pero no se si me da el aire para el papel.
Tal vez las respuestas que busco hoy... lleguen tarde.
Al quedarme sin un poco de orgullo, al eliminar todo rastro de él de mi alma... estaria perdiendo parte de lo que soy, parte de mi escencia... tal vez hasta una marca registrada de mi caracter. Y por mas que muchas veces reniegue de mi ser... que despotrique en contra de mi misma, no puedo dejar de ser quien soy simplemente por... porque las cosas no son como a mi me gustaria que fuesen, porque las cosas no siempre salen como yo quiero sobre todo porque mis planes comprenden la vida de otra persona.
Miles de veces el ser humano intenta pretender... intenta aparentar... muchas veces intentamos actuar un papel que no es el que nos corresponde, tal vez por engañarnos a nosotros mismos, tal vez por complacer a quienes nos rodean, tal vez por encajar... Hay miles de razones que nos motivan a hacerlo.
Pero... en cierto modo, esas acciones atentan contra nuestra seguridad sobre quien somos... que por mas que sea minima siempre esta y tal vez solo se trata de tomarnos un poco mas enserio a nosotros mismos. Al final del camino de las inseguridades y las actuaciones de roles que no nos pertenecen, terminamos por no saber quienes somos... y a veces la vuelta atras es casi imposible.
Haber cambiado con la intencion de complacerte no fue madurar... no fue una decision inteligente... solo fue traicionarme a mi misma. No es que hoy no sepa quien soy... solo que empiezo a preguntarme cuanto perdi de vos por no haber sido yo desde el comienzo. Tal vez yo nunca haya sabido quien ser.
Tal vez el todo de la cuestion radique en la necesidad de justificar nuestra existencia. Y seria tan facil si solo hubiese que optar por una de las tradiciones femeninas... tan facil si pudiesemos usar uno de los cuatro anillos de la revelacion. Pero supongo que nadie sabe realmente quien fue hasta el dia en el que partimos.
De las cuatro opciones... preferiria ser la bruja... pero no se si me da el aire para el papel.
Tal vez las respuestas que busco hoy... lleguen tarde.
14 diciembre, 2006
One way or another...
Por que no poseer la eterna capacidad de la espuma de desvanecerse?
Por que algunas de las palabras que quiero escuchar y son pronunciadas lastiman aun mas que si nunca las escuchara?
Por que imaginarme miles de situaciones si no hay vez en la que vos no tengas una explicacion aparentemente simple y creible?
Pero si no te explico lo que siento dentro no vas a entender cuando me veas llorar...
No se si en algun momento fue facil...
No se si quiero vida contigo, pero se que no la quiero sin ti...
No se con que motivos decirte las cosas cuando me siento capaz de predecir tus acciones...
You are a song... written by the hands of god...
Siempre voy a preferir lo que hay antes que nada...
Siempre lo que hay antes que arriesgar a mas y perder...
Siempre todo lo dicho hasta que me canse de no ser...
Because of you I forgot the smart ways to lie... Because of you I'm running out of reasons to cry...
Y cuando sea el momento... cuando el tiempo de rosas termine y solo queden las crueles y disecadas espinas...
Cuando estemos a punto de odiarnos por toda la eternidad...
Solo dos segundos antes de eso pedire piedad... te pedire un ultimo beso, un ultimo instante...
Te pedire elegir un recuerdo, tal vez uno de los mejores momentos, una frase o una seña... te pedire guardarla en tu memoria...
Te pedire el olvido para poder convivir en paz... Para no tener que dejar de verte... para poder conservarte por la persona que eres...
But you own the place where all my thoughts go hiding, and right under your clothes is where I find them...
Por que algunas de las palabras que quiero escuchar y son pronunciadas lastiman aun mas que si nunca las escuchara?
Por que imaginarme miles de situaciones si no hay vez en la que vos no tengas una explicacion aparentemente simple y creible?
Pero si no te explico lo que siento dentro no vas a entender cuando me veas llorar...
No se si en algun momento fue facil...
No se si quiero vida contigo, pero se que no la quiero sin ti...
No se con que motivos decirte las cosas cuando me siento capaz de predecir tus acciones...
You are a song... written by the hands of god...
Siempre voy a preferir lo que hay antes que nada...
Siempre lo que hay antes que arriesgar a mas y perder...
Siempre todo lo dicho hasta que me canse de no ser...
Because of you I forgot the smart ways to lie... Because of you I'm running out of reasons to cry...
Y cuando sea el momento... cuando el tiempo de rosas termine y solo queden las crueles y disecadas espinas...
Cuando estemos a punto de odiarnos por toda la eternidad...
Solo dos segundos antes de eso pedire piedad... te pedire un ultimo beso, un ultimo instante...
Te pedire elegir un recuerdo, tal vez uno de los mejores momentos, una frase o una seña... te pedire guardarla en tu memoria...
Te pedire el olvido para poder convivir en paz... Para no tener que dejar de verte... para poder conservarte por la persona que eres...
But you own the place where all my thoughts go hiding, and right under your clothes is where I find them...
10 diciembre, 2006
La falsa soledad olvidada
Esta soledad tan amiga y
tan verdugo cruel que se agazapa en las esquinas
Tan desesperante y
apabullante... tan negra, tan fria
Esta sensacion tan viva
de tenerte aqui a mi lado,
toda esta gran mentira,
toda esta gran ficcion en la que se convirtio mi vida
Cansada de tus mentiras,
de tus excusas, de tus atajos sin salida
combato sentimientos,
aniquilo pensamientos...
Mi soledad y yo compartimos la hoguera
yo acabe con el amor
y ella con su compañera
Cristalinas lagrimas resbalaron con fastidio
mientras en un rincon el orgullo
mataba a la piedad.
Porque ya no hay comprension,
nunca hubo una razon
para mantenernos unidos...
Porque de pronto perdimos el sentido
y tal vez solo yo no supe que hacer...
Me arrepiento de no haber pronunciado
solo dos palabras a tiempo...
de no poder evitar los recuerdos,
de no crecer, de no ser...
La soledad y el olvido se burlan a mis espaldas
ella aun vive conmigo
y el nunca vino a buscarla
fieles amantes en las desgracias
de las heridas ardientes
de los corazones que no sanan...
tan verdugo cruel que se agazapa en las esquinas
Tan desesperante y
apabullante... tan negra, tan fria
Esta sensacion tan viva
de tenerte aqui a mi lado,
toda esta gran mentira,
toda esta gran ficcion en la que se convirtio mi vida
Cansada de tus mentiras,
de tus excusas, de tus atajos sin salida
combato sentimientos,
aniquilo pensamientos...
Mi soledad y yo compartimos la hoguera
yo acabe con el amor
y ella con su compañera
Cristalinas lagrimas resbalaron con fastidio
mientras en un rincon el orgullo
mataba a la piedad.
Porque ya no hay comprension,
nunca hubo una razon
para mantenernos unidos...
Porque de pronto perdimos el sentido
y tal vez solo yo no supe que hacer...
Me arrepiento de no haber pronunciado
solo dos palabras a tiempo...
de no poder evitar los recuerdos,
de no crecer, de no ser...
La soledad y el olvido se burlan a mis espaldas
ella aun vive conmigo
y el nunca vino a buscarla
fieles amantes en las desgracias
de las heridas ardientes
de los corazones que no sanan...
08 diciembre, 2006
Algunos por que's
Se puede morir de nostalgia... o de amor, o desamor. Se puede morir por la logica o por una razon... por la falta de ambas, por una causa.
Se puede morir por un sin fin de causas.
Por no ver tus ojos, por no tener tu cuerpo, por no sentir tu aliento sobre mi nuca... Por que tu perfume ya no esta en el viento, porque tus palabras ya no resuenan en mis oidos, porque tus recuerdos no son mios, porque ya no estas en mi camino...
Porque ya no tengo tus miradas...
Porque me duele el alma...
Y no todo es verdad... no todo es mentira, y lo realmente verdadero dura poco... y se va con lo bueno.
Y hay mañanas en las que levantarse se hace pesado... porque a veces solo necesito que tomes mis manos... una mirada, un simple beso... y en un mundo que se preocupa por lo financiero parece que mi remedio es tan barato... Pero en un mundo que es completamente complejo... parece que la siempleza de la solucion no es aceptada.
Y caminar y compartir... tenerte entre mis brazos y simplemente olvidar, el tiempo, la gente, futro, el presente, el pasado... Pero alguna vez hay que dejar de volar y bajar... y a veces desinflar el globo regala caidas abruptas.
A veces en la soledad, en la fria y calida oscuridad, alli donde muchas veces tenemos miedo de estar... porque sabemos que significa encontrarnos a nosostros mismos... porque sabemos que implica crear... porque se potencia el poder de nuestra mente... a veces es alli donde te extraño de mas... cuando estoy conmigo misma y no te siento irrumpir en la soledad de mi alma... Alli donde acostumbras a pisar fuerte y dejar tus huellas, alli donde caminas descalzo porque yo te di la libertad.
Y te lo doy todo... y aunque no lo creas muchas veces no lo sabes aprovechar... porque me basta una mirada para que de vuelta el mundo para obtener tu felicidad.
Y ojala pudiese darte mas. Ojala pudiese regalarte ese tiempo que te falto, esas palabras que no supiste decir, esas caricias que te faltaron dar, ese amor que te quiso y te supo dejar, ese abarzo que te falto cuando necesitabas llorar, la comprension y sosten para que te puedas abrir y simplemente dejarte ser... Y tengo una enorme lista de cosas que me gustaria darte... y una hermosa caja de cristal nueva donde puedas guardar tus sueños y la confianza en mi promesa de que no la dejaria romper.
Porque no puedo sentarme y pretender que nada paso cuando situaciones referntes a ese pasado tan presente, tan vigente aun me siguen atormentando... Porque hay acciones que me pertenecen, porque hay desastres que llevan tu firma... y no se, y no quiero aprender a simplemente verlos pasar.
Porque te ame de verdad... porque una parte de mi alma siempre llevara tu nombre... porque aunque suene cursi puede que todo sea verdad... pero puede que todo sea ficcion.
Porque conoces la respuesta del enigma y no la queres pronunciar...
Porque tengo mis limites, porque el tiempo es uno y la paciencia es otro...
Because to be alive I need you...
Because my madness has your signature...
Se puede morir por un sin fin de causas.
Por no ver tus ojos, por no tener tu cuerpo, por no sentir tu aliento sobre mi nuca... Por que tu perfume ya no esta en el viento, porque tus palabras ya no resuenan en mis oidos, porque tus recuerdos no son mios, porque ya no estas en mi camino...
Porque ya no tengo tus miradas...
Porque me duele el alma...
Y no todo es verdad... no todo es mentira, y lo realmente verdadero dura poco... y se va con lo bueno.
Y hay mañanas en las que levantarse se hace pesado... porque a veces solo necesito que tomes mis manos... una mirada, un simple beso... y en un mundo que se preocupa por lo financiero parece que mi remedio es tan barato... Pero en un mundo que es completamente complejo... parece que la siempleza de la solucion no es aceptada.
Y caminar y compartir... tenerte entre mis brazos y simplemente olvidar, el tiempo, la gente, futro, el presente, el pasado... Pero alguna vez hay que dejar de volar y bajar... y a veces desinflar el globo regala caidas abruptas.
A veces en la soledad, en la fria y calida oscuridad, alli donde muchas veces tenemos miedo de estar... porque sabemos que significa encontrarnos a nosostros mismos... porque sabemos que implica crear... porque se potencia el poder de nuestra mente... a veces es alli donde te extraño de mas... cuando estoy conmigo misma y no te siento irrumpir en la soledad de mi alma... Alli donde acostumbras a pisar fuerte y dejar tus huellas, alli donde caminas descalzo porque yo te di la libertad.
Y te lo doy todo... y aunque no lo creas muchas veces no lo sabes aprovechar... porque me basta una mirada para que de vuelta el mundo para obtener tu felicidad.
Y ojala pudiese darte mas. Ojala pudiese regalarte ese tiempo que te falto, esas palabras que no supiste decir, esas caricias que te faltaron dar, ese amor que te quiso y te supo dejar, ese abarzo que te falto cuando necesitabas llorar, la comprension y sosten para que te puedas abrir y simplemente dejarte ser... Y tengo una enorme lista de cosas que me gustaria darte... y una hermosa caja de cristal nueva donde puedas guardar tus sueños y la confianza en mi promesa de que no la dejaria romper.
Porque no puedo sentarme y pretender que nada paso cuando situaciones referntes a ese pasado tan presente, tan vigente aun me siguen atormentando... Porque hay acciones que me pertenecen, porque hay desastres que llevan tu firma... y no se, y no quiero aprender a simplemente verlos pasar.
Porque te ame de verdad... porque una parte de mi alma siempre llevara tu nombre... porque aunque suene cursi puede que todo sea verdad... pero puede que todo sea ficcion.
Porque conoces la respuesta del enigma y no la queres pronunciar...
Porque tengo mis limites, porque el tiempo es uno y la paciencia es otro...
Because to be alive I need you...
Because my madness has your signature...
04 diciembre, 2006
Temporada...
Es esa epoca del año en donde todo parece tener su encanto. Es el periodo de paz y calma antes de la tormenta que provoca el fin de año y el año nuevo.
Los sonidos son diferentes, los aromas cambian y pasan de ser tenues a ser completamente perceptibles... tal vez solo sea yo.
Colada entre mi lista de reproduccion de temas esta esa cancion tan igual a vos... esa que me hace extrañarte, aunque no se por que... nunca temrino de entender que es lo que realmente extraño. Creo que esto se llama capricho.
Es esa epoca del año en donde lo que me hace llorar solo logra hacerme derramar dos lagrimas. Y en cierto modo es lindo sentirme asi... relajada... como en casa... tal vez en paz conmigo misma... no se como explicarlo realmente.
Pero a la vez se siente inseguridad... mas inestabilidad que nunca...
-"Estas loca..."
-"Te parece? vos tambien estas loco"
-"Si pero tu locura esta en el tope"
Both of us laughed...
Y ya no se lo que pensar... si tu recuerdo me hace bien o me hace mal...
Extrañisima sensacion entre la fe y la falta de ella... miedos en calma...
Aires antiguos que regresan... brisas que traen aromas de tiempos pasados... recuerdos... palabras que al viento volaron...
Mientras mi locura va con tu cordura...
Time... Quizas por exceso y de mas he pecado...
-"No busques excusas"
-"No son excusas... no creo que haya algo que se interponga entre lo que debo hacer"
-"Verdad... serian excusos porque soy hombre"
Both of us laughed again...
A veces no hay excusas sino causas... no es perder el tiempo, es invertirlo...
Los sonidos son diferentes, los aromas cambian y pasan de ser tenues a ser completamente perceptibles... tal vez solo sea yo.
Colada entre mi lista de reproduccion de temas esta esa cancion tan igual a vos... esa que me hace extrañarte, aunque no se por que... nunca temrino de entender que es lo que realmente extraño. Creo que esto se llama capricho.
Es esa epoca del año en donde lo que me hace llorar solo logra hacerme derramar dos lagrimas. Y en cierto modo es lindo sentirme asi... relajada... como en casa... tal vez en paz conmigo misma... no se como explicarlo realmente.
Pero a la vez se siente inseguridad... mas inestabilidad que nunca...
-"Estas loca..."
-"Te parece? vos tambien estas loco"
-"Si pero tu locura esta en el tope"
Both of us laughed...
Y ya no se lo que pensar... si tu recuerdo me hace bien o me hace mal...
Extrañisima sensacion entre la fe y la falta de ella... miedos en calma...
Aires antiguos que regresan... brisas que traen aromas de tiempos pasados... recuerdos... palabras que al viento volaron...
Mientras mi locura va con tu cordura...
Time... Quizas por exceso y de mas he pecado...
-"No busques excusas"
-"No son excusas... no creo que haya algo que se interponga entre lo que debo hacer"
-"Verdad... serian excusos porque soy hombre"
Both of us laughed again...
A veces no hay excusas sino causas... no es perder el tiempo, es invertirlo...
03 diciembre, 2006
Detalles que consternan...
A veces me sorprenden los detalles simples que pueden acaparar mi atencion... y siempre terminan siendo esos recuerdos mas dificiles de borrar. Sera que esos detalles son producto de tu ternura sobrante, de algun acto de compasion... mi ser duda en su profundidad que sean un acto de ternura pura... tal vez detalles sin importancia que se le escaparon a tu conciente.
En un reino donde el lider es el egoismo provocado por el miedo a las equivocaciones, el miedo a afrontar los propios errores, tu liderazgo fue descartado... asi tan simplemente volatil, ligeramente narcisista... como si nunca hubiese tenido peso alguno, como si jamas hubieses tenido el control sobre vos mismo.
Y en el resumen, hasta las tentaciones te ganaron... y comprobe una y mil veces que la carne es debil y ante eso la palabra que no podes pronunciar es NO.
Siempre hay cosas que no se explican... cosas que tal vez para mi no tienen sentido cuando estoy de afuera... pero es realmente dificil comprender que ni siquiera para vos tengan sentido cuando no tenes idea de por que hiciste las cosas... de por que te dejaste llevar. Y no se si es mejor cargar con el arrepentimiento tardio durante tiempo indeterminado.
Es facil ver como la vida nos separa, dificil aceptar el hecho de simplemente tener que mirar... y me niego a ser arrebatada por la vida...
Y sin embargo reconozco que muchas veces es mejor desaparecer... y es entonces cuando desearia que la frase se hiciera realidad... "tragame tierra" porque tengo mucho en que pensar...
Se que no puedo estar lejos del mundo porque tambien necesito su vision... pero tal vez un par de dias en un mundo paralelo, en una dimension desconocida, o simplemente lejos de la fuente de consternacion... encuentre un destello de luz, una soga a la cual trepar o simplemente alguna respuesta que evite que el aluvion de enriedos me lleve con el.
Porque no te quiero fuera de mi mundo... y necesito una respuesta que me ayude a terminar con esto de la mejor manera posible...
En un reino donde el lider es el egoismo provocado por el miedo a las equivocaciones, el miedo a afrontar los propios errores, tu liderazgo fue descartado... asi tan simplemente volatil, ligeramente narcisista... como si nunca hubiese tenido peso alguno, como si jamas hubieses tenido el control sobre vos mismo.
Y en el resumen, hasta las tentaciones te ganaron... y comprobe una y mil veces que la carne es debil y ante eso la palabra que no podes pronunciar es NO.
Siempre hay cosas que no se explican... cosas que tal vez para mi no tienen sentido cuando estoy de afuera... pero es realmente dificil comprender que ni siquiera para vos tengan sentido cuando no tenes idea de por que hiciste las cosas... de por que te dejaste llevar. Y no se si es mejor cargar con el arrepentimiento tardio durante tiempo indeterminado.
Es facil ver como la vida nos separa, dificil aceptar el hecho de simplemente tener que mirar... y me niego a ser arrebatada por la vida...
Y sin embargo reconozco que muchas veces es mejor desaparecer... y es entonces cuando desearia que la frase se hiciera realidad... "tragame tierra" porque tengo mucho en que pensar...
Se que no puedo estar lejos del mundo porque tambien necesito su vision... pero tal vez un par de dias en un mundo paralelo, en una dimension desconocida, o simplemente lejos de la fuente de consternacion... encuentre un destello de luz, una soga a la cual trepar o simplemente alguna respuesta que evite que el aluvion de enriedos me lleve con el.
Porque no te quiero fuera de mi mundo... y necesito una respuesta que me ayude a terminar con esto de la mejor manera posible...
25 noviembre, 2006
Presente
Porque siempre esta en mi el hecho de creerte o no hacerlo... las ganas de seguir o de abandonar todo... la necesidad de comprenderte o simplemente dejarte ser sin siquiera acercarme... Porque siempre fue tan complicado, confuso, hiriente...
Odio las mentiras y sin embargo recurro a ellas... odio las heridas y sin embargo las dejo abiertas para recordar por donde no debo volver a pasar... a veces te odio y sin embargo a veces te sigo buscando... y nunca se donde estas... nunca se que diras... nunca se si puedo influir en tus desiciones.
Tal vez ninguno de los dos debia acercarse al otro... tal vez ambos nos resultamos dañinos mutuamente... Los dos tenemos cosas que ocultar... pero vos ni siquiera lo intentas y siempre me dejas ver mas alla... A veces pienso que digas lo que digas, yo no te importo... y no podes cuidar a alguien de vos mismo si esa persona no te importa... Porque a veces sos tan confuso... tan ambiguo...
Debo haber perdido el diccionario para poder interpretarte... Simplemente debo haber perdido...
Hoy ya no se como, no se cuando ni donde... Ya no se si quiero estar si alguna vez me buscas... ya no se si quiero contar contigo cuando te necesite... y prefiero liberarte...
Dos lagrimas y un adios...
Nunca soy yo quien resuelve...
Odio las mentiras y sin embargo recurro a ellas... odio las heridas y sin embargo las dejo abiertas para recordar por donde no debo volver a pasar... a veces te odio y sin embargo a veces te sigo buscando... y nunca se donde estas... nunca se que diras... nunca se si puedo influir en tus desiciones.
Tal vez ninguno de los dos debia acercarse al otro... tal vez ambos nos resultamos dañinos mutuamente... Los dos tenemos cosas que ocultar... pero vos ni siquiera lo intentas y siempre me dejas ver mas alla... A veces pienso que digas lo que digas, yo no te importo... y no podes cuidar a alguien de vos mismo si esa persona no te importa... Porque a veces sos tan confuso... tan ambiguo...
Debo haber perdido el diccionario para poder interpretarte... Simplemente debo haber perdido...
Hoy ya no se como, no se cuando ni donde... Ya no se si quiero estar si alguna vez me buscas... ya no se si quiero contar contigo cuando te necesite... y prefiero liberarte...
Dos lagrimas y un adios...
Nunca soy yo quien resuelve...
20 noviembre, 2006
Abstraccion
Es imposible no sentir que la distancia es abrumadora... Imposible no extrañarte entre recuerdos. Y si... se que es lo que hay y que por mas que desee que las cosas fuesen distintas... simplemente hay cosas que no tienden a pasar.
A veces el mejor lugar para estar solo es rodeado de gente... y a veces la distancia fisica es poca, pero no es el unico tipo de distacia que existe. A veces teniendote tan cerca te siento tan lejos... tan distante... frio.
Me pregunto cual de las dos lastima mas... cual de las dos muchas veces es mas solucionable que la otra... Que es lo que buscaba cuando me tope contigo?
Mi mente se abstiene... parece que por el momento no quiere tomar partido en algo que prefiere que resuelva la emocion y simplemnte deja las cosas fluir... las deja desestructuradas... pero sabe que cuando quiera acomodarlas tal vez sea demasiado tarde y el caos sea inmenso.
Me pregunto cuanto aguantara... cuanto aguantare...
Y tengo muchas ganas de dormir un buen tiempo... de descanzar el cuerpo y el alma para recobrar energias...
Please, please me...
Pero el ya no es el mismo... y yo... yo tampoco soy la misma...
A veces el mejor lugar para estar solo es rodeado de gente... y a veces la distancia fisica es poca, pero no es el unico tipo de distacia que existe. A veces teniendote tan cerca te siento tan lejos... tan distante... frio.
Me pregunto cual de las dos lastima mas... cual de las dos muchas veces es mas solucionable que la otra... Que es lo que buscaba cuando me tope contigo?
Mi mente se abstiene... parece que por el momento no quiere tomar partido en algo que prefiere que resuelva la emocion y simplemnte deja las cosas fluir... las deja desestructuradas... pero sabe que cuando quiera acomodarlas tal vez sea demasiado tarde y el caos sea inmenso.
Me pregunto cuanto aguantara... cuanto aguantare...
Y tengo muchas ganas de dormir un buen tiempo... de descanzar el cuerpo y el alma para recobrar energias...
Please, please me...
Pero el ya no es el mismo... y yo... yo tampoco soy la misma...
16 noviembre, 2006
Game over
No se si tengo ganas de llorar o reirme...
No se si deberias importarme o serme indiferente...
No se si guardar tus recuerdos o deshacerme de ellos...
Tal vez este cansada de las palabras huecas,
palabras vacias que no llenarian ningun espacio,
palabras carentes de sentido, extorcionadas por la logica.
Y es que hace tiempo que tengo la mirada perdida,
la concentracion distraida
y estas ganas de por poco poseerte.
Se que las cosas no son asi...
y no tengo motivos ni para ser ni no feliz...
y seguire buscando excusas por alli.
Pero no vengas y me pidas explicaciones,
no vengas con excusas baratas ni con intenciones
que no me llenan el alma y dividen emociones.
No me pidas que comprenda cuando tu no lo haces,
no me pidas aciertos si vivimos entre errores...
Game over...
No se si deberias importarme o serme indiferente...
No se si guardar tus recuerdos o deshacerme de ellos...
Tal vez este cansada de las palabras huecas,
palabras vacias que no llenarian ningun espacio,
palabras carentes de sentido, extorcionadas por la logica.
Y es que hace tiempo que tengo la mirada perdida,
la concentracion distraida
y estas ganas de por poco poseerte.
Se que las cosas no son asi...
y no tengo motivos ni para ser ni no feliz...
y seguire buscando excusas por alli.
Pero no vengas y me pidas explicaciones,
no vengas con excusas baratas ni con intenciones
que no me llenan el alma y dividen emociones.
No me pidas que comprenda cuando tu no lo haces,
no me pidas aciertos si vivimos entre errores...
Game over...
12 noviembre, 2006
Pruebame dijo el veneno...
Porque preferia morir
la primera vez que extrañe tus besos...
la primera vez que extrañe tus brazos...
la primera vez que extrañe tus caricias... tu forma de tocarme.
Preferia morir antes que admitir...
antes que darme por vencida...
antes que dejar todo al azar...
antes que simplemente dejarme avasallar.
Preferia morir antes que sufrir...
antes que sentir el alma dolorida...
antes que enfrentar otra batalla aun herida...
antes que simplemente dejarme llevar.
Preferia morir al extrañar tu cuerpo...
y ya no digo lo mismo porque a veces te tengo...
pero existe la tentacion:
-"pruebame"- dijo el veneno.
la primera vez que extrañe tus besos...
la primera vez que extrañe tus brazos...
la primera vez que extrañe tus caricias... tu forma de tocarme.
Preferia morir antes que admitir...
antes que darme por vencida...
antes que dejar todo al azar...
antes que simplemente dejarme avasallar.
Preferia morir antes que sufrir...
antes que sentir el alma dolorida...
antes que enfrentar otra batalla aun herida...
antes que simplemente dejarme llevar.
Preferia morir al extrañar tu cuerpo...
y ya no digo lo mismo porque a veces te tengo...
pero existe la tentacion:
-"pruebame"- dijo el veneno.
11 noviembre, 2006
Mas juego y rueda el dado...
"No es que crea, no creo, si inclinado
sobre mis manos te sentí divino
y me embriagué; comprendo que este vino
no es para mí, más juego y rueda el dado..." - Alfonsina Storni -
Hay cosas que siempre estan fuera de nuestro poder de comprension... Acciones de otras personas que jamas vamos a llegar a entender porque, por mas que todos confluyamos en algunos puntos de pensamientos, jamas va a ser atravez de la misma linea de razonamiento.
Por esto... porque tal vez vemos las cosas similares pero nunca igual, tal vez nunca llegues a entender; sobre todo cuando hay cosas que por mas que intente explicartelas es imposible que siquiera las percibas simplemente porque a vos no te pasan. Idem para mi.
Intuitive... because I know there are things you don't show... we have nothing to do together...
Y ya no se si prefiero equivocarme...
- " vos pensas que hay otra? ".
Si a los fines de esa pregunta basta... se que no soy la unica.
Porque no es facil. Porque simpre todo cuesta y mas cuando se trata de vos. Siempre mi capricho contra tu necedad y el hecho de que al final caigas o tropieces... ya no se. Porque tengo panico a los errores y ya no se si pueda enmendar los cometidos. Tal vez debi hacerle caso al destino... pero siempre necesito probarme a mi que puedo llegar un poco mas alla.
Te suena frio?
Si... tal vez. Pero jamas desalmado... simplemente hay cosas que se dicen y por otra corriente vienen las cosas que se sienten. Vos deberias saberlo porque sos bastante asi... decis lo que pensas y te guardas lo que sentis... y no se si sabias pero eso no te sirve ni a vos ni al resto.
Quiero birndar...
No hay mucho que festejar en realidad... al final tal vez ambos perdimos. Pero aun asi quiero levantar la copa y brindar... por la semejanza de tus besos al hielo seco -porque cuando estan en contacto con mi piel queman, pero desaparecen al instante dejando esa quemazon- por los arrebatos... por los pocos momentos efusivos... por los errores o aciertos cometidos que regalan momentos de placer y de aparente ternura... porque somos y no.
-" yo no creo que haya otra... pero despues de todo el tampoco es el unico".
No siempre las cosas son lo que parecen ser. Yo no soy quien para reprocharle nada... porque hay un el y un yo... pero no hay un nosotros.
Todavia...
sobre mis manos te sentí divino
y me embriagué; comprendo que este vino
no es para mí, más juego y rueda el dado..." - Alfonsina Storni -
Hay cosas que siempre estan fuera de nuestro poder de comprension... Acciones de otras personas que jamas vamos a llegar a entender porque, por mas que todos confluyamos en algunos puntos de pensamientos, jamas va a ser atravez de la misma linea de razonamiento.
Por esto... porque tal vez vemos las cosas similares pero nunca igual, tal vez nunca llegues a entender; sobre todo cuando hay cosas que por mas que intente explicartelas es imposible que siquiera las percibas simplemente porque a vos no te pasan. Idem para mi.
Intuitive... because I know there are things you don't show... we have nothing to do together...
Y ya no se si prefiero equivocarme...
- " vos pensas que hay otra? ".
Si a los fines de esa pregunta basta... se que no soy la unica.
Porque no es facil. Porque simpre todo cuesta y mas cuando se trata de vos. Siempre mi capricho contra tu necedad y el hecho de que al final caigas o tropieces... ya no se. Porque tengo panico a los errores y ya no se si pueda enmendar los cometidos. Tal vez debi hacerle caso al destino... pero siempre necesito probarme a mi que puedo llegar un poco mas alla.
Te suena frio?
Si... tal vez. Pero jamas desalmado... simplemente hay cosas que se dicen y por otra corriente vienen las cosas que se sienten. Vos deberias saberlo porque sos bastante asi... decis lo que pensas y te guardas lo que sentis... y no se si sabias pero eso no te sirve ni a vos ni al resto.
Quiero birndar...
No hay mucho que festejar en realidad... al final tal vez ambos perdimos. Pero aun asi quiero levantar la copa y brindar... por la semejanza de tus besos al hielo seco -porque cuando estan en contacto con mi piel queman, pero desaparecen al instante dejando esa quemazon- por los arrebatos... por los pocos momentos efusivos... por los errores o aciertos cometidos que regalan momentos de placer y de aparente ternura... porque somos y no.
-" yo no creo que haya otra... pero despues de todo el tampoco es el unico".
No siempre las cosas son lo que parecen ser. Yo no soy quien para reprocharle nada... porque hay un el y un yo... pero no hay un nosotros.
Todavia...
09 noviembre, 2006
Intuitive...
Algunos presentimientos me perturban...
y tu mirada ya no es calma, ni clara...
tu mirada es todo lo contrario de lo que solia ser...
Solo espero que no sea mi culpa,
solo espero no haber cometido errores
que no pueda volver hacia atras.
Nada me duele, ni siquiera el alma
pero la inquietud me basta para saber que algo anda mal...
el hecho de no poder aquietar mi alma me basta.
Me bastan tus miradas distantes
me bastan tus palabras frias...
no pretendas que no entienda el lenguaje de tu alma.
Espero equivocarme...
Dreams be dreams?
In between dreams...
y tu mirada ya no es calma, ni clara...
tu mirada es todo lo contrario de lo que solia ser...
Solo espero que no sea mi culpa,
solo espero no haber cometido errores
que no pueda volver hacia atras.
Nada me duele, ni siquiera el alma
pero la inquietud me basta para saber que algo anda mal...
el hecho de no poder aquietar mi alma me basta.
Me bastan tus miradas distantes
me bastan tus palabras frias...
no pretendas que no entienda el lenguaje de tu alma.
Espero equivocarme...
Dreams be dreams?
In between dreams...
05 noviembre, 2006
Efusividad... cosas de momento
Porque no habia rosas, ni una cena romantica... porque fue tan como nosotros, efusivo... tan como vos, casual... tan como yo, estrategico.
Porque no puedo evitar sentir que fue perfecto... fue calido, con arrumacos, con histerias, pasional.
CD... uno de mis favoritos pero solo para entrar en calor.
Parece que no tengo mucho por decir porque es imposible describir las sensaciones repentinas, todas juntas.
Areas lastimandas... la de siempre, no se por que siempre pasa igual.
Y te fuiste pero no puedo quitar tu perfume de mi piel... ni las marcas en ella.
Dormir es la mejor opcion...
Con las ideas mas claras, el equilibrio recobrado y los hechos aceptados será mas facil plasmar lo sucedido en palabras.
Por ahora no las hay...
Porque no puedo evitar sentir que fue perfecto... fue calido, con arrumacos, con histerias, pasional.
CD... uno de mis favoritos pero solo para entrar en calor.
Parece que no tengo mucho por decir porque es imposible describir las sensaciones repentinas, todas juntas.
Areas lastimandas... la de siempre, no se por que siempre pasa igual.
Y te fuiste pero no puedo quitar tu perfume de mi piel... ni las marcas en ella.
Dormir es la mejor opcion...
Con las ideas mas claras, el equilibrio recobrado y los hechos aceptados será mas facil plasmar lo sucedido en palabras.
Por ahora no las hay...
Simplemente... valio la pena esperar.
04 noviembre, 2006
Soy y no soy
Ultimamente me descubro incapacitada para esrcibir. Es como si no me molestara al grado de antes lo que haces.
Ya ni se me cruzan por la mente las ganas de reclamarte nada. Como se puede festejar una victoria entre tantas derrotas?
Aun queda mucho por hacer... pero mis ganas de resolver eso tuyo se diluyen ante cada derrota. Pensas que no puedo simplemente jugar? Que no puedo tener la frivolidad que corre por tus venas? No comprendo a que queres obligarme... bah... en realidad comprendo que intentas alejarme pero no creo que sea lo que realmente queres, sino tus comentarios tiernos no tendrian lugar en nuestras charlas.
Prefiero mil veces que me digas que no...
Tal vez sea demasiado devil... y la verdad que tengo miedo...
Miedo de llegar al extremo y luego no poder olvidarte nunca... miedo de no quere conocer a nadie mas... miedo de conocer a otras personas y no encontrar en ninguna las senzaciones que tengo contigo...
Quien se arriesga mas?
Vos por poner a prueba tus prejuicios y el que diran? o yo por arriesgar el alma a otra herida sangrante?
Vos por arriesgar el corazon roto? o yo sabiendo que sere quien va a ser dejada?
Crees que no angustia el presentir lo que va a pasar?
Y soy capaz de derramar lagrimas y sonreir al mismo tiempo ante esos comentarios tiernos... Lloro porque me hacen tan feliz como me lastiman... y no es de inconformista... Es que se lo que quiero y doy un paso adelante mil hacia atras y no puedo terminar de descubrir si tu nombre va escrito en lo que quiero lograr.
Siempre hay cosas por las cuales llorar...
Nuevos amores, viejos amores, amores inconclusos... dudas, certezas, dolencias, alegrias... almas ensombresidas, almas en pena... recuerdos, vivencias... el siple hecho de extrañar tu cuerpo, de extrañar tu ser...
No creas que no duele el conocer...
Y de vos... tal vez siempre me quede la duda de como se sentia aquel beso...
Ya ni se me cruzan por la mente las ganas de reclamarte nada. Como se puede festejar una victoria entre tantas derrotas?
Aun queda mucho por hacer... pero mis ganas de resolver eso tuyo se diluyen ante cada derrota. Pensas que no puedo simplemente jugar? Que no puedo tener la frivolidad que corre por tus venas? No comprendo a que queres obligarme... bah... en realidad comprendo que intentas alejarme pero no creo que sea lo que realmente queres, sino tus comentarios tiernos no tendrian lugar en nuestras charlas.
Prefiero mil veces que me digas que no...
Tal vez sea demasiado devil... y la verdad que tengo miedo...
Miedo de llegar al extremo y luego no poder olvidarte nunca... miedo de no quere conocer a nadie mas... miedo de conocer a otras personas y no encontrar en ninguna las senzaciones que tengo contigo...
Quien se arriesga mas?
Vos por poner a prueba tus prejuicios y el que diran? o yo por arriesgar el alma a otra herida sangrante?
Vos por arriesgar el corazon roto? o yo sabiendo que sere quien va a ser dejada?
Crees que no angustia el presentir lo que va a pasar?
Y soy capaz de derramar lagrimas y sonreir al mismo tiempo ante esos comentarios tiernos... Lloro porque me hacen tan feliz como me lastiman... y no es de inconformista... Es que se lo que quiero y doy un paso adelante mil hacia atras y no puedo terminar de descubrir si tu nombre va escrito en lo que quiero lograr.
Siempre hay cosas por las cuales llorar...
Nuevos amores, viejos amores, amores inconclusos... dudas, certezas, dolencias, alegrias... almas ensombresidas, almas en pena... recuerdos, vivencias... el siple hecho de extrañar tu cuerpo, de extrañar tu ser...
No creas que no duele el conocer...
Y de vos... tal vez siempre me quede la duda de como se sentia aquel beso...
02 noviembre, 2006
Ante el vacio
Fragil a tus caricias...
Sensible a tus palabras...
Devil a tu cuerpo...
Desnuda a tu mirada...
Pasiva al escucharte...
Fogosa ante los indicios...
Niña ante tu conciencia...
Madura bajo tus instintos...
Tierna para las caricias...
Confundida al no saber como sacarte los prejuicios...
Dolida ante el hecho de algunos comentarios...
Celosa al tener que compartire...
Como hago para evitar tus preocupaciones?
Tal vez hay mas de lo que se puede ver a simple vista...
Tal vez es simplemente lo que hay...
Sensible a tus palabras...
Devil a tu cuerpo...
Desnuda a tu mirada...
Pasiva al escucharte...
Fogosa ante los indicios...
Niña ante tu conciencia...
Madura bajo tus instintos...
Tierna para las caricias...
Confundida al no saber como sacarte los prejuicios...
Dolida ante el hecho de algunos comentarios...
Celosa al tener que compartire...
Como hago para evitar tus preocupaciones?
Tal vez hay mas de lo que se puede ver a simple vista...
Tal vez es simplemente lo que hay...
29 octubre, 2006
Pensamientos extraños de noche de lluvia...
Tome una lagrima amarga de la tristeza que me invadia, tome otra de alguna alegria pasajera que me habia dejado la vida, tome uno de tus besos mas preciados que mi recuerdo guardaba, la caricia mas suave y la mirada mas clara.
Recorri tu cuerpo analizandolo todo... como si buscara en algun recodo tu secreto mas sagrado.
Cerre lo ojos y penetre en tu alma... busacaba signos de alguna herida pasada.
Encontre cicatrices de viejos dolores mas no encontre ninguna que no fuese por amores.
Habre sabido mirar?
Por que mi alma insiste en querte sanar?
Me pides que me cuide y tal vez aun no comprenda de que... o tal vez lo entienda y no lo quiera evitar...
No entendes que lejos no quiero estar?
No es que me falte el aire... pero la escencia de mi ser se va cuidando tu espalda en tu extraño caminar...
Pareces sin rumbo... hasta parecieras no pensar, cuando pierdes la mirada y siento tu alma tiritar entre los viejos recuerdos y las caricias que me das.
Ojala pudiese evitarte el suspenso, regalarte certezas y una esfera de cristal.
Ojala pudiese crear tu mundo utopico evitando las tristezas y la soledad.
Pero no puedo evitarte las heridas del camino al andar... porque te quiero y comprendo que solo andando aprenderas a apreciar... que solo caminando y tropezando comprenderas al mirar lo que hoy tu mirada simple no te sabe regalar.
Recorri tu cuerpo analizandolo todo... como si buscara en algun recodo tu secreto mas sagrado.
Cerre lo ojos y penetre en tu alma... busacaba signos de alguna herida pasada.
Encontre cicatrices de viejos dolores mas no encontre ninguna que no fuese por amores.
Habre sabido mirar?
Por que mi alma insiste en querte sanar?
Me pides que me cuide y tal vez aun no comprenda de que... o tal vez lo entienda y no lo quiera evitar...
No entendes que lejos no quiero estar?
No es que me falte el aire... pero la escencia de mi ser se va cuidando tu espalda en tu extraño caminar...
Pareces sin rumbo... hasta parecieras no pensar, cuando pierdes la mirada y siento tu alma tiritar entre los viejos recuerdos y las caricias que me das.
Ojala pudiese evitarte el suspenso, regalarte certezas y una esfera de cristal.
Ojala pudiese crear tu mundo utopico evitando las tristezas y la soledad.
Pero no puedo evitarte las heridas del camino al andar... porque te quiero y comprendo que solo andando aprenderas a apreciar... que solo caminando y tropezando comprenderas al mirar lo que hoy tu mirada simple no te sabe regalar.
17 octubre, 2006
Sentires...
Si en tus ojos al mirarme vi reflejado el secreto
de algun alma antigua que dejaste atras en el tiempo.
Si en cada caricia senti la energia
de dos cuerpos fundidos en la misma alegria
y en tus besos mordio mi boca la vida
y sorbio la miel de la hiel extraida.
Porque senti la seguridad de tenerte,
la inestabilidad del futuro de poder perderte,
Porque encuentro en vos lo que quiero y lo que no,
porque de tanto en tanto sos y no sos,
y te quiero lejos igual que cerca
porque vivo en el desvelo de aguardar con paciencia.
Porque tengo mas miedos que seguridades
es que las palabras no emergen,
porque no puedo por capricho
arriesgarme a perderte.
Vivir bajo tus alas pero muriendo en el intento
de sentir amarte, de amarte no queriendo.
de algun alma antigua que dejaste atras en el tiempo.
Si en cada caricia senti la energia
de dos cuerpos fundidos en la misma alegria
y en tus besos mordio mi boca la vida
y sorbio la miel de la hiel extraida.
Porque senti la seguridad de tenerte,
la inestabilidad del futuro de poder perderte,
Porque encuentro en vos lo que quiero y lo que no,
porque de tanto en tanto sos y no sos,
y te quiero lejos igual que cerca
porque vivo en el desvelo de aguardar con paciencia.
Porque tengo mas miedos que seguridades
es que las palabras no emergen,
porque no puedo por capricho
arriesgarme a perderte.
Vivir bajo tus alas pero muriendo en el intento
de sentir amarte, de amarte no queriendo.
06 octubre, 2006
Caprichos - made in my head...
De pronto, las cosas comenzaron a dejar de ser lo que eran... o, por lo menos, a dejar de ser lo que aparentaban ser. Las mascaras se fueron cayendo y los caprichos cumplidos comenzaban a perder interes... tal vez era tiempo de nuevas conquistas, de ampliar los horizontes... o tal vez solo se trataba de encontrar la reconquista en aquellos caprichos.
Como explicarle al mundo que un capricho no es sinonimo de histeria? Tal vez implique no estar seguro de lo que se quiere... o una forma poco convencional de tenacidad, de poder llegar a lo que se quiere... una forma poco usual de intentar llegar a las metas. Tal vez se trate de plantearse la vida en forma de capricho por el simple hecho de estar inseguro de uno mismo o de la meta a conseguir.
La verdad que plantear todo asi saca mi lado mas frio... mi lado calculador y estrategico.
Ya no se... No significa que capricho conseguido pierda su valor, porque la verdad que muchos de ellos cuesta muchisimo conseguirlos... simplemente que, algunas veces, habiendo llegado a la meta me doy cuenta de que, tal vez, las cosas no valian tanto... que si me hubiese esforzado menos lo hubiese disfrutado mas y hasta hubiese conseguido lo mismo. Obviamente hablando de cosas triviales que no afectan un futuro laboral o algo asi...
Y a vos como te explico?
Mas alla de los juegos... mas alla de lo planteado... mas alla de que siempre haya dicho que vos eras uno de mis caprichos mas codiciados... Llegaste a sentirte un trofeo y a plantearme esa situacion como si hubiese sido un delito, me pregunto que sentirias al leer esto. Despues de todo... siempre te dije... yo no se quien deberia sentirse mas trofeo de quien.
Vuelvo siempre al punto en el que no comprendo... pero esta vez ya no se si tiene mucho sentido entender.
Mejor dejar el tiempo pasar... Mejor hacer un replanteo de todo, de todos.
Podria alguna vez un capricho convertirse en algo mas?
Como explicarle al mundo que un capricho no es sinonimo de histeria? Tal vez implique no estar seguro de lo que se quiere... o una forma poco convencional de tenacidad, de poder llegar a lo que se quiere... una forma poco usual de intentar llegar a las metas. Tal vez se trate de plantearse la vida en forma de capricho por el simple hecho de estar inseguro de uno mismo o de la meta a conseguir.
La verdad que plantear todo asi saca mi lado mas frio... mi lado calculador y estrategico.
Ya no se... No significa que capricho conseguido pierda su valor, porque la verdad que muchos de ellos cuesta muchisimo conseguirlos... simplemente que, algunas veces, habiendo llegado a la meta me doy cuenta de que, tal vez, las cosas no valian tanto... que si me hubiese esforzado menos lo hubiese disfrutado mas y hasta hubiese conseguido lo mismo. Obviamente hablando de cosas triviales que no afectan un futuro laboral o algo asi...
Y a vos como te explico?
Mas alla de los juegos... mas alla de lo planteado... mas alla de que siempre haya dicho que vos eras uno de mis caprichos mas codiciados... Llegaste a sentirte un trofeo y a plantearme esa situacion como si hubiese sido un delito, me pregunto que sentirias al leer esto. Despues de todo... siempre te dije... yo no se quien deberia sentirse mas trofeo de quien.
Vuelvo siempre al punto en el que no comprendo... pero esta vez ya no se si tiene mucho sentido entender.
Mejor dejar el tiempo pasar... Mejor hacer un replanteo de todo, de todos.
Podria alguna vez un capricho convertirse en algo mas?
02 octubre, 2006
Miedos de un estado de ensueño
Hace tiempo que no escribo... tal vez porque no estoy acostumbrada a sentirme bien con el curso que toman las cosas. No lo se... tal vez la felicidad es inversamente proporcional a las entradas que hago en el blog.
De todos modos que me sienta bien no significa que mi cabeza no siga llena de dudas o que mi camino no este sembrado de infinitas inseguridades y miedos... todo lo contrario. Tal vez con cada paso que decido dar hacia el frente sienta panico de perder lo que hatsa ahora he logrado. Pero es imposible no moverse... aunque si pudiese elegir un momento en el cual detener el tiempo seria entre tus brazos o alguna de nuestras charlas... pero seguramente, hoy por hoy, seria un momento contigo.
Se siente que la felicidad es volatil. Similar al oro en polvo... codiciada por todos pero realmente de pocos. Y resulta inevitable sabiendo esto no despertarse por las mañanas con esas ganas de reir y llorar al mismo tiempo... tal vez sintiendome tan plena. Se siente como jugar a la ruleta rusa... con la certeza de que puedo contar con vos, pero viviendo en la inestabilidad y adrenalina de perder en cualquier paso en falso o una vuelta de tuerca del destino.
Que miedo!!!... mucho... de volver a sentir que te duele todo el cuerpo, que las lagrimas no alcanzan a expresar la tristeza del alma desgarrada... y quisiera vivir por siempre en este estado de ensueño... ¡Y pensar que me regalas de los mejores momentos de la vida y ni siquiera lo supones! Miedo de despertar una mañana para descubrir que alguien cambio durante el transcurso de la noche lo que yo habia atesorado en mi caja de cristal.
Celos?... tambien... pero no enferma.
Malos entendidos?... muchisimos.
Y como pretender no entender lo que quiero entender y si lo que es cuando la ansiedad de volver a verte es tanta?
Lo sabre a su debido tiempo...
De todos modos que me sienta bien no significa que mi cabeza no siga llena de dudas o que mi camino no este sembrado de infinitas inseguridades y miedos... todo lo contrario. Tal vez con cada paso que decido dar hacia el frente sienta panico de perder lo que hatsa ahora he logrado. Pero es imposible no moverse... aunque si pudiese elegir un momento en el cual detener el tiempo seria entre tus brazos o alguna de nuestras charlas... pero seguramente, hoy por hoy, seria un momento contigo.
Se siente que la felicidad es volatil. Similar al oro en polvo... codiciada por todos pero realmente de pocos. Y resulta inevitable sabiendo esto no despertarse por las mañanas con esas ganas de reir y llorar al mismo tiempo... tal vez sintiendome tan plena. Se siente como jugar a la ruleta rusa... con la certeza de que puedo contar con vos, pero viviendo en la inestabilidad y adrenalina de perder en cualquier paso en falso o una vuelta de tuerca del destino.
Que miedo!!!... mucho... de volver a sentir que te duele todo el cuerpo, que las lagrimas no alcanzan a expresar la tristeza del alma desgarrada... y quisiera vivir por siempre en este estado de ensueño... ¡Y pensar que me regalas de los mejores momentos de la vida y ni siquiera lo supones! Miedo de despertar una mañana para descubrir que alguien cambio durante el transcurso de la noche lo que yo habia atesorado en mi caja de cristal.
Celos?... tambien... pero no enferma.
Malos entendidos?... muchisimos.
Y como pretender no entender lo que quiero entender y si lo que es cuando la ansiedad de volver a verte es tanta?
Lo sabre a su debido tiempo...
17 septiembre, 2006
Parentesis - Evolucion
Hay tanto en que pensar... Tantas preguntas y tan pocas respuestas... Tantos avances y retrocesos... Tantos miedos e inquietudes, en mayor proporcion que certezas.
A que darle mas valor?
Como juzgar las cosas sin sobre valorarlas?
Habra una segunda oportunidad si me equivoco?
Y pareciera ser que la vida te regala los momentos mas plenos, mas calmos en medio de la tormenta... No desespereis.
De todo... lo unico que no puedo quitar de mi mente es tu mirada... sinceramente lo unico que me desorienta. Tan penetrante, profunda, tan calma como atormentada... y en esa profundidad pareciera ocultar algo... acallar algo que tal vez deberia saber.
En mi calma me asalta la ansiedad de volver a verte... de volver a estar en la perturbadora tranquilidad que nos apañaba. Sola me asalta el deseo de querer mas... la inquietud de volver a hablar. Y en el final de las cuentas extraño algo... pero no se que.
Tal vez no haya tanto en que pensar... pero si mucho por sentir. Pero para poder transmitir esos sentimientos es necesaria nuestra capacidad de razonar... de encuadrar lo que sentimos bajo palabras estructuradas. Tal vez la comunicacion no sea exacta. Tal vez lo que sentimos nunca sea adecuadamente transmitido.
Como explicarse? Como expresarse?
No es momento de planteos cuando las cosas para uno no estan muy claras.
Tal vez todo en esta vida se resuma a tiempo y evolucion.
Desee dormirme en tus brazos, tener la capacidad de detener el tiempo y simplemente quedarme alli contigo.
A que darle mas valor?
Como juzgar las cosas sin sobre valorarlas?
Habra una segunda oportunidad si me equivoco?
Y pareciera ser que la vida te regala los momentos mas plenos, mas calmos en medio de la tormenta... No desespereis.
De todo... lo unico que no puedo quitar de mi mente es tu mirada... sinceramente lo unico que me desorienta. Tan penetrante, profunda, tan calma como atormentada... y en esa profundidad pareciera ocultar algo... acallar algo que tal vez deberia saber.
En mi calma me asalta la ansiedad de volver a verte... de volver a estar en la perturbadora tranquilidad que nos apañaba. Sola me asalta el deseo de querer mas... la inquietud de volver a hablar. Y en el final de las cuentas extraño algo... pero no se que.
Tal vez no haya tanto en que pensar... pero si mucho por sentir. Pero para poder transmitir esos sentimientos es necesaria nuestra capacidad de razonar... de encuadrar lo que sentimos bajo palabras estructuradas. Tal vez la comunicacion no sea exacta. Tal vez lo que sentimos nunca sea adecuadamente transmitido.
Como explicarse? Como expresarse?
No es momento de planteos cuando las cosas para uno no estan muy claras.
Tal vez todo en esta vida se resuma a tiempo y evolucion.
Desee dormirme en tus brazos, tener la capacidad de detener el tiempo y simplemente quedarme alli contigo.
15 septiembre, 2006
Desorientada - IV -
Habia noches en las que evitar pensar era completamente imposible. Por mas que tomara un baño antes de acostarce y un te de tilo... bastaba apoyar la cabeza en la almohada para que su mente funcionara mas rapido que estando despierta. Sonañaba con lo que sucedia y con lo que podria suceder... estaba al borde de la paranoia.
Algunas veces lloraba. Los dolores de los amores no correspondidos y las confuciones se lloraban unicamente de la puerta de su cuarto para adentro. De hecho todo lo que la hacia llorar solo se desahogaba en esa habitacion. Odiaba que la vieran llorar... tal vez porque era su momento de mayor vulnerabilidad, en el cual se sentia completamente desprotegida y capaz de entregar los secretos de su alma al mismo diablo. No... no era bueno que el mundo conociera la totalidad de sus pensamientos.
- "Venis mañana?"- pregunto él en tono amable
- "No se... si llego..."- contesto en tono seco con un dejo de... no me importa
Estaba cansada de que confundieran las cosas... harta de ser su paño de lagrimas... enojada con ella misma por siempre aceptar las misma situaciones y nunca tener el valor de cambiarlas.
- "Parece que no es el mejor de tus dias"-.
- "Parece que no. Me necesitabas para algo?"- intento sonar amable
- "No... tambien queria saber como estabas"-.
Ya no podia ser fria... no era su modo. Tenia que encontrarle otra salida a todo esto... debia haber otro modo de terminar con ese ciclo. Se sintio mal por haberle contestado de aquel modo...
- "Perdon... no es con vos la cosa"- usó su salida mas rapida... como explicarle todo lo que pasaba dentro de su mente y dentro de si para que entendiera lo que hasta para ella era complejo de entender? No valia la pena el esfuerzo... tal vez despues de todo, no entendiera.
- "Ok. No se... si me necesitas o si queres hablar llamame"- se ofrecio.
- "Gracias..."-.
Tal vez los conflictos no estuviesen mas que dentro de ella... tal vez todo era solo una fantasia, una cantidad de situaciones acumuladas dentro de su mente y que tal vez no significaban lo que ella habia pensado. Comenzo a pensar que se estaba volviedo loca... que veia cosas donde no las habia... cosas que todo el mundo veia igual y ella distintas.
Algunas veces lloraba. Los dolores de los amores no correspondidos y las confuciones se lloraban unicamente de la puerta de su cuarto para adentro. De hecho todo lo que la hacia llorar solo se desahogaba en esa habitacion. Odiaba que la vieran llorar... tal vez porque era su momento de mayor vulnerabilidad, en el cual se sentia completamente desprotegida y capaz de entregar los secretos de su alma al mismo diablo. No... no era bueno que el mundo conociera la totalidad de sus pensamientos.
- "Venis mañana?"- pregunto él en tono amable
- "No se... si llego..."- contesto en tono seco con un dejo de... no me importa
Estaba cansada de que confundieran las cosas... harta de ser su paño de lagrimas... enojada con ella misma por siempre aceptar las misma situaciones y nunca tener el valor de cambiarlas.
- "Parece que no es el mejor de tus dias"-.
- "Parece que no. Me necesitabas para algo?"- intento sonar amable
- "No... tambien queria saber como estabas"-.
Ya no podia ser fria... no era su modo. Tenia que encontrarle otra salida a todo esto... debia haber otro modo de terminar con ese ciclo. Se sintio mal por haberle contestado de aquel modo...
- "Perdon... no es con vos la cosa"- usó su salida mas rapida... como explicarle todo lo que pasaba dentro de su mente y dentro de si para que entendiera lo que hasta para ella era complejo de entender? No valia la pena el esfuerzo... tal vez despues de todo, no entendiera.
- "Ok. No se... si me necesitas o si queres hablar llamame"- se ofrecio.
- "Gracias..."-.
Tal vez los conflictos no estuviesen mas que dentro de ella... tal vez todo era solo una fantasia, una cantidad de situaciones acumuladas dentro de su mente y que tal vez no significaban lo que ella habia pensado. Comenzo a pensar que se estaba volviedo loca... que veia cosas donde no las habia... cosas que todo el mundo veia igual y ella distintas.
11 septiembre, 2006
Perfil - III -
Se sintió vulnerable a sus palabras, sus miradas, sus caricias, sus roces no intencionales... sintió correr escalofrios una y otra vez recorriendo su cuerpo ante la perturbacion inminente de los recuerdos... Sintió lo inevitable avasallarla... Sintió el dolor apoderarse de su alma, la transformacion del amor en odio, rencor, furia, ira, colera... Sintió sus sentimientos desgarrados, sus fantasias convertirse en la peor de sus pesadillas, sus sueños rotos como cristales insignificantes esparcidos por los senderos recorridos... Sintió el amor renacer... Sintió como todo volvia a ser lo de antes... como todo volvia a comenzar.
Ya no había en aquel circulo senzacion que no conociera, sentimiento que no hubiese sentido antes, pensamiento que no hubiese sido ya razonado... Sin embargo, cada nueva vuelta de tuerca sobre el, hasta ahora, irrompible circulo volvia a presentarle obstaculos similares y aun era incapaz de salir ilesa de ellos... de enfrentarlos con soltura y firmeza.
Miró su reflejo en el espejo y la profundidad de sus ojos hoy le devolvian una inmensa tristeza... Penso que no tenia motivos para sentirla. Reconocia que tenia mas de lo que pedia. Los amigos necesarios como para salir adelante despues de una caida, la suficiente fuerza como para aprender de sus errores... pero por pirmera vez en mucho tiempo esas razones no bastaban. Sintio que sus problemas continuaban siendo problemas aun si los del resto del mundo eran mayores.
Esas dos personas que conformaban su circulo le transmitian senzaciones que disfrutaba sentir... cosas que mantenian su cabeza lejos de lo que de verdad preferia evitar pensar.
Relajo su nuca, respiro profundo, tomo sus cosas... y salio a continuar con su rutina.
Ya no había en aquel circulo senzacion que no conociera, sentimiento que no hubiese sentido antes, pensamiento que no hubiese sido ya razonado... Sin embargo, cada nueva vuelta de tuerca sobre el, hasta ahora, irrompible circulo volvia a presentarle obstaculos similares y aun era incapaz de salir ilesa de ellos... de enfrentarlos con soltura y firmeza.
Miró su reflejo en el espejo y la profundidad de sus ojos hoy le devolvian una inmensa tristeza... Penso que no tenia motivos para sentirla. Reconocia que tenia mas de lo que pedia. Los amigos necesarios como para salir adelante despues de una caida, la suficiente fuerza como para aprender de sus errores... pero por pirmera vez en mucho tiempo esas razones no bastaban. Sintio que sus problemas continuaban siendo problemas aun si los del resto del mundo eran mayores.
Esas dos personas que conformaban su circulo le transmitian senzaciones que disfrutaba sentir... cosas que mantenian su cabeza lejos de lo que de verdad preferia evitar pensar.
Relajo su nuca, respiro profundo, tomo sus cosas... y salio a continuar con su rutina.
10 septiembre, 2006
Paralelismos - II -
Caminaron sumergidos en el silencio de la noche... cercanos y distantes, intercambiando palabras esporadicamente. Uno al lado del otro, tan conocidos como desconocidos. Era el punto en el que las confusiones estaban a flor de piel y ninguno queria dar un paso en falso con tal de no equivocarse y hecharlo a perder.
Ella sabia que necesitaba tiempo... "tiempo al tiempo"... su frase mas caracteristica... y él otra vez estaba en su cabeza. Su mente, sus deseos ya no formaban parte de aquella escena, o mejor dicho... se debatian entre los "por que" y los "que hubiera pasado si... "
Rozó su mano con la de ella... volvió en si y deseo por una vez poder disfrutar de ese momento.
Puso su mano sobre su hombro, rozando levemente su cuello, y un intenso escalofrio bajo por su espalda... una sensacion similar a la que habia sentido en el bar. Respiro profundamente y levanto su cabeza simplemente pra mirarlo. Sus miradas se cruzaron y ella vio ese brillo tan particular en sus ojos... ese mismo brillo que alguna vez la habia enamorado. Cerro sus ojos y bajó la cabeza mientras el sacaba su mano de su hombro pasandola suavemente por su cuello.
Si... cada caricia dolia por todas las oportunidades que se habian perdido. Tal vez ahora las cosas pudieran suceder... tal vez ya era demasiado tarde... tal vez las cosas simplemente se insinuaran entre ellos y nunca llegaran al final.
Su mente no podia parar de establecer paralelismos entre ambos... Eso que provocaba su frustracion, su amor dividido, en algun punto resultaban ser mas parecidos que diferentes.
No era la noche... no era el momento ni el lugar... no era el tiempo. De todas formas permitio que la abrazara y poso su cabeza sobre su brazo.
Ya ninguno de los dos presentian lo que podia llegar a pasar.
Ella sabia que necesitaba tiempo... "tiempo al tiempo"... su frase mas caracteristica... y él otra vez estaba en su cabeza. Su mente, sus deseos ya no formaban parte de aquella escena, o mejor dicho... se debatian entre los "por que" y los "que hubiera pasado si... "
Rozó su mano con la de ella... volvió en si y deseo por una vez poder disfrutar de ese momento.
Puso su mano sobre su hombro, rozando levemente su cuello, y un intenso escalofrio bajo por su espalda... una sensacion similar a la que habia sentido en el bar. Respiro profundamente y levanto su cabeza simplemente pra mirarlo. Sus miradas se cruzaron y ella vio ese brillo tan particular en sus ojos... ese mismo brillo que alguna vez la habia enamorado. Cerro sus ojos y bajó la cabeza mientras el sacaba su mano de su hombro pasandola suavemente por su cuello.
Si... cada caricia dolia por todas las oportunidades que se habian perdido. Tal vez ahora las cosas pudieran suceder... tal vez ya era demasiado tarde... tal vez las cosas simplemente se insinuaran entre ellos y nunca llegaran al final.
Su mente no podia parar de establecer paralelismos entre ambos... Eso que provocaba su frustracion, su amor dividido, en algun punto resultaban ser mas parecidos que diferentes.
No era la noche... no era el momento ni el lugar... no era el tiempo. De todas formas permitio que la abrazara y poso su cabeza sobre su brazo.
Ya ninguno de los dos presentian lo que podia llegar a pasar.
El circulo - I -
Posó su indice sobre el borde de la copa y comenzó a seguir con él su circunferencia. Perdio la mirada en algun punto de fuga de aquel lugar, mientras la musica no hacía mas que dejarla ir en trance.
Un circulo... para ella la vida tambien era un circulo. No pudo evitar reparar en los recuerdos de todo aquello que él le habia enseñado... aquellos caminos que solo él le habia sabido señalar conciente o inconcientemente. Sentía nostalgia, y con ella vinieron las ganas de llorar... esa forma de hacer material un sentimiento de vacio dentro de si.
- Que pasa? - la voz de otra persona que significaba mucho de pronto la desconectó del lugar en el que estaba sumergida su mente. Le costó un par de segundos retomar conciencia completa de lo que pasaba y al lograrlo...
- Si, si... no pasa nada - dijo con una voz que no sonaba convencida... tal vez aun intentaba rehubicarse.
- Segura? te noto medio... - preocupado.
- Si... segura - contestó esta vez con mas firmeza.
- Bueno... - la abrazó - Te quiero mucho -.
Su cuerpo se estremeció... no esperaba esas palabras, al menos no en ese momento.
- Yo tambien te quiero mucho - respondió con una ternura que dejaba entre lineas un titubeo. No porque de verdad no lo sintiera sino porque no podía dejar de pensar en el circulo.
Esa situación... esa escena, tal vez no exactamente igual pero si con igual contenido, ya habia sucedido antes... con la misma persona. Parecía que las cosas inconclusas, esas historias que en el pasado no habian sido o no habian tenido un final rotundo, tarde o temprano volvian a formar parte del fugaz presente.
No podia evitar sentirse frustrada de si misma. Sentía el amor dividido... la ternura y la compresion con él, pero el deseo y la efusividad en otro. No podia evitar sentir que los sentimientos estaban alli, pero la tentacion de otro cuerpo y el anhelo de sus roces obviamente estaban en otro lado.
Ella no podía saber que seria lo que iba a suceder... pero tenia en claro que sintiendose asi las cosas no podrian simplemente mejorar.
Un circulo... para ella la vida tambien era un circulo. No pudo evitar reparar en los recuerdos de todo aquello que él le habia enseñado... aquellos caminos que solo él le habia sabido señalar conciente o inconcientemente. Sentía nostalgia, y con ella vinieron las ganas de llorar... esa forma de hacer material un sentimiento de vacio dentro de si.
- Que pasa? - la voz de otra persona que significaba mucho de pronto la desconectó del lugar en el que estaba sumergida su mente. Le costó un par de segundos retomar conciencia completa de lo que pasaba y al lograrlo...
- Si, si... no pasa nada - dijo con una voz que no sonaba convencida... tal vez aun intentaba rehubicarse.
- Segura? te noto medio... - preocupado.
- Si... segura - contestó esta vez con mas firmeza.
- Bueno... - la abrazó - Te quiero mucho -.
Su cuerpo se estremeció... no esperaba esas palabras, al menos no en ese momento.
- Yo tambien te quiero mucho - respondió con una ternura que dejaba entre lineas un titubeo. No porque de verdad no lo sintiera sino porque no podía dejar de pensar en el circulo.
Esa situación... esa escena, tal vez no exactamente igual pero si con igual contenido, ya habia sucedido antes... con la misma persona. Parecía que las cosas inconclusas, esas historias que en el pasado no habian sido o no habian tenido un final rotundo, tarde o temprano volvian a formar parte del fugaz presente.
No podia evitar sentirse frustrada de si misma. Sentía el amor dividido... la ternura y la compresion con él, pero el deseo y la efusividad en otro. No podia evitar sentir que los sentimientos estaban alli, pero la tentacion de otro cuerpo y el anhelo de sus roces obviamente estaban en otro lado.
Ella no podía saber que seria lo que iba a suceder... pero tenia en claro que sintiendose asi las cosas no podrian simplemente mejorar.
04 septiembre, 2006
Soy tan vulnerable a tu amor...
- I'd climb inside the swirling skies to be with you
♥
No puedo amarte y retenerte si decides que tu felicidad no esta a mi lado... por ende solo puedo desear tu bien e intentar ayudarte a conseguirlo...
♥
- Yo te entrego mi rosa mas negra... Nena, nena boba era verde turquesa
Tal vez la que no este contenta o feliz sea yo... pero valoro mas tu bien que el mio... Tal vez no sea amarte, tal vez no sepa hacerlo... tal vez no sepa quererme un poco a mi misma... tal vez simplemente no sepa querer.
Pero es lo que hay... hago lo que puedo, lo que siento... lo que me sale.
♥
- I've got to see you again
A pasiones inevitables... tiempo indeterminado de olvido. Lastima que las personas nunca se olviden no?... podemos olvidar rencores, cariños, acciones, desencuentros... pero las personas que significaron algo y dejaron una huella en nuestra vida permaneceran en el cofre de los recuerdos por siempre.
♥
- Come away with me in the night
Y el desamor llega cuando la realidad te golpea. Cuando comprobas que ya no tenes alas y caes desde la cima de tu sueño hacia el pavimento... y el golpe es frustrante, el dolor inevitable. Te duele la cabeza de intentar encontrarle una respuesta a lo sucedido, te duele el alma de la desepcion y el corazon a veces se desgarra... pero tarde o temprano uno vuelve a sanar y a creer... Solo que siempre un poco mas a la defensiva, siempre con un poco mas de miedo...
♥
- Se acabo ese juego que te hacia feliz
Y siempre despues de una caida es dificil volver a confiar... la suceptibilidad queda a flor de piel y cada nueva caricia para sanar tiene que doler. Parece que las desepciones tienen efecto acumulativo... y suelen construit murallas con el tiempo, volvernos algo insensibles... pero no hay quien pueda evitar las lagrimas en medio de una noche fria.
♥
- Te vas a ir, vas a slair pero te quedas... donde mas vas a ir?
Todo en esta vida es cuestion de volver a empezar...
♥
No puedo amarte y retenerte si decides que tu felicidad no esta a mi lado... por ende solo puedo desear tu bien e intentar ayudarte a conseguirlo...
♥
- Yo te entrego mi rosa mas negra... Nena, nena boba era verde turquesa
Tal vez la que no este contenta o feliz sea yo... pero valoro mas tu bien que el mio... Tal vez no sea amarte, tal vez no sepa hacerlo... tal vez no sepa quererme un poco a mi misma... tal vez simplemente no sepa querer.
Pero es lo que hay... hago lo que puedo, lo que siento... lo que me sale.
♥
- I've got to see you again
A pasiones inevitables... tiempo indeterminado de olvido. Lastima que las personas nunca se olviden no?... podemos olvidar rencores, cariños, acciones, desencuentros... pero las personas que significaron algo y dejaron una huella en nuestra vida permaneceran en el cofre de los recuerdos por siempre.
♥
- Come away with me in the night
Y el desamor llega cuando la realidad te golpea. Cuando comprobas que ya no tenes alas y caes desde la cima de tu sueño hacia el pavimento... y el golpe es frustrante, el dolor inevitable. Te duele la cabeza de intentar encontrarle una respuesta a lo sucedido, te duele el alma de la desepcion y el corazon a veces se desgarra... pero tarde o temprano uno vuelve a sanar y a creer... Solo que siempre un poco mas a la defensiva, siempre con un poco mas de miedo...
♥
- Se acabo ese juego que te hacia feliz
Y siempre despues de una caida es dificil volver a confiar... la suceptibilidad queda a flor de piel y cada nueva caricia para sanar tiene que doler. Parece que las desepciones tienen efecto acumulativo... y suelen construit murallas con el tiempo, volvernos algo insensibles... pero no hay quien pueda evitar las lagrimas en medio de una noche fria.
♥
- Te vas a ir, vas a slair pero te quedas... donde mas vas a ir?
Todo en esta vida es cuestion de volver a empezar...
24 agosto, 2006
Un posible ultimo favor... tal vez imposible
Necesito hablar con vos... Tenerte frente a mi, poder mirar tus ojos cuando me hablas, observar el lenguaje de tu cuerpo con cada palabra, el tono de tu voz en cada una de ellas. Quisiera saber si las veces anteriores tu mirada ha sido capaz de engañar a mi intuicion.
Me encantaria que me explicaras lo que no entiendo... pero ya no lo pretendo. Ya que estas tan liberado, que das explicaciones solo cuando queres... podrias liberar tu mente para escucharme e intentar comprender que no es tan facil desde este lado... que resulta imposible saber quien sos y quien pretendes ser. Miles de veces pense si lo que hago es lo correcto... y nunca escuche a nadie que me pueda responder eso...
Necesito simplemente que escuches... que me dejes desahogarme... ya no pretendo que me roces siquiera... Tal vez sea por el simple hecho de que no soporto pensar que creo haberme equivocado muy mal sobre tu persona, que mi intuicion me regalo una vision de vos que nunca fue... o tal vez haya sido en un pasado pero ya no mas hoy...
Quisiera que esa conversacion le diera la razon a mi intuicion... y quedaria contenta... pero se que corro con el riesgo de que dicha conversacion nunca exista... o simplemente que me de motivos mas que suficientes para darle la derrota a mi percepcion.
Solo me falta el valor para pedrite que hablemos y rogarle a Dios que me salgan todas las palabras justas en el momento justo...
Panico... terror a equivocarme.
Me encantaria que me explicaras lo que no entiendo... pero ya no lo pretendo. Ya que estas tan liberado, que das explicaciones solo cuando queres... podrias liberar tu mente para escucharme e intentar comprender que no es tan facil desde este lado... que resulta imposible saber quien sos y quien pretendes ser. Miles de veces pense si lo que hago es lo correcto... y nunca escuche a nadie que me pueda responder eso...
Necesito simplemente que escuches... que me dejes desahogarme... ya no pretendo que me roces siquiera... Tal vez sea por el simple hecho de que no soporto pensar que creo haberme equivocado muy mal sobre tu persona, que mi intuicion me regalo una vision de vos que nunca fue... o tal vez haya sido en un pasado pero ya no mas hoy...
Quisiera que esa conversacion le diera la razon a mi intuicion... y quedaria contenta... pero se que corro con el riesgo de que dicha conversacion nunca exista... o simplemente que me de motivos mas que suficientes para darle la derrota a mi percepcion.
Solo me falta el valor para pedrite que hablemos y rogarle a Dios que me salgan todas las palabras justas en el momento justo...
Panico... terror a equivocarme.
17 agosto, 2006
Sin sentido
En la copa el dulce vino se acababa. Su alcohol estaba casi evaporado... ya solo era jugo de uva.
La luna regalaba sus rayos de plata a todo aquello que dejara tocarse por ellos al aire libre y a algunas cosas mas que alcanzaba a rozar suavemente cuando entraba por la ventana.
En una mano el corazon... en la otra la razon... en el medio lo poco que quedaba de mi ser, avasallado, rendido, exsausto entre tanta conmocion. Tal vez fuese hora del juicio final, hora de poner ambas cosas sobre la balanza conmigo estableciendo el eje de equilibrio.
Pero que podia pretenderse con un eje de equilibrio que tiraba tanto para un lado como para el otro?... que le daba tanta importancia a la razon y la logica que la acompañaba, como al corazon con todos sus sentimientos?... Que hacer si hasta el corazon estaba confundido... si la razon ya no le encontraba sentido a las situaciones simplemente porque no lo tenian?
No podia borrar de mi mente los recuerdos... Besos y carias insistian en continuar anclados en mi piel... tu aroma persistia en el ambiente... tu voz aun era la suave melodia que hacia el fondo musical de mi vida. Imposible borrarte si el mundo no me lo permitia.
Pero el dolor era grande, tanto como la nostalgia... tan directamente proporcional al deseo que desesperaba. Nuevo beso, nueva herida...
El poco alcohol en mis venas desinhibia, y ante el hecho mas que claro de que yo no podia decidir por mi... tome el telefono y te llame.
- "Quiero verte... Necesito verte"
El deseo fue mas fuerte que mi razon.... y al corazon no le importo volver a salir lastimado... mi cuerpo necesitaba del tuyo.
Termine la copa de vino y sali hacia el lugar que habiamos pactado.
La luna regalaba sus rayos de plata a todo aquello que dejara tocarse por ellos al aire libre y a algunas cosas mas que alcanzaba a rozar suavemente cuando entraba por la ventana.
En una mano el corazon... en la otra la razon... en el medio lo poco que quedaba de mi ser, avasallado, rendido, exsausto entre tanta conmocion. Tal vez fuese hora del juicio final, hora de poner ambas cosas sobre la balanza conmigo estableciendo el eje de equilibrio.
Pero que podia pretenderse con un eje de equilibrio que tiraba tanto para un lado como para el otro?... que le daba tanta importancia a la razon y la logica que la acompañaba, como al corazon con todos sus sentimientos?... Que hacer si hasta el corazon estaba confundido... si la razon ya no le encontraba sentido a las situaciones simplemente porque no lo tenian?
No podia borrar de mi mente los recuerdos... Besos y carias insistian en continuar anclados en mi piel... tu aroma persistia en el ambiente... tu voz aun era la suave melodia que hacia el fondo musical de mi vida. Imposible borrarte si el mundo no me lo permitia.
Pero el dolor era grande, tanto como la nostalgia... tan directamente proporcional al deseo que desesperaba. Nuevo beso, nueva herida...
El poco alcohol en mis venas desinhibia, y ante el hecho mas que claro de que yo no podia decidir por mi... tome el telefono y te llame.
- "Quiero verte... Necesito verte"
El deseo fue mas fuerte que mi razon.... y al corazon no le importo volver a salir lastimado... mi cuerpo necesitaba del tuyo.
Termine la copa de vino y sali hacia el lugar que habiamos pactado.
07 agosto, 2006
Que nadie pise sus recuerdos...
De pronto, entre los celos y la bronca, las fichas comenzaron a caer de a una. Toda idea que no habia podido terminar de formular en el pasado para poder explicarla, repentinamente, cobraba una forma y ocupaba un espacio en mi mente... se transmitía en palabras y podía comprenderse. De pronto... mis ideas, mi punto de vista sobre la situacion que me agobiaba tiempo atras, ya no sonaban tan descabelladas... ya no estaba completamente loca.
Hacía falta un golpe tan abrupto a tu asignado pedestal para que yo pusiera los pies en la tierra?
Pasado un tiempo, no hace falta determinar cuanto, en una noche de bar... simplemente sentada observando, escuchando... comprendiendo que cada persona a mi alrededor tenia una historia de vida distinta, que nadie había repetido con exactitud los mismos pasos... Caí en la cuenta de que lo que sentía no era la primera vez que lo sentía, de que ya habia salido lastimada por apostar un todo en el medio de la nada y que aun así habia sobrevivido a los oceanos de lagrimas que alguna vez había derramado. Ya había experimentado lo que es sentirse completamente vacía, sentir el alma desgarrarse de dolor por cada noche que no tenia lo que, en ese momento, mas amaba en el mundo. Pero por sobre todo ello... caía en la realidad de que, aun habiendo experimentado tanto dolor por aquellos dulces venenos, jamas me habia negado completamente a volver a sentirlo.
Masoquista?... tal vez, pero considero que en algun lugar existe alguien que me complementa.
Que nadie pise sus recuerdos... Ningun amor es igual al anterior, por eso nadie puede ser reemplazado por otra persona. Otra persona puede curar heridas pasadas y, a su vez, crear nuevas... pero donde hubo fuego, cenizas quedan y del amor al odio solo hay un paso... asi que olvidarse de alguien es completamente imposible, o se guardan muy buenos recuerdos de la persona o se la odia - obviamente con una inmenza escala de grises entre dichos extremos -.
Porque el amor cuando no muere mata... porque amores que matan nunca mueren.
Es tan dificl no caer en frases hechas cuando el tema esta tan trillado por haberlo hablado y discutido; intentando razonarlo, pero sin jamas llegar a comprenderlo durante tantos siglos.
Que falta entre nosotros para definir?... tiempo... tiempo compartido... tiempo real, no virtual...
Falta que me dejes quitarte el miedo, que me dejes mostrarte que como no te quiero fuera de mi mundo soy incapaz de perseguirte... de pedirte lo que no me queres dar. Ojala algun dia pueda explicarte y llegues a comprender que amar... siempre es liberar, nunca atar... Mas alla de todos los dolores que se puedan llegar a sentir.
Parece que el tiempo y los hechos... de verdad aclaran las cosas, aunque aun no comprenda la totalidad.
Hacía falta un golpe tan abrupto a tu asignado pedestal para que yo pusiera los pies en la tierra?
Pasado un tiempo, no hace falta determinar cuanto, en una noche de bar... simplemente sentada observando, escuchando... comprendiendo que cada persona a mi alrededor tenia una historia de vida distinta, que nadie había repetido con exactitud los mismos pasos... Caí en la cuenta de que lo que sentía no era la primera vez que lo sentía, de que ya habia salido lastimada por apostar un todo en el medio de la nada y que aun así habia sobrevivido a los oceanos de lagrimas que alguna vez había derramado. Ya había experimentado lo que es sentirse completamente vacía, sentir el alma desgarrarse de dolor por cada noche que no tenia lo que, en ese momento, mas amaba en el mundo. Pero por sobre todo ello... caía en la realidad de que, aun habiendo experimentado tanto dolor por aquellos dulces venenos, jamas me habia negado completamente a volver a sentirlo.
Masoquista?... tal vez, pero considero que en algun lugar existe alguien que me complementa.
Que nadie pise sus recuerdos... Ningun amor es igual al anterior, por eso nadie puede ser reemplazado por otra persona. Otra persona puede curar heridas pasadas y, a su vez, crear nuevas... pero donde hubo fuego, cenizas quedan y del amor al odio solo hay un paso... asi que olvidarse de alguien es completamente imposible, o se guardan muy buenos recuerdos de la persona o se la odia - obviamente con una inmenza escala de grises entre dichos extremos -.
Porque el amor cuando no muere mata... porque amores que matan nunca mueren.
Es tan dificl no caer en frases hechas cuando el tema esta tan trillado por haberlo hablado y discutido; intentando razonarlo, pero sin jamas llegar a comprenderlo durante tantos siglos.
Que falta entre nosotros para definir?... tiempo... tiempo compartido... tiempo real, no virtual...
Falta que me dejes quitarte el miedo, que me dejes mostrarte que como no te quiero fuera de mi mundo soy incapaz de perseguirte... de pedirte lo que no me queres dar. Ojala algun dia pueda explicarte y llegues a comprender que amar... siempre es liberar, nunca atar... Mas alla de todos los dolores que se puedan llegar a sentir.
Parece que el tiempo y los hechos... de verdad aclaran las cosas, aunque aun no comprenda la totalidad.
06 agosto, 2006
Bocadillos de loque...
Muchas veces la mente es veloz.
Muchas veces nuestros deseos son liberados impulsivamente de las ataduras de nuestra mente.
Muchas veces nuestras acciones son mas veloces que nuestra capacidad de pensar.
Nunca soy quien no quiero.
Nunca soy yo cuando a tu lado estoy.
Nunca quiero ser yo.
Jamas me expliques lo que no debes.
Jamas me dejes que te pida una explicacion.
Jamas me detengas cuando soy yo quien explica.
Siempre me gustarian esos besos y caricias.
Siempre quisiera lograr lo mejor de vos.
Siempre quisiera tenerte en mi mundo y poder sentirte.
Me encantaria que me dejaras explicarte como son las cosas.
Si te explico, me gustaria que pudieras entender.
Cuando entiendas, me gustaria que no desaparezcas.
Cuanto mas largas son las noches sabiendo donde estas.
Cuanto mas cortos los dias si hablo contigo.
Cuanto mas dificil es olvidarte si no me das lo que pido.
Muchas veces nuestros deseos son liberados impulsivamente de las ataduras de nuestra mente.
Muchas veces nuestras acciones son mas veloces que nuestra capacidad de pensar.
Nunca soy quien no quiero.
Nunca soy yo cuando a tu lado estoy.
Nunca quiero ser yo.
Jamas me expliques lo que no debes.
Jamas me dejes que te pida una explicacion.
Jamas me detengas cuando soy yo quien explica.
Siempre me gustarian esos besos y caricias.
Siempre quisiera lograr lo mejor de vos.
Siempre quisiera tenerte en mi mundo y poder sentirte.
Me encantaria que me dejaras explicarte como son las cosas.
Si te explico, me gustaria que pudieras entender.
Cuando entiendas, me gustaria que no desaparezcas.
Cuanto mas largas son las noches sabiendo donde estas.
Cuanto mas cortos los dias si hablo contigo.
Cuanto mas dificil es olvidarte si no me das lo que pido.
04 agosto, 2006
Camino de rosas he de andar...
For Ine... you know why... charlas de trasnoche...
Mis ansias me llevan a siempre querer saber que viene despues. No puedo soportar la idea de poder saber el final de una historia y no conocerlo lo antes posible. Se que no soy la unica que desearia tener una bola de cristal para darle importancia a las cosas que la merecen y dejar de llorar por asuntos que en el futuro resultaran completamente irrelevantes.
Con el paso del tiempo, y al ver que obtener la respuesta de este acertijo no iba a resultarme facil, aprendi a comprender que tus tiempos no son los mios y que todo en esta vida ocurre (si debe ocurrir) en un tiempo determinado (aunque aun tampoco se quien lo determina)
Hoy por hoy no puedo hacer mas que aferrarme a tu mirada... e intentar desentretejer entre esas neblinas alguna pista que me ayude a descifrar este misterio. Sabes de sobra que son muchas la veces que no te comprendo, que me pierdo en este camino sembrado de rosas que resulta tan bello y glorioso por momentos a tu lado... pero, a la vez, tan dañino al tropezar y caer entre las miles de espinas.
La mayoria de las veces no puedo mas que suponer, imaginar... presentir... adivinar. La misma cantidad de veces pienso en paralelo que no debes comprender que estar de este lado de la historia no es de lo mas facil.
Como me gustaria por una vez invertir los roles!... tal vez asi alguno de los dos pueda sacar algo en claro... tal vez el sacar algo en claro invoque una charla cara a cara, a corazon abierto... sin miedo a las verdades, las heridas que pueden provocarse o las ya provocadas... sin miedo a equivocarnos.
Igual... como saber si la misma charla no seria un error?... como acertar que no terminariamos mas lastimados?... como saber que estando a solas las cosas no tomarian otro rumbo?
Tal vez no implique no tener miedos... tal vez solo sea cuestion de exponer todos esos miedos a flor de piel, apostarlos... y jugarnos lo que nunca nos jugamos.
Quien sabe?... Quien puede saber?
En historias de a dos el descomedido e intrometido diablo siempre son los de afuera... En esta historia, existe un infierno entre nosotros.
Mis ansias me llevan a siempre querer saber que viene despues. No puedo soportar la idea de poder saber el final de una historia y no conocerlo lo antes posible. Se que no soy la unica que desearia tener una bola de cristal para darle importancia a las cosas que la merecen y dejar de llorar por asuntos que en el futuro resultaran completamente irrelevantes.
Con el paso del tiempo, y al ver que obtener la respuesta de este acertijo no iba a resultarme facil, aprendi a comprender que tus tiempos no son los mios y que todo en esta vida ocurre (si debe ocurrir) en un tiempo determinado (aunque aun tampoco se quien lo determina)
Hoy por hoy no puedo hacer mas que aferrarme a tu mirada... e intentar desentretejer entre esas neblinas alguna pista que me ayude a descifrar este misterio. Sabes de sobra que son muchas la veces que no te comprendo, que me pierdo en este camino sembrado de rosas que resulta tan bello y glorioso por momentos a tu lado... pero, a la vez, tan dañino al tropezar y caer entre las miles de espinas.
La mayoria de las veces no puedo mas que suponer, imaginar... presentir... adivinar. La misma cantidad de veces pienso en paralelo que no debes comprender que estar de este lado de la historia no es de lo mas facil.
Como me gustaria por una vez invertir los roles!... tal vez asi alguno de los dos pueda sacar algo en claro... tal vez el sacar algo en claro invoque una charla cara a cara, a corazon abierto... sin miedo a las verdades, las heridas que pueden provocarse o las ya provocadas... sin miedo a equivocarnos.
Igual... como saber si la misma charla no seria un error?... como acertar que no terminariamos mas lastimados?... como saber que estando a solas las cosas no tomarian otro rumbo?
Tal vez no implique no tener miedos... tal vez solo sea cuestion de exponer todos esos miedos a flor de piel, apostarlos... y jugarnos lo que nunca nos jugamos.
Quien sabe?... Quien puede saber?
En historias de a dos el descomedido e intrometido diablo siempre son los de afuera... En esta historia, existe un infierno entre nosotros.
02 agosto, 2006
Cuando nada es lo que era... si es que alguna vez fue
Cuando charlar con vos me resultó mas convencional de lo que siempre resultaba. Cuando descubrí que no eras mucho más que yo... tampoco mucho mas que otros. Cuando descubrí que tu inteligencia no borraba tu necedad. Cuando descubri que el hecho de que me resultaras interesante solo se debía a la ceguedad que el quererte provocaba, al carpicho que realmente eras.
Resultaria despues de todas las cuentas que nunca habias sido lo que realmente pense que eras? o, tal vez, que despues de haber caido del pedestal que te tenia asignado ya nada era lo que fue?
El mar revuelto de emociones no me traía la respuesta... Tal vez la encontrara con el tiempo. Tal vez algun dia al mirar hacia atras me arrepientiera de las deciciones tomadas. No hoy, no ahora.
Lo unico sincero, lo unico aun verdadero que queda despues de todo es la profundidad de tus ojos. Aun no puedo evitar perderme en la unica parte de tu ser que refleja tus miedo e inquietudes.
Supongo que ya que nunca nos comprendimos... ambos algo perdimos.
Ya no habra besos que aplaquen las noches de espera... porque ya no habra que esperar. Ya no habra caricias que aplaquen el fuego... tal vez no nos volvamos a cruzar.
No puedo pedirte lo que se que nunca fue... tampoco puedo pedirte lo que simplemente ya no es.
Si me quedan dudas?... muchisimas... pero ya no son las miles de preguntas que alguna vez solo vos pudiste responder. Si me quedan miedos?... demasiados... pero ya no son los que alguna vez solo tu pudiste calmar.
Hoy miro atras en el tiempo y ya no se si siento nostalgia de lo que significaste para mi. Miro atras y no se si veo lo que en aquel tiempo crei ver.
Supongo que esto sucede porque las cosas cambian. Supongo que jamas pense que las cosas podian cambiar tanto en tan poco tiempo.
Resultaria despues de todas las cuentas que nunca habias sido lo que realmente pense que eras? o, tal vez, que despues de haber caido del pedestal que te tenia asignado ya nada era lo que fue?
El mar revuelto de emociones no me traía la respuesta... Tal vez la encontrara con el tiempo. Tal vez algun dia al mirar hacia atras me arrepientiera de las deciciones tomadas. No hoy, no ahora.
Lo unico sincero, lo unico aun verdadero que queda despues de todo es la profundidad de tus ojos. Aun no puedo evitar perderme en la unica parte de tu ser que refleja tus miedo e inquietudes.
Supongo que ya que nunca nos comprendimos... ambos algo perdimos.
Ya no habra besos que aplaquen las noches de espera... porque ya no habra que esperar. Ya no habra caricias que aplaquen el fuego... tal vez no nos volvamos a cruzar.
No puedo pedirte lo que se que nunca fue... tampoco puedo pedirte lo que simplemente ya no es.
Si me quedan dudas?... muchisimas... pero ya no son las miles de preguntas que alguna vez solo vos pudiste responder. Si me quedan miedos?... demasiados... pero ya no son los que alguna vez solo tu pudiste calmar.
Hoy miro atras en el tiempo y ya no se si siento nostalgia de lo que significaste para mi. Miro atras y no se si veo lo que en aquel tiempo crei ver.
Supongo que esto sucede porque las cosas cambian. Supongo que jamas pense que las cosas podian cambiar tanto en tan poco tiempo.
30 julio, 2006
Amar-te duele...
Por que soñar con imposibles?... simple, no se la diferencia entre lo que puedo y no puedo tener. Así esto implique salir lastimada mil y un veces... no me importa, si existe alguna minima posibilidad de tener lo que deseo no quiero dejarla escapar. Despues de todo... persevera y triunfaras... segun el refran, obvio.
La verdad es que, aunque cueste admitirlo, la indiferencia mata. Mata las ganas de verte, mata cada sonrisa que puede existir en mi vida, mata de a poco las ilusiones aparentemente vanas. No ves que prefiero mil veces que me mandes a... -ya sabes donde-... antes de que no me contestes?
Ambos sabemos que te cuestan las palabras terminantes... que no sabes nunca decir si o no... por mas que ambos sepamos que siempre es no. Pero tengo que pedirte... por mi mas que por vos, como un favor super especial... que aprendas a decirme NO... que aprendas a ser terminante conmigo.
El destino hay que buscarlo, hay que forjarlo... pero siempre por medio de elecciones. Yo se que no te quiero fuera de mi mundo... se que me duele el simple hecho de pensar en esa idea, en esa posibilidad. Pero me duele el alma de tus indecisiones... recorren las lagrimas mis mejillas ante las ilusiones que sembras y dejas crecer para despues jamas cosecharlas.
Se que te importo tan poco como el resto... y admito que no muy hondo en mi ser me duele. Pero se tambien que no hay mucho que yo pueda hacer para cambiar las cosas. Desde mi, supongo que se trata de aceptar el destino. Sabes que lo ultimo que quiero es estorbar en tu camino.
Compruebo una vez tras otra, que las cosas entre nosotros siempre van a ser iguales. A vos no te importa que a mi me duela... mientras que si a vos te duele yo doy mi vida por contrarestar ese efecto.
Una vez mas... la culpa es solamente mia. No debi guardarte tan hondo en mi corazon... jamas debi perder la razon por tu cuerpo. Hoy no puedo arrepentirme... no puedo no admitir que te sigo deseando, tal vez mas que al principio. Solo me gustaria que las cosas me dolieran un poco menos. Simplemente porque ya no se como no llorar, como no soñarte, como sentirme un poco menos vacia.
Tal vez mi destino sea perseguir siempre lo que deseo... y pocas veces lograrlo.
El sentimiento mas grande y puro que guardo celosamente en mi pecho te pertenece... de mi quedan ya muy pocos pedazos.
La verdad es que, aunque cueste admitirlo, la indiferencia mata. Mata las ganas de verte, mata cada sonrisa que puede existir en mi vida, mata de a poco las ilusiones aparentemente vanas. No ves que prefiero mil veces que me mandes a... -ya sabes donde-... antes de que no me contestes?
Ambos sabemos que te cuestan las palabras terminantes... que no sabes nunca decir si o no... por mas que ambos sepamos que siempre es no. Pero tengo que pedirte... por mi mas que por vos, como un favor super especial... que aprendas a decirme NO... que aprendas a ser terminante conmigo.
El destino hay que buscarlo, hay que forjarlo... pero siempre por medio de elecciones. Yo se que no te quiero fuera de mi mundo... se que me duele el simple hecho de pensar en esa idea, en esa posibilidad. Pero me duele el alma de tus indecisiones... recorren las lagrimas mis mejillas ante las ilusiones que sembras y dejas crecer para despues jamas cosecharlas.
Se que te importo tan poco como el resto... y admito que no muy hondo en mi ser me duele. Pero se tambien que no hay mucho que yo pueda hacer para cambiar las cosas. Desde mi, supongo que se trata de aceptar el destino. Sabes que lo ultimo que quiero es estorbar en tu camino.
Compruebo una vez tras otra, que las cosas entre nosotros siempre van a ser iguales. A vos no te importa que a mi me duela... mientras que si a vos te duele yo doy mi vida por contrarestar ese efecto.
Una vez mas... la culpa es solamente mia. No debi guardarte tan hondo en mi corazon... jamas debi perder la razon por tu cuerpo. Hoy no puedo arrepentirme... no puedo no admitir que te sigo deseando, tal vez mas que al principio. Solo me gustaria que las cosas me dolieran un poco menos. Simplemente porque ya no se como no llorar, como no soñarte, como sentirme un poco menos vacia.
Tal vez mi destino sea perseguir siempre lo que deseo... y pocas veces lograrlo.
El sentimiento mas grande y puro que guardo celosamente en mi pecho te pertenece... de mi quedan ya muy pocos pedazos.
28 julio, 2006
Impulsos... - te extraño -
Pasar el tiempo sin contacto contigo es dificil... aunque sea para pelearte necesito tenerte cerca. Es tan duro comprobar que puedo perderte en menos de que me llevo conocerte.
- No te das una idea de cuanto te quiero...
Dificil no incluir la frase entre todas aquellas palabras. En algun punto necesitaba que las cosas sonaran un poco menos carnales de lo que son. Ademas... es solamente la pura verdad.
Hay veces en las que las ganas de tenerte frente a mi, mirarte a los ojos y decirte un par de verdades... es mas fuerte que mis ganas de poseerte. Pero el deseo es siempre constante e inevitable... nace desde adentro, recorre todo el cuerpo y reclama tenerte cerca.
- simplemente otro impulso que vos me despertas...
Pensas que no analizo las cosas? Que simplemente te digo lo pirmero que pasa por mi mente?
Nooooo... nada mas lejos. Despues de los mensajes... al releerlos, me pregunte mil veces "que hice?!"... y no es la primera vez. Mi imaginacion va mas alla y analiza situaciones futuras que pueden venir como concecuencias de acciones actuales.
Es tan dificl saber si pensar y razonar... o simplemente dejarse llevar.
Es tan dificil quererte como te quiero.
- te escribí con la idea de saber como estabas y bueno... como siempre nuestas conversaciones toman otros rumbos...
Será que a los dos nos cuesta saber si queresmos hacer lo que debemos... o simplemente lo que queremos?
- No te das una idea de cuanto te quiero...
Dificil no incluir la frase entre todas aquellas palabras. En algun punto necesitaba que las cosas sonaran un poco menos carnales de lo que son. Ademas... es solamente la pura verdad.
Hay veces en las que las ganas de tenerte frente a mi, mirarte a los ojos y decirte un par de verdades... es mas fuerte que mis ganas de poseerte. Pero el deseo es siempre constante e inevitable... nace desde adentro, recorre todo el cuerpo y reclama tenerte cerca.
- simplemente otro impulso que vos me despertas...
Pensas que no analizo las cosas? Que simplemente te digo lo pirmero que pasa por mi mente?
Nooooo... nada mas lejos. Despues de los mensajes... al releerlos, me pregunte mil veces "que hice?!"... y no es la primera vez. Mi imaginacion va mas alla y analiza situaciones futuras que pueden venir como concecuencias de acciones actuales.
Es tan dificl saber si pensar y razonar... o simplemente dejarse llevar.
Es tan dificil quererte como te quiero.
- te escribí con la idea de saber como estabas y bueno... como siempre nuestas conversaciones toman otros rumbos...
Será que a los dos nos cuesta saber si queresmos hacer lo que debemos... o simplemente lo que queremos?
24 julio, 2006
Condicional...
Que se debe suponer cuando ya no se sabe que pensar? Cuando se ha perdido el punto de vista propio por pedir tantos concejos, por intentar justificarte, por intentar ver las cosas desde tu punto, por intentar ver las cosas desde adentro, verlas desde afuera, verlas desde un punto medio?
Cuando ya no se sabe como actuar porque simplemente te has dedicado a refutar todas mis acciones... porque cuando estoy soy pesada, cuando no estoy pensas que estoy enojada, cuando te pido un beso siempre es en otra oportunidad, cuando no te lo pido es porque no me importas.
Si hago una historia de esto soy una perseguida, si no la hago sos mi trofeo...
Decime como hago para entenderte...
Si hago una escena de celos te persigo...
Si te pido de verte es veremos...
En que cabeza cabe que to sepa como actuar cuando ya no se por donde viene la mano?
Raro seria que entre tremendo bardo tuviese el panorama muy en claro...
Pero por ahora lo unico claro que tengo es que ti voglio... i need you... Je t'aime
Solo necesito que vos aclares tu panorama y me digas como queres que yo actue. No entendes que soy capaz de hacer cualquier cosa con tal de no tenerte fuera de mi mundo? Como te lo explico?
Sabes cual es mi miedo... cual es el tuyo?
Tal vez tenga nombre y apellido...
Odio el tiempo entre los dos... y no hay distancia mas grande que la que vos impones con tu raciocinio.
Por una vez... pensa menos, senti mas...
Cuando ya no se sabe como actuar porque simplemente te has dedicado a refutar todas mis acciones... porque cuando estoy soy pesada, cuando no estoy pensas que estoy enojada, cuando te pido un beso siempre es en otra oportunidad, cuando no te lo pido es porque no me importas.
Si hago una historia de esto soy una perseguida, si no la hago sos mi trofeo...
Decime como hago para entenderte...
Si hago una escena de celos te persigo...
Si te pido de verte es veremos...
En que cabeza cabe que to sepa como actuar cuando ya no se por donde viene la mano?
Raro seria que entre tremendo bardo tuviese el panorama muy en claro...
Pero por ahora lo unico claro que tengo es que ti voglio... i need you... Je t'aime
Solo necesito que vos aclares tu panorama y me digas como queres que yo actue. No entendes que soy capaz de hacer cualquier cosa con tal de no tenerte fuera de mi mundo? Como te lo explico?
Sabes cual es mi miedo... cual es el tuyo?
Tal vez tenga nombre y apellido...
Odio el tiempo entre los dos... y no hay distancia mas grande que la que vos impones con tu raciocinio.
Por una vez... pensa menos, senti mas...
21 julio, 2006
Aire de falsa primavera
Me desperte despues de haber soñado besarte. Senti una sensacion extraña... te extrañaba mucho.
Te dije ti voglio y solo, despues de haber preguntado que significaba, dijiste " y bue".
Al borde del avismo entre saltar porque ya no se que hacer... y continuar en el borde conservando las esperanzas de que comprendas y poder entenderte... me invadio la misma sensacion que siento cada vez que me detengo en la profundidad de tus ojos.
De pronto sentí como si la primavera hubiese decidido vistar el mes de Julio. Percibí el sol brillante sobre las plantas y las casas que se ven desde la ventana, el aire era fresco pero los rayos del sol aun entibiaban... y me ganó el deseo de besarte como lo habia hecho en el sueño.
- Epa... la boquita...
- La boquita en donde?
- Ojalá fuese sobre la mia, pero hace tiempo que no corro con esa suerte.
Fragmentos y frases enteras que quedan grabadas en mi mente... rodando sin sentido aparente.
- solo queria saber si esto tiene un punto en algun lado o es el histeriqueo sin fin.
- por que tenes que poner fecha para todo?
A vos tambien te queda algo de lo que te digo en la mente? O simplemente soy una mas?... alguien que no va a dejar huella alguna en tu vida... no es mi idea.
- y que pasa si esta atraccion se transforma en amor? Que pasa si me enamoro de vos?
- y yo de vos?
- estariamos en un brete.
Decime, explicame por una vez cual es el problema?... donde esta la complicacion de algo que deberia resultar ser tan simple?
Obviamente vuelve a doler el nudo en mi garganta. Vuelven a arder mis ojos por las lagrimas derramadas...
- Yo para vos soy un trofeo?
Como dolio esa pregunta!... como si yo te hubiese tratado como una cosa... no sos un muñeco de trapo. Hoy por hoy... quien deberia sentirse mas trofeo de quien?
De ultima... Si! sos un trofeo... solo lo que por ahora mas quiero en esta vida.
Y pensar que las palabras para vos significan tan poco...
Pensar que para mi construyen un mundo de posibilidades...
Pensar que podes ser cualquiera de las dos caras de una moneda... tan cambiante como si esta hubiese sido lanzada y aun no desidiera caer en alguna de ellas... y sigue girando... y girando...
- Rompe pelotas resultaste ser...
Amo esa frase... es lo mas sincero que salio de vos en mucho tiempo.
Cual es el fin? - no pienso eliminar la ambigüedad de esa pregunta...
- Veremos...
Te dije ti voglio y solo, despues de haber preguntado que significaba, dijiste " y bue".
Al borde del avismo entre saltar porque ya no se que hacer... y continuar en el borde conservando las esperanzas de que comprendas y poder entenderte... me invadio la misma sensacion que siento cada vez que me detengo en la profundidad de tus ojos.
De pronto sentí como si la primavera hubiese decidido vistar el mes de Julio. Percibí el sol brillante sobre las plantas y las casas que se ven desde la ventana, el aire era fresco pero los rayos del sol aun entibiaban... y me ganó el deseo de besarte como lo habia hecho en el sueño.
- Epa... la boquita...
- La boquita en donde?
- Ojalá fuese sobre la mia, pero hace tiempo que no corro con esa suerte.
Fragmentos y frases enteras que quedan grabadas en mi mente... rodando sin sentido aparente.
- solo queria saber si esto tiene un punto en algun lado o es el histeriqueo sin fin.
- por que tenes que poner fecha para todo?
A vos tambien te queda algo de lo que te digo en la mente? O simplemente soy una mas?... alguien que no va a dejar huella alguna en tu vida... no es mi idea.
- y que pasa si esta atraccion se transforma en amor? Que pasa si me enamoro de vos?
- y yo de vos?
- estariamos en un brete.
Decime, explicame por una vez cual es el problema?... donde esta la complicacion de algo que deberia resultar ser tan simple?
Obviamente vuelve a doler el nudo en mi garganta. Vuelven a arder mis ojos por las lagrimas derramadas...
- Yo para vos soy un trofeo?
Como dolio esa pregunta!... como si yo te hubiese tratado como una cosa... no sos un muñeco de trapo. Hoy por hoy... quien deberia sentirse mas trofeo de quien?
De ultima... Si! sos un trofeo... solo lo que por ahora mas quiero en esta vida.
Y pensar que las palabras para vos significan tan poco...
Pensar que para mi construyen un mundo de posibilidades...
Pensar que podes ser cualquiera de las dos caras de una moneda... tan cambiante como si esta hubiese sido lanzada y aun no desidiera caer en alguna de ellas... y sigue girando... y girando...
- Rompe pelotas resultaste ser...
Amo esa frase... es lo mas sincero que salio de vos en mucho tiempo.
Cual es el fin? - no pienso eliminar la ambigüedad de esa pregunta...
- Veremos...
12 julio, 2006
Vueltas, vueltas y mas vueltas...
Ya no puedo evitar lo que simplemente sucedio. No puedo darte explicaciones porque no las tengo. No puedo evadir el hecho de quererte como te quiero.
Pensar que me llevo meses admitirlo. Casi un año tarde en aceptar que no podia tenerte lejos mio. Y asi y todo parece una misma historia que siempre se repite... la misma protagonista femenina, en el mismo papel... pero otro protagonista masculino que, de una manera u otra, termina por decir lo mismo.
Como hago para sacar la presion de mi pecho... si tengo miedo de decirte lo que siento, sin pretender absolutamente nada de tu parte solo desahogarme, pero asi y todo decidieras alejarte.
Crees que no pense todo lo que se que vos estas pensando?
Pensas que no tengo miedo a equivocarme y que no haya un despues?
Si doy vueltas y vueltas y mas vueltas es porque... de verdad no se como vas a reaccionar... de verdad tengo miedo de ya no tener lo que de vos tengo.
Pero en algun momento voy a tener que elegir... entre vivir aterrada callandome lo que pasa... o jugarme hasta lo que no tengo y rezarles a todos los santos para que no huyas despvorido de mi lado.
No quiero atarte... solo que no quiero perderte...
Pensar que me llevo meses admitirlo. Casi un año tarde en aceptar que no podia tenerte lejos mio. Y asi y todo parece una misma historia que siempre se repite... la misma protagonista femenina, en el mismo papel... pero otro protagonista masculino que, de una manera u otra, termina por decir lo mismo.
Como hago para sacar la presion de mi pecho... si tengo miedo de decirte lo que siento, sin pretender absolutamente nada de tu parte solo desahogarme, pero asi y todo decidieras alejarte.
Crees que no pense todo lo que se que vos estas pensando?
Pensas que no tengo miedo a equivocarme y que no haya un despues?
Si doy vueltas y vueltas y mas vueltas es porque... de verdad no se como vas a reaccionar... de verdad tengo miedo de ya no tener lo que de vos tengo.
Pero en algun momento voy a tener que elegir... entre vivir aterrada callandome lo que pasa... o jugarme hasta lo que no tengo y rezarles a todos los santos para que no huyas despvorido de mi lado.
No quiero atarte... solo que no quiero perderte...
11 julio, 2006
La carta que nunca te di...
Son varias las veces en las que desearia que las cosas fuesen distintas... miles las veces que me pregunto como cambiarlas... infinitas las veces que me doy cuenta de que no puedo.
Si no termino de decir las cosas es por miedo a perder lo que tengo de vos. Panico a que por un error mio decidas ya no formar parte de mi mundo. Terror a tenerte lejos. Asi es como tengo, entre otras cosas, una carta que nunca te di.
Como explicarte para que de verdad entiendas pero evitando que te alejes?
Solo puedo quererte con un amor que tiende a infinito, que pretende absorver todos tus dolores para que no los sientas, que pretende cuidarte con millones de abrazos y curarte con millones de besos y caricias. Solo puedo quererte con un amor que no sabe ser egoista, que antepone tu felicidad sobre todas las cosas, que no pretende atarte sino ayudarte a tener alas.
Es de la unica forma que se querer. Tal vez sea por eso que me duele tanto cuando pones distancia cuando intento acercarme y, a veces. ya no se como actuar.
Cuanto es dar tiempo al tiempo?... Dias?... Semanas?... Meses?... Años?... Una vida?...
Cuanto me llevaria olvidarte si me lo pidieras?...
A veces duele querer asi, otras veces te llena de ira el mismo dolor, otras... te da las mas grandes alegrias... casi la felicidad plena.
No quiero nada que no quieras darme... no quiero tu incomodidad... solo quiero tiempo.
Tiempo a tu lado... sin relojes... sin calendarios.
No creo poder explicar lo que yo no entiendo.
Lo unico que se... es que no te quiero lejos.
Si no termino de decir las cosas es por miedo a perder lo que tengo de vos. Panico a que por un error mio decidas ya no formar parte de mi mundo. Terror a tenerte lejos. Asi es como tengo, entre otras cosas, una carta que nunca te di.
Como explicarte para que de verdad entiendas pero evitando que te alejes?
Solo puedo quererte con un amor que tiende a infinito, que pretende absorver todos tus dolores para que no los sientas, que pretende cuidarte con millones de abrazos y curarte con millones de besos y caricias. Solo puedo quererte con un amor que no sabe ser egoista, que antepone tu felicidad sobre todas las cosas, que no pretende atarte sino ayudarte a tener alas.
Es de la unica forma que se querer. Tal vez sea por eso que me duele tanto cuando pones distancia cuando intento acercarme y, a veces. ya no se como actuar.
Cuanto es dar tiempo al tiempo?... Dias?... Semanas?... Meses?... Años?... Una vida?...
Cuanto me llevaria olvidarte si me lo pidieras?...
A veces duele querer asi, otras veces te llena de ira el mismo dolor, otras... te da las mas grandes alegrias... casi la felicidad plena.
No quiero nada que no quieras darme... no quiero tu incomodidad... solo quiero tiempo.
Tiempo a tu lado... sin relojes... sin calendarios.
No creo poder explicar lo que yo no entiendo.
Lo unico que se... es que no te quiero lejos.
09 julio, 2006
El maldito hecho de no saber...
No puedo no admitirlo si la verdad me avasalla. Aunque para algunos, la claridad es tanta que ciega.
No se por donde empezar... no se si es verdad lo que siento o simplemente es la suma de los celos que me trago cada vez que... cada vez que somos tres. Aunque nunca seamos simplemente dos.
Es imposible evitar desearte... Te quiero y... parece que te necesito tan cerca... y a la vez parece que nunca llego... que siempre hay algo en el medio. Muchas trabas las pones vos, otras las pongo yo con mis errores... y otras vienen de afuera.
No se hasta que punto el deseo justifica tanta vuelta del destino. No se a que llamas tiempo para conocer si no puedo estar mas que segundos a tu lado.
Y... me duele el alma... hasta en lo mas profundo.
No deberia intentar entender situaciones que yo no creo. No deberia sentir celos de alguien que planteo cosas poco relevantes. No deberia creer en ninguna de tus palabras. No deberia caer en tu juego desalmado. Simplemente no deberia desearte... y muchisimo menos quererte. No deberia dejar que tus aires de superioridad inunden mi universo... simplemente porque es mio y vos no queres jugar ningun tipo de papel en él.
Me vuelve loca no entender... no puedo... tengo esa maldita necesitdad de comprender lo que me rodea.
No se hasta donde y hasta cuando pueda seguir jugando un papel que no es la verdad.
No se por donde empezar... no se si es verdad lo que siento o simplemente es la suma de los celos que me trago cada vez que... cada vez que somos tres. Aunque nunca seamos simplemente dos.
Es imposible evitar desearte... Te quiero y... parece que te necesito tan cerca... y a la vez parece que nunca llego... que siempre hay algo en el medio. Muchas trabas las pones vos, otras las pongo yo con mis errores... y otras vienen de afuera.
No se hasta que punto el deseo justifica tanta vuelta del destino. No se a que llamas tiempo para conocer si no puedo estar mas que segundos a tu lado.
Y... me duele el alma... hasta en lo mas profundo.
No deberia intentar entender situaciones que yo no creo. No deberia sentir celos de alguien que planteo cosas poco relevantes. No deberia creer en ninguna de tus palabras. No deberia caer en tu juego desalmado. Simplemente no deberia desearte... y muchisimo menos quererte. No deberia dejar que tus aires de superioridad inunden mi universo... simplemente porque es mio y vos no queres jugar ningun tipo de papel en él.
Me vuelve loca no entender... no puedo... tengo esa maldita necesitdad de comprender lo que me rodea.
No se hasta donde y hasta cuando pueda seguir jugando un papel que no es la verdad.
05 julio, 2006
Casualidad, causalidad... sexto sentido
Te vi y parte de mi solo quizo correr a buscarte. Pero solo parte... el resto de mi queria quedarse y simplemente observarte partir... observarte continuar por tu camino, ese que nunca desandaste.
No hubo caso... hace falta aclarar que el deseo contenido volvio a ganarle a la razon? Senti esa inevitable necesidad de correr y buscarte mas fuerte que cualquier rencor del pasado.
Mientras caminabamos uno al lado del otro, y aunque era inevitable la distancia entre ambos... resultante de antiguas historias, mi cerebro iba mas rapido de lo que podias llegar a percibir. No, no eran los por que de siempre... no eran siquiera reproches los que rondaban mi mente... Me basto agudizar mi atencion en tu persona para percibir cosas que jamas habia percibido permaneciendo a tu lado... que es lo que te pone tan incomodo de mi presencia? en que pensas cuando estoy a tu lado que se ruborizan tus mejillas? por que necesitas comenzar una conversacion sinedo tan frio cuando solo se trata simplemente de ser amable?
Si pensas que alguna vez te persegui... jamas lo hice, no me sirve de nada buscar lo que no debo. Que sepa sobre vos... demuestra interes, no paranoia... me gusta saber con quien trato y soy curiosa... imposible no saber lo que me interesa. Que me preocupe por vos... no demuestra que quiera amarrarte a mi lado para que no te escapes, solo pretendo el bienestar de todo lo que quiero.
Ya no se que camino tomar para que simplemente confies en mi... para que entiendas que podes contar conmigo y que no tiene porque haber reminicensias del pasado. Solo quiero escucharte cuando me necesites, consolarte cuando estes mal... quererte como lo que sos y dejas de ser... mas lo que aparentas y pretendes.
En una oportunidad te dije que solo el tiempo iba a decir si alguna vez ibas a confiar en mi... lastima que tus tiempos no son los mios... Por que postergar lo que se puede hacer en el momento?
Caminando a tu lado una parte de mi tenia ganas de besarte, otra simplemente queria observarte, otra tenia miles de preguntas que solo vos podias responder... y otra tenia ganas de hablarte con la razon a flor de piel, dar media vuelta y marcharse.
Demasiado, poco, demasiado poco... no se en realidad cuanto fue que lo que era.
De todos modos... cuando me necesites... total, yo descubri que es inutil intentar comprenderte.
Di mas de lo que tenia planeado dar y comprendi que hay cosas que en esta vida no se planean, que simplemente pasan. Di mas de lo que podia dar, y descubri que los limites nos los autoimponemos... que lo que se puede dar cuando se quiere dar tiende a infinito.
Mi intriga mas grande... es si alguna vez comprendiste... Tal vez algun dia lo sepa.
No hubo caso... hace falta aclarar que el deseo contenido volvio a ganarle a la razon? Senti esa inevitable necesidad de correr y buscarte mas fuerte que cualquier rencor del pasado.
Mientras caminabamos uno al lado del otro, y aunque era inevitable la distancia entre ambos... resultante de antiguas historias, mi cerebro iba mas rapido de lo que podias llegar a percibir. No, no eran los por que de siempre... no eran siquiera reproches los que rondaban mi mente... Me basto agudizar mi atencion en tu persona para percibir cosas que jamas habia percibido permaneciendo a tu lado... que es lo que te pone tan incomodo de mi presencia? en que pensas cuando estoy a tu lado que se ruborizan tus mejillas? por que necesitas comenzar una conversacion sinedo tan frio cuando solo se trata simplemente de ser amable?
Si pensas que alguna vez te persegui... jamas lo hice, no me sirve de nada buscar lo que no debo. Que sepa sobre vos... demuestra interes, no paranoia... me gusta saber con quien trato y soy curiosa... imposible no saber lo que me interesa. Que me preocupe por vos... no demuestra que quiera amarrarte a mi lado para que no te escapes, solo pretendo el bienestar de todo lo que quiero.
Ya no se que camino tomar para que simplemente confies en mi... para que entiendas que podes contar conmigo y que no tiene porque haber reminicensias del pasado. Solo quiero escucharte cuando me necesites, consolarte cuando estes mal... quererte como lo que sos y dejas de ser... mas lo que aparentas y pretendes.
En una oportunidad te dije que solo el tiempo iba a decir si alguna vez ibas a confiar en mi... lastima que tus tiempos no son los mios... Por que postergar lo que se puede hacer en el momento?
Caminando a tu lado una parte de mi tenia ganas de besarte, otra simplemente queria observarte, otra tenia miles de preguntas que solo vos podias responder... y otra tenia ganas de hablarte con la razon a flor de piel, dar media vuelta y marcharse.
Demasiado, poco, demasiado poco... no se en realidad cuanto fue que lo que era.
De todos modos... cuando me necesites... total, yo descubri que es inutil intentar comprenderte.
Di mas de lo que tenia planeado dar y comprendi que hay cosas que en esta vida no se planean, que simplemente pasan. Di mas de lo que podia dar, y descubri que los limites nos los autoimponemos... que lo que se puede dar cuando se quiere dar tiende a infinito.
Mi intriga mas grande... es si alguna vez comprendiste... Tal vez algun dia lo sepa.
29 junio, 2006
Comienzo desde un nuevo punto
Que dificil no saber que te depara el destino... que dificil esperar, simplemente dejar que las cosas pasen, regalarle tiempo al tiempo y ver como la intriga se apodera de uno.
Que facil quererte sin conocerte... bailar a tu ritmo sin que me moleste que me indiques lo que tengo que hacer, dejarme invadir por tu perfume... olvidar al ritmo del 2/4 y simplemente dejarme llevar.
Que incierto el camino a tomar... que grande el temor a errar la desicion y por un simple acto fallido perderte... perderme.
Y pensar que solo se trata de volver a arriesgar aquello que pense que ya no tenia... se trata de volver a empezar por otro rumbo... otro camino nunca andado. Se trata de volver a adivinar como reaccionar... de agilizar los reflejos para no volver a tropezar... mas azar... o tal vez mas logica... o simplemente volver a dejarme llevar.
Vuelvo a tener miedo... de no saber como actuar, de no saber que decir, no saber que pensar... no saber que sentir. No saber si decirte todo lo que siento ganas de decir... como hacer?!
Y de vuelta a complicarla cuando se trata razonar...
Que genera mas confusion?... el no saber y que eso nos desespere, o el intentar comprender lo que pasa por la mente del otro cuando todo lo que sabemos sobre esa persona es lo bien que puede llegar a bailar?
Que decirte cuando te me quedas mirando si todo lo que tengo ganas de hacer es besarte?
Aparentemente la vida se trata de no saber que hacer... no se si dejar que el tiempo pase y decida... o intentar decir algo con el riesgo de alejarte de mi...
Espero poder hacer las cosas de una manera distinta a la anterior... aunque aun no descubro que fue lo que aquella vez falló... y no se si algun dia resuelva ese misterio.
A la espera de que la moneda que lance para definir mi suerte caiga en alguna de sus dos caras...
Que facil quererte sin conocerte... bailar a tu ritmo sin que me moleste que me indiques lo que tengo que hacer, dejarme invadir por tu perfume... olvidar al ritmo del 2/4 y simplemente dejarme llevar.
Que incierto el camino a tomar... que grande el temor a errar la desicion y por un simple acto fallido perderte... perderme.
Y pensar que solo se trata de volver a arriesgar aquello que pense que ya no tenia... se trata de volver a empezar por otro rumbo... otro camino nunca andado. Se trata de volver a adivinar como reaccionar... de agilizar los reflejos para no volver a tropezar... mas azar... o tal vez mas logica... o simplemente volver a dejarme llevar.
Vuelvo a tener miedo... de no saber como actuar, de no saber que decir, no saber que pensar... no saber que sentir. No saber si decirte todo lo que siento ganas de decir... como hacer?!
Y de vuelta a complicarla cuando se trata razonar...
Que genera mas confusion?... el no saber y que eso nos desespere, o el intentar comprender lo que pasa por la mente del otro cuando todo lo que sabemos sobre esa persona es lo bien que puede llegar a bailar?
Que decirte cuando te me quedas mirando si todo lo que tengo ganas de hacer es besarte?
Aparentemente la vida se trata de no saber que hacer... no se si dejar que el tiempo pase y decida... o intentar decir algo con el riesgo de alejarte de mi...
Espero poder hacer las cosas de una manera distinta a la anterior... aunque aun no descubro que fue lo que aquella vez falló... y no se si algun dia resuelva ese misterio.
A la espera de que la moneda que lance para definir mi suerte caiga en alguna de sus dos caras...
25 junio, 2006
Cuando todo solo parece
Imposible pensar en estar con alguien que no seas vos... Para que lastimar a otra persona que no se merece ligar de arriba la bronca que viene de historias pasadas?
Se que esta vez no serviria de nada intentarlo... para lo poco que duraria se lastimaria mucho.
Y caigo nuevamente en esos viejos recuerdos que no puedo olvidar, en esas viejas senzaciones que no puedo borrar, en esa maldita cancion que te describe... y me doy cuenta que es siempre lo mismo, aunque cada vez las lagrimas prezcan ser menos... se que esto es siempre igual... todo solo parece.
Parece que estoy bien, parece que tu recuerdo se comienza a borrar y comienzo a olvidarte, parece que esa cancion ya no resuena en mi mente, parece que los dias pasan logrando no nombrarte... pero todo solo parece.
Se que de a ratos es imposible no pensarte, no sentirte nuevamente. Se que esa cancion a veces no resuena porque esta tan incorporada a mi que es como si fuese un ruido mas entre tantos, y se que me despierto pensando en tu nombre y me acuesto pensando en lo mismo... cuando no me duermo y sueño lo mismo.
Aunque me topara con la mejor persona del mundo que hiciera por mi todo lo que alguien puede llegar a hacer por otra persona... no podria... no se no estar de igual a igual.
Hoy por hoy las preguntas cambian de jerarquia... y me encantaria saber si alguna vez lograre dar vuelta el panorama... y realmente no pensarte... y no que las cosas solo parezcan.
Que tan lejos hayq ue estar de la realidad para apreciarla con objetividad?
Se que esta vez no serviria de nada intentarlo... para lo poco que duraria se lastimaria mucho.
Y caigo nuevamente en esos viejos recuerdos que no puedo olvidar, en esas viejas senzaciones que no puedo borrar, en esa maldita cancion que te describe... y me doy cuenta que es siempre lo mismo, aunque cada vez las lagrimas prezcan ser menos... se que esto es siempre igual... todo solo parece.
Parece que estoy bien, parece que tu recuerdo se comienza a borrar y comienzo a olvidarte, parece que esa cancion ya no resuena en mi mente, parece que los dias pasan logrando no nombrarte... pero todo solo parece.
Se que de a ratos es imposible no pensarte, no sentirte nuevamente. Se que esa cancion a veces no resuena porque esta tan incorporada a mi que es como si fuese un ruido mas entre tantos, y se que me despierto pensando en tu nombre y me acuesto pensando en lo mismo... cuando no me duermo y sueño lo mismo.
Aunque me topara con la mejor persona del mundo que hiciera por mi todo lo que alguien puede llegar a hacer por otra persona... no podria... no se no estar de igual a igual.
Hoy por hoy las preguntas cambian de jerarquia... y me encantaria saber si alguna vez lograre dar vuelta el panorama... y realmente no pensarte... y no que las cosas solo parezcan.
Que tan lejos hayq ue estar de la realidad para apreciarla con objetividad?
11 junio, 2006
Anacrusas
Todos intentamos levantar vuelo despues de una caida... es cuando hay que darle paso libre a la imaginacion conjunta al olvido... pero tal vez, tomar carrera para recomenzar nos lleve su tiempo.
Los comienzos anacrusicos terminan siempre en un silencio con calderon... dicho de un modo menos metaforico, todo aquello que comienza en un tiempo indebido, o previo al tiempo en el que debia comenzar, termina en nada. Pero por mas que las cosas terminen en ese vacio existencial... siempre lleva su buen tiempo olvidarlas... no siempre se puede no tener memoria. Es cuestion de aprender a convivir con el pasado, viviendo el presente y caminando hacia el futuro.
Nada es imposible en esta vida y absolutamente todo se aprende... se tenga o no cualidades para ello. La idea es ser un aprendiz de todo... pero, a la vez, no ser un maestro de nada... sino poder transmitir todo aquello que aprendimos. Asi como alguien nos lo enseño a nosotros o nos lo hizo ver directa o indirectamente, en algun momento deberiamos poder ayudar a otras personas a abirir sus panoramas... o por lo menos intentarlo.
A veces me gusatria poder evitar que la gente que me rodea y que quiero llegue a cometer los mismos errores que yo... pero al instante siguiente de haberlo pensado, recuerdo que se aprende de los errores... pero solo cuando se los ha vivido.
Me encantaria poder postear situaciones de mi vida que al leerlas resultaran menos tristes o deprimentes... pero asi como hay personas cuya felicidad las obliga a escribir... de mi parte solo intento plantearme las cosas por escrito para ver si se puede abrir el juego en algun punto oculto. Solo intento desarmar los nudos de mi mente jugando un poco con las palabras. Despues de todo... las primeras cosas que aprendemos en la vida las aprendemos por medio del juego... cuando ya no jugamos dejamos de aprender?
Imago animi sermo est. Qualis vita, talis oratorio.
Los comienzos anacrusicos terminan siempre en un silencio con calderon... dicho de un modo menos metaforico, todo aquello que comienza en un tiempo indebido, o previo al tiempo en el que debia comenzar, termina en nada. Pero por mas que las cosas terminen en ese vacio existencial... siempre lleva su buen tiempo olvidarlas... no siempre se puede no tener memoria. Es cuestion de aprender a convivir con el pasado, viviendo el presente y caminando hacia el futuro.
Nada es imposible en esta vida y absolutamente todo se aprende... se tenga o no cualidades para ello. La idea es ser un aprendiz de todo... pero, a la vez, no ser un maestro de nada... sino poder transmitir todo aquello que aprendimos. Asi como alguien nos lo enseño a nosotros o nos lo hizo ver directa o indirectamente, en algun momento deberiamos poder ayudar a otras personas a abirir sus panoramas... o por lo menos intentarlo.
A veces me gusatria poder evitar que la gente que me rodea y que quiero llegue a cometer los mismos errores que yo... pero al instante siguiente de haberlo pensado, recuerdo que se aprende de los errores... pero solo cuando se los ha vivido.
Me encantaria poder postear situaciones de mi vida que al leerlas resultaran menos tristes o deprimentes... pero asi como hay personas cuya felicidad las obliga a escribir... de mi parte solo intento plantearme las cosas por escrito para ver si se puede abrir el juego en algun punto oculto. Solo intento desarmar los nudos de mi mente jugando un poco con las palabras. Despues de todo... las primeras cosas que aprendemos en la vida las aprendemos por medio del juego... cuando ya no jugamos dejamos de aprender?
Imago animi sermo est. Qualis vita, talis oratorio.
10 junio, 2006
La historia sin fin
Creo que fue el dia mas largo que pueda recordar... A pesar de haberme levantado tarde, realmente tarde, y de haber tenido cosas para hacer y haberme quedado otras pendientes... fue eterno. Sentía que el tiempo no se me escapaba... que cada segundo se tomaba su propio tiempo para pasar.
La cabeza iba... y aun corre... a mil por hora. Creo que mis pensamientos y conjeturas eran lo unico que se me escapaban y encima no podia controlar. En ese estado me habre sentado unas... 15 veces frente a la PC con el fin de escribir lo que sucedia... como veran, no hay ningun posteo previo a este por ende se daran cuenta que nunca pude escribir.
Esta de mas decir que tipos de pensamientos cruzan en mi mente... desde la auto-critica a la auto-compresion, pasando del llanto a la alegria, desde comprenderte a haber perdido la razon y el completo control sobre mi ser... Odio las montañas rusas pero esto es lo mas similar que me paso en la vida.
Si me preguntan si estoy triste... si, en parte lo estoy. Mas alla de que no puedo dejar de admitir que tengo mi orgullo herido en lo mas profundo de mi ser... hay algo que me duele y se que no es el desamor... tal vez aun haya rastros por ahi de la bronca y la impotencia. Tampoco puedo dejar de reconocer que la que esta intentando acabar con esto soy solo yo... pero ya no podia seguir en una cuerda floja a merced de tus animos y caprichos irresponsables a los cuales sos incapaz de entregarte por completo... por lo menos a lo que esta mini serie respecta.
Creo que intenté mirar esto desde tantos puntos de vista... que ya no tengo ninguno. Pero es que me desespera que cada vez que pida tu opinion al respecto solo obtenga respuestas que, como mucho, tardas una semana en contradecir. Es tan dificil pensar por dos cuando solo se es una...
Tal vez encuentre a una persona equilibrada que pueda poner mi realidad sobre la balanza de libra... tal vez esa persona pueda regalarme cierta estabilidad. Por ahora solo quiero intentar dar vuelta la pagina procurando perder lo menos posible... en caso de que me diese cuenta de que es necesario perderlo todo... no se que pasará... Apenas puedo resolver el día a día, creo que no puedo pretender abrir el paraguas antes de que llueva.
Hasta donde hubiese sido capaz de dejar de ser yo solo por complacerte?...
La cabeza iba... y aun corre... a mil por hora. Creo que mis pensamientos y conjeturas eran lo unico que se me escapaban y encima no podia controlar. En ese estado me habre sentado unas... 15 veces frente a la PC con el fin de escribir lo que sucedia... como veran, no hay ningun posteo previo a este por ende se daran cuenta que nunca pude escribir.
Esta de mas decir que tipos de pensamientos cruzan en mi mente... desde la auto-critica a la auto-compresion, pasando del llanto a la alegria, desde comprenderte a haber perdido la razon y el completo control sobre mi ser... Odio las montañas rusas pero esto es lo mas similar que me paso en la vida.
Si me preguntan si estoy triste... si, en parte lo estoy. Mas alla de que no puedo dejar de admitir que tengo mi orgullo herido en lo mas profundo de mi ser... hay algo que me duele y se que no es el desamor... tal vez aun haya rastros por ahi de la bronca y la impotencia. Tampoco puedo dejar de reconocer que la que esta intentando acabar con esto soy solo yo... pero ya no podia seguir en una cuerda floja a merced de tus animos y caprichos irresponsables a los cuales sos incapaz de entregarte por completo... por lo menos a lo que esta mini serie respecta.
Creo que intenté mirar esto desde tantos puntos de vista... que ya no tengo ninguno. Pero es que me desespera que cada vez que pida tu opinion al respecto solo obtenga respuestas que, como mucho, tardas una semana en contradecir. Es tan dificil pensar por dos cuando solo se es una...
Tal vez encuentre a una persona equilibrada que pueda poner mi realidad sobre la balanza de libra... tal vez esa persona pueda regalarme cierta estabilidad. Por ahora solo quiero intentar dar vuelta la pagina procurando perder lo menos posible... en caso de que me diese cuenta de que es necesario perderlo todo... no se que pasará... Apenas puedo resolver el día a día, creo que no puedo pretender abrir el paraguas antes de que llueva.
Hasta donde hubiese sido capaz de dejar de ser yo solo por complacerte?...
08 junio, 2006
Como cambian las cosas...
A medida que pasan las horas del dia... pasó el enojo, la bronca, la amargura, la impotencia, el odio, el rencor, la furia... Se desvanecieron mis ganas de gritarte todo comenzando a pensar que no valía la pena hacerlo, ya que nunca comprenderias. Pero tambien es verdad que parte de las ganas de gritarte no eran pretendiendo que comprendieras... sino solo una forma de pretender desagotar toda esa masa de sentimientos y senzaciones que me oprimian el pecho y me hacian dudar... que me angustiaban profundamente. Sería ilógico pretender que entendieras a los gritos lo que no entendiste tras meses de paciencia.
Como cambian las cosas los años... los dias... las horas... los minutos... sobre todo cuando no sabes que hacer con vos mismo. Por que nos permitimos que otro ser tenga tanto poder de influencia sobre nosotros mismos?
Se que no puedo decir "nunca mas"... soy humana, debil y muy capaz de caer en la misma trampa la cantidad de veces que me sean necesarias hasta terminar de entender que a tu lado nunca voy a ser... Tampoco puedo pedir volver el tiempo atras y recomenzar, nadie me garantiza que no volviese a escribir las paginas exactamente igual que las he escrito.
Supongo que se avecina un tiempo de transicion... un periodo de altibajos... tal vez una especie de busqueda que intenta encontrar una nueva yo intentado conservar lo aprendido. No pretendo olvidar... seria borrar todo lo bueno y lo malo vivido... y asi no se aprende de lo que se cosecha, ya haya sido fruta fresca o manzanas podridas.
Me quedan en el tintero millones de dudas... tal vez mas. No se hasta donde las cosas no fueron solo porque no debian y hasta donde no fueron por influencias de terceros. Descubro que por mas que se le de tiempo al tiempo, este tampoco tiene todas las respuestas.
Existen muchos caminos para llegar a Roma... miles de maneras de aprender una misma lección. Hay quienes optan por el conocimiento, otros por la espiritualidad... mi manera es la experiencia y voy a darme la cabeza contra la pared miles de veces mas.
Como cambian las cosas los años... los dias... las horas... los minutos... sobre todo cuando no sabes que hacer con vos mismo. Por que nos permitimos que otro ser tenga tanto poder de influencia sobre nosotros mismos?
Se que no puedo decir "nunca mas"... soy humana, debil y muy capaz de caer en la misma trampa la cantidad de veces que me sean necesarias hasta terminar de entender que a tu lado nunca voy a ser... Tampoco puedo pedir volver el tiempo atras y recomenzar, nadie me garantiza que no volviese a escribir las paginas exactamente igual que las he escrito.
Supongo que se avecina un tiempo de transicion... un periodo de altibajos... tal vez una especie de busqueda que intenta encontrar una nueva yo intentado conservar lo aprendido. No pretendo olvidar... seria borrar todo lo bueno y lo malo vivido... y asi no se aprende de lo que se cosecha, ya haya sido fruta fresca o manzanas podridas.
Me quedan en el tintero millones de dudas... tal vez mas. No se hasta donde las cosas no fueron solo porque no debian y hasta donde no fueron por influencias de terceros. Descubro que por mas que se le de tiempo al tiempo, este tampoco tiene todas las respuestas.
Existen muchos caminos para llegar a Roma... miles de maneras de aprender una misma lección. Hay quienes optan por el conocimiento, otros por la espiritualidad... mi manera es la experiencia y voy a darme la cabeza contra la pared miles de veces mas.
Inestabilidad
Si alguna vez buscaron a la persona mas ilusa del mundo... bueno... acaban de encontrarla.
Aun no puedo creer que haya visto en vos todo aquello que no eras... y hoy no se si lo que me duele es el desengaño, o el hecho de sentir mi orgullo completamente herido, o el hecho de perder a una persona que significaba "algo" mas alla de lo poco que alguna vez paso... no se que carajo de todo eso es lo que me duele.
Lo cierto es que no se si tengo ganas de romper todo, o ganas de largarme a llorar hasta ya no recordar por que lo hacia, o simplemente ganas de sentarme y ver que es lo que me depara el destino.
Tengo la certeza de querer verte, de querer besarte... pero a la vez tambien se que tengo ganas de gritarte todo lo que esta mal, todo lo que aca salio mal y que hoy por hoy aparentemente me lastima. Ganas de gritarte que aca el unico inmaduro sos vos... que te encanta jugar pero sos incapaz de hacerte cargo de lo que propones y cuando las cosas se te vienen encima no tenes mejor idea que huir.
Lastima deberias darme... te gusta lo complicado no por el desafio que ello represente... sino porque sabes que esta mas cerca del imposible que otra cosa y eso te asegura no tener que jugarte demasiado y uan derrota casi segura... alguna vez podrias jugarte por algo en tu vida. A veces me mata la intriga por saber si alguna vez fuiste capaz de amar.
Me duele tu puta indesicion, tu falta de madurez emocional, tu maldito orgullo, el hecho de que te creas la persona mas madura del mundo cuando no podes ni con vos mismo... me duele tu doble discurso... y mas profundo me duele mi ingenuidad, el hecho de haber estado tan ciega, de haberme engañado a mi misma tanto tiempo por no querer aceptar una realidad que era evidente hasta para el mas ciego...
A veces quisiera nunca... JAMAS... haberte conocido.
Aun no puedo creer que haya visto en vos todo aquello que no eras... y hoy no se si lo que me duele es el desengaño, o el hecho de sentir mi orgullo completamente herido, o el hecho de perder a una persona que significaba "algo" mas alla de lo poco que alguna vez paso... no se que carajo de todo eso es lo que me duele.
Lo cierto es que no se si tengo ganas de romper todo, o ganas de largarme a llorar hasta ya no recordar por que lo hacia, o simplemente ganas de sentarme y ver que es lo que me depara el destino.
Tengo la certeza de querer verte, de querer besarte... pero a la vez tambien se que tengo ganas de gritarte todo lo que esta mal, todo lo que aca salio mal y que hoy por hoy aparentemente me lastima. Ganas de gritarte que aca el unico inmaduro sos vos... que te encanta jugar pero sos incapaz de hacerte cargo de lo que propones y cuando las cosas se te vienen encima no tenes mejor idea que huir.
Lastima deberias darme... te gusta lo complicado no por el desafio que ello represente... sino porque sabes que esta mas cerca del imposible que otra cosa y eso te asegura no tener que jugarte demasiado y uan derrota casi segura... alguna vez podrias jugarte por algo en tu vida. A veces me mata la intriga por saber si alguna vez fuiste capaz de amar.
Me duele tu puta indesicion, tu falta de madurez emocional, tu maldito orgullo, el hecho de que te creas la persona mas madura del mundo cuando no podes ni con vos mismo... me duele tu doble discurso... y mas profundo me duele mi ingenuidad, el hecho de haber estado tan ciega, de haberme engañado a mi misma tanto tiempo por no querer aceptar una realidad que era evidente hasta para el mas ciego...
A veces quisiera nunca... JAMAS... haberte conocido.
07 junio, 2006
Sweetest taboo
Hay tantas cosas en esta vida que no pueden ser dichas... tantos sentimientos prohibidos que en esas circunstancias los hacen mas deseables... tan pocos motivos por los que callar.
Nunca se pusieron a pensar cuantas veces nos quedamos con las ganas de hacer o decir algo solo porque "no se debe"? o, Cuantas cosas nos estamos perdiendo porque "no estan bien vistas"? o, cuantas veces nos avergonzamos de pensar diferente al resto sobre temas que aun hoy, en una sociedad tan liberal como la del siglo XXI, resultan taboo?
Lo prohibido siempre es lo mas deseado... y esto no es nuevo, no es ningun descubrimiento.
Y asi es como se vive... o como elegimos vivir... siempre debatiendonos entre lo debido y lo indebido. Por que esa necesidad de convertirnos en seres frios y calculadores que no pueden vivir sin pesnar en las consecuencias de sus actos en cuanto a si las cosas nos convienen o no?
Sería tan facil simplemente tomar todo aquello que nos gusta... pero como siempre valoramos mas aquello que nos cuesta... resultose que la vida es una colina y nosotros vamos hacia arriba. Será que el ser humano es hijo del rigor... o simplemente todos somos masoquistas?... el tiempo tiene la respuesta de esta pregunta?... no lo creo.
Seria tan lindo en una sola vez decirte que no puedo escuchar una cancion sin recordarte, que tus aires de superioridad son los que me atrapan, que tus ojos reflejan antiguos miedos solo para aquellos que somos capaces de ver un poquito mas alla, que soy capaz de pasar horas simplemente escuchandote hablar si estuvieses dispuesto a regalarmelas, que quiero llenarte de besos y caricias, que ojala pudiera pasar mas tiempo a tu lado... aunque sea por el simple hecho de estar, que quiero conocerte mas... quiero saber mas de lo que ya se y ni siquiera supones que se...
Hay tantas cosas que a tu lado serian tan lindas... pero ya dije... la vida es una colina y nosotros vamos cuesta arriba... lo lindo en esta vida cuesta mucho... y, lamento decir esto pero... hay cosas que nunca se logran, que nacen siendo sueños... y sueños por siempre seran. Asi es como hay cosas que nunca deben ser dichas... no solo porque no sea facil hacerlo... sino por miles de motivos mas.
Nunca se pusieron a pensar cuantas veces nos quedamos con las ganas de hacer o decir algo solo porque "no se debe"? o, Cuantas cosas nos estamos perdiendo porque "no estan bien vistas"? o, cuantas veces nos avergonzamos de pensar diferente al resto sobre temas que aun hoy, en una sociedad tan liberal como la del siglo XXI, resultan taboo?
Lo prohibido siempre es lo mas deseado... y esto no es nuevo, no es ningun descubrimiento.
Y asi es como se vive... o como elegimos vivir... siempre debatiendonos entre lo debido y lo indebido. Por que esa necesidad de convertirnos en seres frios y calculadores que no pueden vivir sin pesnar en las consecuencias de sus actos en cuanto a si las cosas nos convienen o no?
Sería tan facil simplemente tomar todo aquello que nos gusta... pero como siempre valoramos mas aquello que nos cuesta... resultose que la vida es una colina y nosotros vamos hacia arriba. Será que el ser humano es hijo del rigor... o simplemente todos somos masoquistas?... el tiempo tiene la respuesta de esta pregunta?... no lo creo.
Seria tan lindo en una sola vez decirte que no puedo escuchar una cancion sin recordarte, que tus aires de superioridad son los que me atrapan, que tus ojos reflejan antiguos miedos solo para aquellos que somos capaces de ver un poquito mas alla, que soy capaz de pasar horas simplemente escuchandote hablar si estuvieses dispuesto a regalarmelas, que quiero llenarte de besos y caricias, que ojala pudiera pasar mas tiempo a tu lado... aunque sea por el simple hecho de estar, que quiero conocerte mas... quiero saber mas de lo que ya se y ni siquiera supones que se...
Hay tantas cosas que a tu lado serian tan lindas... pero ya dije... la vida es una colina y nosotros vamos cuesta arriba... lo lindo en esta vida cuesta mucho... y, lamento decir esto pero... hay cosas que nunca se logran, que nacen siendo sueños... y sueños por siempre seran. Asi es como hay cosas que nunca deben ser dichas... no solo porque no sea facil hacerlo... sino por miles de motivos mas.
05 junio, 2006
Solo un sueño
Esos rebuscados sueños raros... como me gustaria saber que es lo que quieren decir.
Tres personas en una... quien puede entenderlo?... y a quien besaba?... obvio, al que no debia. Si en mi vida no puedo hacer lo que debo, por que habria de hacerlo en mis sueños?
Me desperte entre sobresaltada y confundida... mientras giraba en mi cama aun pensaba en el sueño - o continuaba soñando... no lo se - Intentaba visualizar a cada persona nuevamente... cada detalle... intentaba encontrarle algun sentido oculto. Pero se ve que mi mente es tan rebuscada como algunas personas que me rodean.
No hubo caso... tras media hora de mirar la oscuridad en mi cuarto continuaba sin encontrarle el mas minimo sentido. Intente dormir nuevamente, pero no logre descansar. Mis pensamientos continuaban inmersos en aquello que aun no descifraba.
Por el medio dia, cuando me levante, aun lo recordaba con claridad. Imposible olvidar el orden en el que aparecian las personas... la situacion con cada uno de ellos... el beso. Algunas situaciones no encajaban con la persona con la que la relacionaba en el sueño. Un abraso marcaba el final... el beso solo un entretiempo... una pelea luego del beso, un lugar que creo no conocer...
Pasaron cuatro dias de ese sueño... de mas esta decir que me dejo una sensacion extraña... Tres personas muy relacionadas a mi vida, en algun momento pertenecientes al plano sentimental... las tres representan cosas completamente diferentes.
Aunque lo intente aun no tiene sentido... pero bueno... a caso todo en esta vida lo tiene?
Tres personas en una... quien puede entenderlo?... y a quien besaba?... obvio, al que no debia. Si en mi vida no puedo hacer lo que debo, por que habria de hacerlo en mis sueños?
Me desperte entre sobresaltada y confundida... mientras giraba en mi cama aun pensaba en el sueño - o continuaba soñando... no lo se - Intentaba visualizar a cada persona nuevamente... cada detalle... intentaba encontrarle algun sentido oculto. Pero se ve que mi mente es tan rebuscada como algunas personas que me rodean.
No hubo caso... tras media hora de mirar la oscuridad en mi cuarto continuaba sin encontrarle el mas minimo sentido. Intente dormir nuevamente, pero no logre descansar. Mis pensamientos continuaban inmersos en aquello que aun no descifraba.
Por el medio dia, cuando me levante, aun lo recordaba con claridad. Imposible olvidar el orden en el que aparecian las personas... la situacion con cada uno de ellos... el beso. Algunas situaciones no encajaban con la persona con la que la relacionaba en el sueño. Un abraso marcaba el final... el beso solo un entretiempo... una pelea luego del beso, un lugar que creo no conocer...
Pasaron cuatro dias de ese sueño... de mas esta decir que me dejo una sensacion extraña... Tres personas muy relacionadas a mi vida, en algun momento pertenecientes al plano sentimental... las tres representan cosas completamente diferentes.
Aunque lo intente aun no tiene sentido... pero bueno... a caso todo en esta vida lo tiene?
03 junio, 2006
Tormenta
Noche de sabado lluvioso y frio. Que dificil frenar el torbellino de ideas que pueden pasarme por la mente, o los miles de recuerdos relacionados con momentos tienros... casi delicados.
Estoy aburrida de esta vida chata... de siempre enojarme por lo mismo, de vivir haciendo lo mismo... es vivir? Donde encuentro la fuente de las cosas inesperadas, de experiencias nuevas?... donde te encuentro?
Quiero mas de lo que tuve... ambicion, mucha...
Quiero besos y caricias que me curen el alma, abrasos que me protejan de los recuerdos del ayer... pensamientos nuevos que rompan mis estructuras, miradas que digan todo en una sola vez.
Se que no debo poner tantas expectativas en algo que no tengo... en alguien que aun no llega, pero no es a caso la imaginacion y la esperanza la unica forma de encontrarle un leve escape a la rutina?
La gota al otro lado del cristal de la ventana tiene la misma forma que una lagrima... es pura y sencilla, como tal... la nube de la que proviene es densa y gris, parecida a mi pasado del cual proviene esa lagrima... el viento azota cruelmente la copa de los árboles, como los recuerdos mi mente...y el frio congela lentamente, como lo hace el paso del tiempo con mi piel sin tus caricias.
Parece que esta noche la tormenta no solo se encuentra alli afuera... sino que dentro de mi hay una tormenta a parte, propia y que predice una tempestad peor si no recobro las fuerzas y el caracter necesarios para continuar bajo la lluvia.
Estoy aburrida de esta vida chata... de siempre enojarme por lo mismo, de vivir haciendo lo mismo... es vivir? Donde encuentro la fuente de las cosas inesperadas, de experiencias nuevas?... donde te encuentro?
Quiero mas de lo que tuve... ambicion, mucha...
Quiero besos y caricias que me curen el alma, abrasos que me protejan de los recuerdos del ayer... pensamientos nuevos que rompan mis estructuras, miradas que digan todo en una sola vez.
Se que no debo poner tantas expectativas en algo que no tengo... en alguien que aun no llega, pero no es a caso la imaginacion y la esperanza la unica forma de encontrarle un leve escape a la rutina?
La gota al otro lado del cristal de la ventana tiene la misma forma que una lagrima... es pura y sencilla, como tal... la nube de la que proviene es densa y gris, parecida a mi pasado del cual proviene esa lagrima... el viento azota cruelmente la copa de los árboles, como los recuerdos mi mente...y el frio congela lentamente, como lo hace el paso del tiempo con mi piel sin tus caricias.
Parece que esta noche la tormenta no solo se encuentra alli afuera... sino que dentro de mi hay una tormenta a parte, propia y que predice una tempestad peor si no recobro las fuerzas y el caracter necesarios para continuar bajo la lluvia.
Amarga incompresion
Hoy resuelvo que nunca te comprendí. Cuando vos ibas yo venia, cuando vos venias yo iba... por que la falta de acuerdo?... Tal vez nunca nos hallamos comprendido mutuamente.
Miles de veces recuerdo haberte preguntado cual era... o es, aun no lo se... el problema entre nosotros dos. Las mismas miles de veces te fuiste por la tangente y me diste excusas que hoy por hoy puedo refutarte tranquilamente... por que tanta contradiccion?... por que no se puede mantener una opinion, un mismo punto de vista sobre un asunto invariable durante un periodo de tiempo medianamente razonable?... Te hará falta mas claridad? porque puedo dártela.
Jugando con fuego casi termina por ahogarme el agua... te parece que la frase no tiene sentido? Bueno, tal vez ahora entiendas como me sentí yo cuando vos dabas tus explicaciones. La diferencia es que la frase para mi si tiene un sentido que dudo que puedas ver, mientras que tus explicaciones no tienen sentido para nadie.
Tal vez el problema siempre haya estado frente a mi nariz... y claro, era tan evidente que la misma claridad cegaba... y creo que aun hoy continuo ciega, todabia no lo veo. Tal vez no haya ningun problema y sea solo tu forma de ser... asi tan... inmadura? o el termino es solo aplicable desde tu persona a la mia?
Como sea... así y todo aun no puedo dejarte atras... sorprendente lo que logran un par de besos, palabras que te dejan pensando, las caricias en los lugares adecuados y una persona que te resulta interesante llevandote poco a poco a la locura. Tortuosos los recuerdos que se cuelan entre mis sueños, que me despiertan para caer en la pesadilla de que solo formaban parte de un sueño... hace falta decirte que no estas?
Cuando pueda comenzar una nueva vida... prometo no avisarte... Bah... en realidad para que eso ocurra deberia poder olvidarte.
Miles de veces recuerdo haberte preguntado cual era... o es, aun no lo se... el problema entre nosotros dos. Las mismas miles de veces te fuiste por la tangente y me diste excusas que hoy por hoy puedo refutarte tranquilamente... por que tanta contradiccion?... por que no se puede mantener una opinion, un mismo punto de vista sobre un asunto invariable durante un periodo de tiempo medianamente razonable?... Te hará falta mas claridad? porque puedo dártela.
Jugando con fuego casi termina por ahogarme el agua... te parece que la frase no tiene sentido? Bueno, tal vez ahora entiendas como me sentí yo cuando vos dabas tus explicaciones. La diferencia es que la frase para mi si tiene un sentido que dudo que puedas ver, mientras que tus explicaciones no tienen sentido para nadie.
Tal vez el problema siempre haya estado frente a mi nariz... y claro, era tan evidente que la misma claridad cegaba... y creo que aun hoy continuo ciega, todabia no lo veo. Tal vez no haya ningun problema y sea solo tu forma de ser... asi tan... inmadura? o el termino es solo aplicable desde tu persona a la mia?
Como sea... así y todo aun no puedo dejarte atras... sorprendente lo que logran un par de besos, palabras que te dejan pensando, las caricias en los lugares adecuados y una persona que te resulta interesante llevandote poco a poco a la locura. Tortuosos los recuerdos que se cuelan entre mis sueños, que me despiertan para caer en la pesadilla de que solo formaban parte de un sueño... hace falta decirte que no estas?
Cuando pueda comenzar una nueva vida... prometo no avisarte... Bah... en realidad para que eso ocurra deberia poder olvidarte.
01 junio, 2006
Solo una descarga
Te odio por haberme enseñado tanto... Encima esa maldita cancion que es tan, tan igual a vos... parece un retrato en letras organizado entre notas y silencios. Me duele cada palabra cada vez que la escucho... es como clavar el puñal aun mas adentro, pero curiosamente nunca termino de desangrarme... pero en cualquier momento voy a terminar por deshidratarme.
Me gustaria sacar el nudo que se forma en mi garganta al escucharla... llenar el desierto con las lagrimas que ruedan libremente por mi rostro... y quemar cada uno de tus recuerdos con las llamas de la pasion que encendiste y asi dejaste.
A medida que escirbo cada vez mas... lo hago con mas bronca. Ya no se si deseo jamas haberte conocido... -sepan disculpar la expresion- porque mierda sos tan especial???
Se preguntaran porque siempre... o casi siempre en todos los blog o space termino escirbiendo sobre esta persona... Facil... cuando las cosas no se pueden olvidar de la noche a la mañana se busca una forma de canalizar y expresar toda esa energia retenida para evitar matar a alguien... Igual por las dudas siempre tengo una lista de personas a las que quisiera ahorcar.
Ojala la memoria no existiera... o por lo menos tus recuerdos en mi mente ya no habitaran
Me gustaria sacar el nudo que se forma en mi garganta al escucharla... llenar el desierto con las lagrimas que ruedan libremente por mi rostro... y quemar cada uno de tus recuerdos con las llamas de la pasion que encendiste y asi dejaste.
A medida que escirbo cada vez mas... lo hago con mas bronca. Ya no se si deseo jamas haberte conocido... -sepan disculpar la expresion- porque mierda sos tan especial???
Se preguntaran porque siempre... o casi siempre en todos los blog o space termino escirbiendo sobre esta persona... Facil... cuando las cosas no se pueden olvidar de la noche a la mañana se busca una forma de canalizar y expresar toda esa energia retenida para evitar matar a alguien... Igual por las dudas siempre tengo una lista de personas a las que quisiera ahorcar.
Ojala la memoria no existiera... o por lo menos tus recuerdos en mi mente ya no habitaran
El karma de las malas elecciones
Para que elegir?... si siempre sale mal.
O tal vez este sea solo un problema mio... tal vez el resto de la gente puede elegir bien a la persona en quien fijarse... tal vez solo yo me encuentre con todos los casados, con novia... o simplemente histericos complicados. Tal vez no sea nada de todo esto y solo sea yo que no entiendo las reglas del juego... tal vez solo yo entiendo mal los gestos, las intenciones.
Hasta donde es mi culpa y donde empieza la culpa del otro?
Reconozco que mi target para elegir... bueno... no es el del comun denominador de las chicas de mi edad... pero tampoco para que siempre me pase lo mismo.
Es... tan dificl encontrar a alguien con quien compartir buenos momentos, que me resulte interesante? O lo que los hace realmente interesantes es que esten al borde de lo imposible?
Dense cuenta que intento ser imparcial conmigo misma... lo cual es muy dificl siendo una persona terca que quiere siempre tener razon (suelo ceder y reconozco algunos de mis errores... pero no se piensen que es la mayoria de las veces).
Lo peor de elegir mal... es que una se termina enamorando de un ideal, de alguien que resulta que no te da ni la hora y, como nunca terminas de acercarte lo suficiente -sepan que jamas se termina de conocer a una persona realmente-, parece la perfección personificada. Tambien es verdad, por lo menos en mi caso, que a lo largo del tiempo se crea una lista de nombres que jamas olvidaste... historias que no fueron y quedaron en el tintero y que algunas veces rondan en nuestras mentes... vaya uno a saber que causas en especial nos llevan a esas regreciones pero bue... debe ser lo que hay.
La verdad... tampoco creo que sea el total de la cuestion mi culpa -si, si... suena a modo de autoconformismo pero tampoco el retso se la va a llevar de arriba... no?-. Resulta que, asi como a las mujeres nos gusta -de vez en cuando- mandar señales que no son, con el fin de sentirnos... como decirlo?... algo "divas"... con mas autoestima, hay hombres que tampoco se privan de ese jueguito más allá de que cuando nosotras lo hacemos nos tildan de histericas.
Para que vean que intento encontrar el centro del asunto -aunque es mas como buscarle la cuadratura al circulo que otra cosa- tampoco creo haberme topado con todos los tipos a los que les gusta ese jueguito... asi que asumo mi parte de culpa de, de vez en cuando, "hacerme la pelicula".
Igualmente... la vida esta llena de malas elecciones y no todas estan relacionadas con el lado pasional de esta. De hecho hay malas elecciones mucho mas graves que toparse con el tipo equivocado... pero, tal vez, el amor es siempre lo que más duele.
Como diría la persona que me guia en uno de mis caminos... "la única forma de que la gente interprete lo que uno quiere... es pidiendo lo que uno quiere".
Tal vez algun día todo deje de confundirme y mi imaginación vuele menos... me faltara madurar un poco mas?... o son cosas que nunca se llegan a comprender? Tal vez el tiempo tenga una respuesta... tal vez nunca halle una. Tal vez sean las maldiciones de mala suerte por nunca reenviar las cadenas por mail. Tal vez las malas elecciones solo sean un karma con el que se nace y no halla nada que hacer al respecto.
O tal vez este sea solo un problema mio... tal vez el resto de la gente puede elegir bien a la persona en quien fijarse... tal vez solo yo me encuentre con todos los casados, con novia... o simplemente histericos complicados. Tal vez no sea nada de todo esto y solo sea yo que no entiendo las reglas del juego... tal vez solo yo entiendo mal los gestos, las intenciones.
Hasta donde es mi culpa y donde empieza la culpa del otro?
Reconozco que mi target para elegir... bueno... no es el del comun denominador de las chicas de mi edad... pero tampoco para que siempre me pase lo mismo.
Es... tan dificl encontrar a alguien con quien compartir buenos momentos, que me resulte interesante? O lo que los hace realmente interesantes es que esten al borde de lo imposible?
Dense cuenta que intento ser imparcial conmigo misma... lo cual es muy dificl siendo una persona terca que quiere siempre tener razon (suelo ceder y reconozco algunos de mis errores... pero no se piensen que es la mayoria de las veces).
Lo peor de elegir mal... es que una se termina enamorando de un ideal, de alguien que resulta que no te da ni la hora y, como nunca terminas de acercarte lo suficiente -sepan que jamas se termina de conocer a una persona realmente-, parece la perfección personificada. Tambien es verdad, por lo menos en mi caso, que a lo largo del tiempo se crea una lista de nombres que jamas olvidaste... historias que no fueron y quedaron en el tintero y que algunas veces rondan en nuestras mentes... vaya uno a saber que causas en especial nos llevan a esas regreciones pero bue... debe ser lo que hay.
La verdad... tampoco creo que sea el total de la cuestion mi culpa -si, si... suena a modo de autoconformismo pero tampoco el retso se la va a llevar de arriba... no?-. Resulta que, asi como a las mujeres nos gusta -de vez en cuando- mandar señales que no son, con el fin de sentirnos... como decirlo?... algo "divas"... con mas autoestima, hay hombres que tampoco se privan de ese jueguito más allá de que cuando nosotras lo hacemos nos tildan de histericas.
Para que vean que intento encontrar el centro del asunto -aunque es mas como buscarle la cuadratura al circulo que otra cosa- tampoco creo haberme topado con todos los tipos a los que les gusta ese jueguito... asi que asumo mi parte de culpa de, de vez en cuando, "hacerme la pelicula".
Igualmente... la vida esta llena de malas elecciones y no todas estan relacionadas con el lado pasional de esta. De hecho hay malas elecciones mucho mas graves que toparse con el tipo equivocado... pero, tal vez, el amor es siempre lo que más duele.
Como diría la persona que me guia en uno de mis caminos... "la única forma de que la gente interprete lo que uno quiere... es pidiendo lo que uno quiere".
Tal vez algun día todo deje de confundirme y mi imaginación vuele menos... me faltara madurar un poco mas?... o son cosas que nunca se llegan a comprender? Tal vez el tiempo tenga una respuesta... tal vez nunca halle una. Tal vez sean las maldiciones de mala suerte por nunca reenviar las cadenas por mail. Tal vez las malas elecciones solo sean un karma con el que se nace y no halla nada que hacer al respecto.
30 mayo, 2006
El dulce veneno
El dulce veneno es el amor que encontras en la vida. Es esa trampa que se apodera de tu mente, tu cuerpo y tu alma... Es el veneno que paraliza hasta tu último movimiento voluntario para transformarte en una marioneta que no hace mas que estar a disposición del amor.
Podriamos decir que el amor es el dulce nectar con el que se atrapan las moscas... lo que realmente es venenoso es todo aquello que hace al amor impuro... la desconfianza, los celos, la mentira.
Luego de un desengaño hay miles de razones para pensar que no vale la pena volver a intentarlo... sin embargo, la mayoría de nosotros continúa en ese camino arduo y sinuoso donde pretendemos toparnos con la persona que nos complemente.
A veces llenos de espinas, algo heridos, molestos, transmitimos todo aquello que nos pasa a nuestros seres cercanos y terminamos por lastimar a aquellos que nos brindan su amor incondicional. Parece que no existe diferencia entre lo que nos lastima... y lo que nosotros mismos podemos llegar a lastimar.
El amor es el dulce veneno al que no se puede renunciar... su exceso nos lleva a los celos, la sobreprotección... su carencia nos hace seres frios y calculadores. Como todo en esta vida, el ideal aparenta ser el punto medio de la cuestion... los suficientes celos como para darle pimienta a la vida, la suficiente distancia como para protegernos, el suficiente acercamiento como para entregarnos por completo, la suficiente comprensión para no abandonar a mitad de camino...
A veces es un bien... pero muchas otras es un mal necesario.
Somos masoquistas?... en algún punto, y aunque le duela a nuestro orgullo, a todos nos gusta tropezarnos dos veces con la misma piedra en cuestiones del amor... Intentamos entender que fue lo que nos salió mal?... Siempre, los "por que?" viven rodeando nuestras mentes.
Así y todo... sigo pensando que vale la pena. En alguna vuelta de tuerca el destino tiene algo preparado que aún no vivimos... tal vez valga la pena arriesgar una vez más.
Sirvan otra copa de Dulce Veneno... bien llena hasta arriba, fondo blanco... y a recomenzar.
Podriamos decir que el amor es el dulce nectar con el que se atrapan las moscas... lo que realmente es venenoso es todo aquello que hace al amor impuro... la desconfianza, los celos, la mentira.
Luego de un desengaño hay miles de razones para pensar que no vale la pena volver a intentarlo... sin embargo, la mayoría de nosotros continúa en ese camino arduo y sinuoso donde pretendemos toparnos con la persona que nos complemente.
A veces llenos de espinas, algo heridos, molestos, transmitimos todo aquello que nos pasa a nuestros seres cercanos y terminamos por lastimar a aquellos que nos brindan su amor incondicional. Parece que no existe diferencia entre lo que nos lastima... y lo que nosotros mismos podemos llegar a lastimar.
El amor es el dulce veneno al que no se puede renunciar... su exceso nos lleva a los celos, la sobreprotección... su carencia nos hace seres frios y calculadores. Como todo en esta vida, el ideal aparenta ser el punto medio de la cuestion... los suficientes celos como para darle pimienta a la vida, la suficiente distancia como para protegernos, el suficiente acercamiento como para entregarnos por completo, la suficiente comprensión para no abandonar a mitad de camino...
A veces es un bien... pero muchas otras es un mal necesario.
Somos masoquistas?... en algún punto, y aunque le duela a nuestro orgullo, a todos nos gusta tropezarnos dos veces con la misma piedra en cuestiones del amor... Intentamos entender que fue lo que nos salió mal?... Siempre, los "por que?" viven rodeando nuestras mentes.
Así y todo... sigo pensando que vale la pena. En alguna vuelta de tuerca el destino tiene algo preparado que aún no vivimos... tal vez valga la pena arriesgar una vez más.
Sirvan otra copa de Dulce Veneno... bien llena hasta arriba, fondo blanco... y a recomenzar.
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