Yo no creo que te vaya a gustar...

Ya no se si es mas facil hablarlo u ocultarlo...

Perdí la referencia de lo que te hace bien... perdí los parametros de lo que es justo y lo que deja de serlo.

Quiero explicarte, mostrarte, exponer mi punto sin causar heridas... No quiero perderte por una sinceridad que no vale el precio que puedo llegar a pagar...

Quiero terminar con los malos entendidos, con los dichos a medias... saber de una vez si soy capaz o no de enfrentarte con la sinceridad en la mano, los sentimientos a flor de piel y la posibilidad y terminar diciendo lo que yo quiero sin caer en tus vueltas...

No se si duele o no... no se si una vez que lo diga me sentiria mas estupida que callando...

Y si todo es un gran herror?

No quiero cometer errores de personas del pasado... no soy igual...

Te pedi comprension, una mente abierta para que intentes siquiera entender algo que puede que no...

- Y si me gusta?
- Yo no creo que te vaya a gustar... pero vemos

Y el miedo se transforma en incertidumbre... en dudas... impaciencia...

Y en la certeza de saber que es algo que no puedo planear...

Ojala puedas tener la sencillez de lo que quiero explicar...

Y yo que soy tan mandada a hacer para correrte... soy la vueltera mas grande a la hora de hablar...

Y aquella que una vez te reprocho por no tomarte el tiempo para charlar con alguien que tenia para decirte lo que yo (aunque capaz en un modo mas obsesivo) hoy es la que no se da el tiempo a ella misma para plantear las cosas...

No puedo esperar una respuesta... simplemente me encantaria hablar para alivianar el peso y porque las cosas son mas faciles de asimilar ya charladas... me gustaria decir sin que esas palabras cambiaran algo...

Y soy hasta egoista si se quiere porque pretendo tener algo para mi sin pagar un precio...

Una especie de ladrona...

Panico... miedo... y todo lo que se le pueda parecer al terror de afrontar lo desconocido...

O el terror de afrontar algo tan conocido como lo es que dolor del olvido...

Pretendo que sea facil cuando no lo es...

Aun tengo tiempo para elegir...

De todos modos... cuanto mas me duele... mas me alejo.

Ensayo de despedida...

Explicame el significado de la tristeza cuando no deberia haber una razon para sentirla...

Que es lo que me duele?

Porque a veces es dificil aceptar las adversidades cuando ya no pueden ser sorteadas...

Y es este dolor tan conocido que me visita de nuevo... esa herida en el alma y la inevitable sensacion de derrota...

Ojala pase pronto... porque aunque me sienta una estupida al decirlo, y se que lo soy, sencillamente ya no lo soporto...

Si jamas entendiste, ni siquiera cuando las cosas eran simples, no puedo pretender explicarte esto y salir airosa tras la movida... porque se que detras de la movida hay una despedida inminente...

Me estoy dando por vencida porque no se afrontar esto... porque no se aceptar las cosas cuando no las puedo manejar... porque soy incapaz de despedirme...

Y sigo sin saber que hacer... y puedo imaginar las mil y un escenas... los mil y un destinos... y no puedo evitar sentir que tengo y no algo para decirte...

Se que no existe el olvido... hacia tanto que no lloraba asi... tanto... en silencio porque ni siquiera soy capaz de escucharme... y me seco las lagrimas pretendiendo que no estan ahi...

No es arrepentimiento... pero como me gustaria borrar el pasado para no sentir esto...

Si me alejo es pretendiendo lastimarme menos... aunque el daño mayor ya me lo haya provocado yo misma...

Es bueno saber que por lo menos yo no te provoque ninguna herida... ya te dije que jamas haria algo para lastimerte...

Se ve que no me supe cuidar tan bien esta vez...

Que seas feliz...

No proyectes fracasos...

De pronto nada fue lo que solia ser...

en realidad todo esto debe ser producto de un cambio gradual... pero se ve que hacia tanto que no miraba en retrospectiva que los pequeños cambios acumulados se sintieron como un cambio abrupto.

Hay muchas cosas que siguen igual, pero tal vez son aquellas que por mas tiempo que pase jamas cambian.

Y si me preguntas hoy que es lo que quiero... no lo se, no todo esta tan claro. Solo voy a dejar que me arrastre la corriente hasta toparme con algo por lo que quiera pelear.

Y si... es verdad que hay muchas cosas en mi vida que hace tiempo que estan alli... pero tal vez no son estaticas como parecen.

Pegote de rimel, la copa en la mano... y vuelvo a tu lado...

De vez en cuando en la calesita se saca la sortija...