Comienzo desde un nuevo punto

Que dificil no saber que te depara el destino... que dificil esperar, simplemente dejar que las cosas pasen, regalarle tiempo al tiempo y ver como la intriga se apodera de uno.
Que facil quererte sin conocerte... bailar a tu ritmo sin que me moleste que me indiques lo que tengo que hacer, dejarme invadir por tu perfume... olvidar al ritmo del 2/4 y simplemente dejarme llevar.
Que incierto el camino a tomar... que grande el temor a errar la desicion y por un simple acto fallido perderte... perderme.
Y pensar que solo se trata de volver a arriesgar aquello que pense que ya no tenia... se trata de volver a empezar por otro rumbo... otro camino nunca andado. Se trata de volver a adivinar como reaccionar... de agilizar los reflejos para no volver a tropezar... mas azar... o tal vez mas logica... o simplemente volver a dejarme llevar.
Vuelvo a tener miedo... de no saber como actuar, de no saber que decir, no saber que pensar... no saber que sentir. No saber si decirte todo lo que siento ganas de decir... como hacer?!
Y de vuelta a complicarla cuando se trata razonar...
Que genera mas confusion?... el no saber y que eso nos desespere, o el intentar comprender lo que pasa por la mente del otro cuando todo lo que sabemos sobre esa persona es lo bien que puede llegar a bailar?
Que decirte cuando te me quedas mirando si todo lo que tengo ganas de hacer es besarte?
Aparentemente la vida se trata de no saber que hacer... no se si dejar que el tiempo pase y decida... o intentar decir algo con el riesgo de alejarte de mi...
Espero poder hacer las cosas de una manera distinta a la anterior... aunque aun no descubro que fue lo que aquella vez falló... y no se si algun dia resuelva ese misterio.
A la espera de que la moneda que lance para definir mi suerte caiga en alguna de sus dos caras...

Cuando todo solo parece

Imposible pensar en estar con alguien que no seas vos... Para que lastimar a otra persona que no se merece ligar de arriba la bronca que viene de historias pasadas?
Se que esta vez no serviria de nada intentarlo... para lo poco que duraria se lastimaria mucho.
Y caigo nuevamente en esos viejos recuerdos que no puedo olvidar, en esas viejas senzaciones que no puedo borrar, en esa maldita cancion que te describe... y me doy cuenta que es siempre lo mismo, aunque cada vez las lagrimas prezcan ser menos... se que esto es siempre igual... todo solo parece.
Parece que estoy bien, parece que tu recuerdo se comienza a borrar y comienzo a olvidarte, parece que esa cancion ya no resuena en mi mente, parece que los dias pasan logrando no nombrarte... pero todo solo parece.
Se que de a ratos es imposible no pensarte, no sentirte nuevamente. Se que esa cancion a veces no resuena porque esta tan incorporada a mi que es como si fuese un ruido mas entre tantos, y se que me despierto pensando en tu nombre y me acuesto pensando en lo mismo... cuando no me duermo y sueño lo mismo.
Aunque me topara con la mejor persona del mundo que hiciera por mi todo lo que alguien puede llegar a hacer por otra persona... no podria... no se no estar de igual a igual.
Hoy por hoy las preguntas cambian de jerarquia... y me encantaria saber si alguna vez lograre dar vuelta el panorama... y realmente no pensarte... y no que las cosas solo parezcan.
Que tan lejos hayq ue estar de la realidad para apreciarla con objetividad?

Anacrusas

Todos intentamos levantar vuelo despues de una caida... es cuando hay que darle paso libre a la imaginacion conjunta al olvido... pero tal vez, tomar carrera para recomenzar nos lleve su tiempo.
Los comienzos anacrusicos terminan siempre en un silencio con calderon... dicho de un modo menos metaforico, todo aquello que comienza en un tiempo indebido, o previo al tiempo en el que debia comenzar, termina en nada. Pero por mas que las cosas terminen en ese vacio existencial... siempre lleva su buen tiempo olvidarlas... no siempre se puede no tener memoria. Es cuestion de aprender a convivir con el pasado, viviendo el presente y caminando hacia el futuro.
Nada es imposible en esta vida y absolutamente todo se aprende... se tenga o no cualidades para ello. La idea es ser un aprendiz de todo... pero, a la vez, no ser un maestro de nada... sino poder transmitir todo aquello que aprendimos. Asi como alguien nos lo enseño a nosotros o nos lo hizo ver directa o indirectamente, en algun momento deberiamos poder ayudar a otras personas a abirir sus panoramas... o por lo menos intentarlo.
A veces me gusatria poder evitar que la gente que me rodea y que quiero llegue a cometer los mismos errores que yo... pero al instante siguiente de haberlo pensado, recuerdo que se aprende de los errores... pero solo cuando se los ha vivido.
Me encantaria poder postear situaciones de mi vida que al leerlas resultaran menos tristes o deprimentes... pero asi como hay personas cuya felicidad las obliga a escribir... de mi parte solo intento plantearme las cosas por escrito para ver si se puede abrir el juego en algun punto oculto. Solo intento desarmar los nudos de mi mente jugando un poco con las palabras. Despues de todo... las primeras cosas que aprendemos en la vida las aprendemos por medio del juego... cuando ya no jugamos dejamos de aprender?
Imago animi sermo est. Qualis vita, talis oratorio.

La historia sin fin

Creo que fue el dia mas largo que pueda recordar... A pesar de haberme levantado tarde, realmente tarde, y de haber tenido cosas para hacer y haberme quedado otras pendientes... fue eterno. Sentía que el tiempo no se me escapaba... que cada segundo se tomaba su propio tiempo para pasar.
La cabeza iba... y aun corre... a mil por hora. Creo que mis pensamientos y conjeturas eran lo unico que se me escapaban y encima no podia controlar. En ese estado me habre sentado unas... 15 veces frente a la PC con el fin de escribir lo que sucedia... como veran, no hay ningun posteo previo a este por ende se daran cuenta que nunca pude escribir.
Esta de mas decir que tipos de pensamientos cruzan en mi mente... desde la auto-critica a la auto-compresion, pasando del llanto a la alegria, desde comprenderte a haber perdido la razon y el completo control sobre mi ser... Odio las montañas rusas pero esto es lo mas similar que me paso en la vida.
Si me preguntan si estoy triste... si, en parte lo estoy. Mas alla de que no puedo dejar de admitir que tengo mi orgullo herido en lo mas profundo de mi ser... hay algo que me duele y se que no es el desamor... tal vez aun haya rastros por ahi de la bronca y la impotencia. Tampoco puedo dejar de reconocer que la que esta intentando acabar con esto soy solo yo... pero ya no podia seguir en una cuerda floja a merced de tus animos y caprichos irresponsables a los cuales sos incapaz de entregarte por completo... por lo menos a lo que esta mini serie respecta.
Creo que intenté mirar esto desde tantos puntos de vista... que ya no tengo ninguno. Pero es que me desespera que cada vez que pida tu opinion al respecto solo obtenga respuestas que, como mucho, tardas una semana en contradecir. Es tan dificil pensar por dos cuando solo se es una...
Tal vez encuentre a una persona equilibrada que pueda poner mi realidad sobre la balanza de libra... tal vez esa persona pueda regalarme cierta estabilidad. Por ahora solo quiero intentar dar vuelta la pagina procurando perder lo menos posible... en caso de que me diese cuenta de que es necesario perderlo todo... no se que pasará... Apenas puedo resolver el día a día, creo que no puedo pretender abrir el paraguas antes de que llueva.
Hasta donde hubiese sido capaz de dejar de ser yo solo por complacerte?...

Como cambian las cosas...

A medida que pasan las horas del dia... pasó el enojo, la bronca, la amargura, la impotencia, el odio, el rencor, la furia... Se desvanecieron mis ganas de gritarte todo comenzando a pensar que no valía la pena hacerlo, ya que nunca comprenderias. Pero tambien es verdad que parte de las ganas de gritarte no eran pretendiendo que comprendieras... sino solo una forma de pretender desagotar toda esa masa de sentimientos y senzaciones que me oprimian el pecho y me hacian dudar... que me angustiaban profundamente. Sería ilógico pretender que entendieras a los gritos lo que no entendiste tras meses de paciencia.
Como cambian las cosas los años... los dias... las horas... los minutos... sobre todo cuando no sabes que hacer con vos mismo. Por que nos permitimos que otro ser tenga tanto poder de influencia sobre nosotros mismos?
Se que no puedo decir "nunca mas"... soy humana, debil y muy capaz de caer en la misma trampa la cantidad de veces que me sean necesarias hasta terminar de entender que a tu lado nunca voy a ser... Tampoco puedo pedir volver el tiempo atras y recomenzar, nadie me garantiza que no volviese a escribir las paginas exactamente igual que las he escrito.
Supongo que se avecina un tiempo de transicion... un periodo de altibajos... tal vez una especie de busqueda que intenta encontrar una nueva yo intentado conservar lo aprendido. No pretendo olvidar... seria borrar todo lo bueno y lo malo vivido... y asi no se aprende de lo que se cosecha, ya haya sido fruta fresca o manzanas podridas.
Me quedan en el tintero millones de dudas... tal vez mas. No se hasta donde las cosas no fueron solo porque no debian y hasta donde no fueron por influencias de terceros. Descubro que por mas que se le de tiempo al tiempo, este tampoco tiene todas las respuestas.
Existen muchos caminos para llegar a Roma... miles de maneras de aprender una misma lección. Hay quienes optan por el conocimiento, otros por la espiritualidad... mi manera es la experiencia y voy a darme la cabeza contra la pared miles de veces mas.

Inestabilidad

Si alguna vez buscaron a la persona mas ilusa del mundo... bueno... acaban de encontrarla.
Aun no puedo creer que haya visto en vos todo aquello que no eras... y hoy no se si lo que me duele es el desengaño, o el hecho de sentir mi orgullo completamente herido, o el hecho de perder a una persona que significaba "algo" mas alla de lo poco que alguna vez paso... no se que carajo de todo eso es lo que me duele.
Lo cierto es que no se si tengo ganas de romper todo, o ganas de largarme a llorar hasta ya no recordar por que lo hacia, o simplemente ganas de sentarme y ver que es lo que me depara el destino.
Tengo la certeza de querer verte, de querer besarte... pero a la vez tambien se que tengo ganas de gritarte todo lo que esta mal, todo lo que aca salio mal y que hoy por hoy aparentemente me lastima. Ganas de gritarte que aca el unico inmaduro sos vos... que te encanta jugar pero sos incapaz de hacerte cargo de lo que propones y cuando las cosas se te vienen encima no tenes mejor idea que huir.
Lastima deberias darme... te gusta lo complicado no por el desafio que ello represente... sino porque sabes que esta mas cerca del imposible que otra cosa y eso te asegura no tener que jugarte demasiado y uan derrota casi segura... alguna vez podrias jugarte por algo en tu vida. A veces me mata la intriga por saber si alguna vez fuiste capaz de amar.
Me duele tu puta indesicion, tu falta de madurez emocional, tu maldito orgullo, el hecho de que te creas la persona mas madura del mundo cuando no podes ni con vos mismo... me duele tu doble discurso... y mas profundo me duele mi ingenuidad, el hecho de haber estado tan ciega, de haberme engañado a mi misma tanto tiempo por no querer aceptar una realidad que era evidente hasta para el mas ciego...
A veces quisiera nunca... JAMAS... haberte conocido.

Sweetest taboo

Hay tantas cosas en esta vida que no pueden ser dichas... tantos sentimientos prohibidos que en esas circunstancias los hacen mas deseables... tan pocos motivos por los que callar.
Nunca se pusieron a pensar cuantas veces nos quedamos con las ganas de hacer o decir algo solo porque "no se debe"? o, Cuantas cosas nos estamos perdiendo porque "no estan bien vistas"? o, cuantas veces nos avergonzamos de pensar diferente al resto sobre temas que aun hoy, en una sociedad tan liberal como la del siglo XXI, resultan taboo?
Lo prohibido siempre es lo mas deseado... y esto no es nuevo, no es ningun descubrimiento.
Y asi es como se vive... o como elegimos vivir... siempre debatiendonos entre lo debido y lo indebido. Por que esa necesidad de convertirnos en seres frios y calculadores que no pueden vivir sin pesnar en las consecuencias de sus actos en cuanto a si las cosas nos convienen o no?
Sería tan facil simplemente tomar todo aquello que nos gusta... pero como siempre valoramos mas aquello que nos cuesta... resultose que la vida es una colina y nosotros vamos hacia arriba. Será que el ser humano es hijo del rigor... o simplemente todos somos masoquistas?... el tiempo tiene la respuesta de esta pregunta?... no lo creo.
Seria tan lindo en una sola vez decirte que no puedo escuchar una cancion sin recordarte, que tus aires de superioridad son los que me atrapan, que tus ojos reflejan antiguos miedos solo para aquellos que somos capaces de ver un poquito mas alla, que soy capaz de pasar horas simplemente escuchandote hablar si estuvieses dispuesto a regalarmelas, que quiero llenarte de besos y caricias, que ojala pudiera pasar mas tiempo a tu lado... aunque sea por el simple hecho de estar, que quiero conocerte mas... quiero saber mas de lo que ya se y ni siquiera supones que se...
Hay tantas cosas que a tu lado serian tan lindas... pero ya dije... la vida es una colina y nosotros vamos cuesta arriba... lo lindo en esta vida cuesta mucho... y, lamento decir esto pero... hay cosas que nunca se logran, que nacen siendo sueños... y sueños por siempre seran. Asi es como hay cosas que nunca deben ser dichas... no solo porque no sea facil hacerlo... sino por miles de motivos mas.

Solo un sueño

Esos rebuscados sueños raros... como me gustaria saber que es lo que quieren decir.
Tres personas en una... quien puede entenderlo?... y a quien besaba?... obvio, al que no debia. Si en mi vida no puedo hacer lo que debo, por que habria de hacerlo en mis sueños?
Me desperte entre sobresaltada y confundida... mientras giraba en mi cama aun pensaba en el sueño - o continuaba soñando... no lo se - Intentaba visualizar a cada persona nuevamente... cada detalle... intentaba encontrarle algun sentido oculto. Pero se ve que mi mente es tan rebuscada como algunas personas que me rodean.
No hubo caso... tras media hora de mirar la oscuridad en mi cuarto continuaba sin encontrarle el mas minimo sentido. Intente dormir nuevamente, pero no logre descansar. Mis pensamientos continuaban inmersos en aquello que aun no descifraba.
Por el medio dia, cuando me levante, aun lo recordaba con claridad. Imposible olvidar el orden en el que aparecian las personas... la situacion con cada uno de ellos... el beso. Algunas situaciones no encajaban con la persona con la que la relacionaba en el sueño. Un abraso marcaba el final... el beso solo un entretiempo... una pelea luego del beso, un lugar que creo no conocer...
Pasaron cuatro dias de ese sueño... de mas esta decir que me dejo una sensacion extraña... Tres personas muy relacionadas a mi vida, en algun momento pertenecientes al plano sentimental... las tres representan cosas completamente diferentes.
Aunque lo intente aun no tiene sentido... pero bueno... a caso todo en esta vida lo tiene?

Tormenta

Noche de sabado lluvioso y frio. Que dificil frenar el torbellino de ideas que pueden pasarme por la mente, o los miles de recuerdos relacionados con momentos tienros... casi delicados.
Estoy aburrida de esta vida chata... de siempre enojarme por lo mismo, de vivir haciendo lo mismo... es vivir? Donde encuentro la fuente de las cosas inesperadas, de experiencias nuevas?... donde te encuentro?
Quiero mas de lo que tuve... ambicion, mucha...
Quiero besos y caricias que me curen el alma, abrasos que me protejan de los recuerdos del ayer... pensamientos nuevos que rompan mis estructuras, miradas que digan todo en una sola vez.
Se que no debo poner tantas expectativas en algo que no tengo... en alguien que aun no llega, pero no es a caso la imaginacion y la esperanza la unica forma de encontrarle un leve escape a la rutina?
La gota al otro lado del cristal de la ventana tiene la misma forma que una lagrima... es pura y sencilla, como tal... la nube de la que proviene es densa y gris, parecida a mi pasado del cual proviene esa lagrima... el viento azota cruelmente la copa de los árboles, como los recuerdos mi mente...y el frio congela lentamente, como lo hace el paso del tiempo con mi piel sin tus caricias.
Parece que esta noche la tormenta no solo se encuentra alli afuera... sino que dentro de mi hay una tormenta a parte, propia y que predice una tempestad peor si no recobro las fuerzas y el caracter necesarios para continuar bajo la lluvia.

Amarga incompresion

Hoy resuelvo que nunca te comprendí. Cuando vos ibas yo venia, cuando vos venias yo iba... por que la falta de acuerdo?... Tal vez nunca nos hallamos comprendido mutuamente.
Miles de veces recuerdo haberte preguntado cual era... o es, aun no lo se... el problema entre nosotros dos. Las mismas miles de veces te fuiste por la tangente y me diste excusas que hoy por hoy puedo refutarte tranquilamente... por que tanta contradiccion?... por que no se puede mantener una opinion, un mismo punto de vista sobre un asunto invariable durante un periodo de tiempo medianamente razonable?... Te hará falta mas claridad? porque puedo dártela.
Jugando con fuego casi termina por ahogarme el agua... te parece que la frase no tiene sentido? Bueno, tal vez ahora entiendas como me sentí yo cuando vos dabas tus explicaciones. La diferencia es que la frase para mi si tiene un sentido que dudo que puedas ver, mientras que tus explicaciones no tienen sentido para nadie.
Tal vez el problema siempre haya estado frente a mi nariz... y claro, era tan evidente que la misma claridad cegaba... y creo que aun hoy continuo ciega, todabia no lo veo. Tal vez no haya ningun problema y sea solo tu forma de ser... asi tan... inmadura? o el termino es solo aplicable desde tu persona a la mia?
Como sea... así y todo aun no puedo dejarte atras... sorprendente lo que logran un par de besos, palabras que te dejan pensando, las caricias en los lugares adecuados y una persona que te resulta interesante llevandote poco a poco a la locura. Tortuosos los recuerdos que se cuelan entre mis sueños, que me despiertan para caer en la pesadilla de que solo formaban parte de un sueño... hace falta decirte que no estas?
Cuando pueda comenzar una nueva vida... prometo no avisarte... Bah... en realidad para que eso ocurra deberia poder olvidarte.

Solo una descarga

Te odio por haberme enseñado tanto... Encima esa maldita cancion que es tan, tan igual a vos... parece un retrato en letras organizado entre notas y silencios. Me duele cada palabra cada vez que la escucho... es como clavar el puñal aun mas adentro, pero curiosamente nunca termino de desangrarme... pero en cualquier momento voy a terminar por deshidratarme.
Me gustaria sacar el nudo que se forma en mi garganta al escucharla... llenar el desierto con las lagrimas que ruedan libremente por mi rostro... y quemar cada uno de tus recuerdos con las llamas de la pasion que encendiste y asi dejaste.
A medida que escirbo cada vez mas... lo hago con mas bronca. Ya no se si deseo jamas haberte conocido... -sepan disculpar la expresion- porque mierda sos tan especial???
Se preguntaran porque siempre... o casi siempre en todos los blog o space termino escirbiendo sobre esta persona... Facil... cuando las cosas no se pueden olvidar de la noche a la mañana se busca una forma de canalizar y expresar toda esa energia retenida para evitar matar a alguien... Igual por las dudas siempre tengo una lista de personas a las que quisiera ahorcar.
Ojala la memoria no existiera... o por lo menos tus recuerdos en mi mente ya no habitaran

El karma de las malas elecciones

Para que elegir?... si siempre sale mal.
O tal vez este sea solo un problema mio... tal vez el resto de la gente puede elegir bien a la persona en quien fijarse... tal vez solo yo me encuentre con todos los casados, con novia... o simplemente histericos complicados. Tal vez no sea nada de todo esto y solo sea yo que no entiendo las reglas del juego... tal vez solo yo entiendo mal los gestos, las intenciones.
Hasta donde es mi culpa y donde empieza la culpa del otro?
Reconozco que mi target para elegir... bueno... no es el del comun denominador de las chicas de mi edad... pero tampoco para que siempre me pase lo mismo.
Es... tan dificl encontrar a alguien con quien compartir buenos momentos, que me resulte interesante? O lo que los hace realmente interesantes es que esten al borde de lo imposible?
Dense cuenta que intento ser imparcial conmigo misma... lo cual es muy dificl siendo una persona terca que quiere siempre tener razon (suelo ceder y reconozco algunos de mis errores... pero no se piensen que es la mayoria de las veces).
Lo peor de elegir mal... es que una se termina enamorando de un ideal, de alguien que resulta que no te da ni la hora y, como nunca terminas de acercarte lo suficiente -sepan que jamas se termina de conocer a una persona realmente-, parece la perfección personificada. Tambien es verdad, por lo menos en mi caso, que a lo largo del tiempo se crea una lista de nombres que jamas olvidaste... historias que no fueron y quedaron en el tintero y que algunas veces rondan en nuestras mentes... vaya uno a saber que causas en especial nos llevan a esas regreciones pero bue... debe ser lo que hay.
La verdad... tampoco creo que sea el total de la cuestion mi culpa -si, si... suena a modo de autoconformismo pero tampoco el retso se la va a llevar de arriba... no?-. Resulta que, asi como a las mujeres nos gusta -de vez en cuando- mandar señales que no son, con el fin de sentirnos... como decirlo?... algo "divas"... con mas autoestima, hay hombres que tampoco se privan de ese jueguito más allá de que cuando nosotras lo hacemos nos tildan de histericas.
Para que vean que intento encontrar el centro del asunto -aunque es mas como buscarle la cuadratura al circulo que otra cosa- tampoco creo haberme topado con todos los tipos a los que les gusta ese jueguito... asi que asumo mi parte de culpa de, de vez en cuando, "hacerme la pelicula".
Igualmente... la vida esta llena de malas elecciones y no todas estan relacionadas con el lado pasional de esta. De hecho hay malas elecciones mucho mas graves que toparse con el tipo equivocado... pero, tal vez, el amor es siempre lo que más duele.
Como diría la persona que me guia en uno de mis caminos... "la única forma de que la gente interprete lo que uno quiere... es pidiendo lo que uno quiere".
Tal vez algun día todo deje de confundirme y mi imaginación vuele menos... me faltara madurar un poco mas?... o son cosas que nunca se llegan a comprender? Tal vez el tiempo tenga una respuesta... tal vez nunca halle una. Tal vez sean las maldiciones de mala suerte por nunca reenviar las cadenas por mail. Tal vez las malas elecciones solo sean un karma con el que se nace y no halla nada que hacer al respecto.