Un posible ultimo favor... tal vez imposible

Necesito hablar con vos... Tenerte frente a mi, poder mirar tus ojos cuando me hablas, observar el lenguaje de tu cuerpo con cada palabra, el tono de tu voz en cada una de ellas. Quisiera saber si las veces anteriores tu mirada ha sido capaz de engañar a mi intuicion.
Me encantaria que me explicaras lo que no entiendo... pero ya no lo pretendo. Ya que estas tan liberado, que das explicaciones solo cuando queres... podrias liberar tu mente para escucharme e intentar comprender que no es tan facil desde este lado... que resulta imposible saber quien sos y quien pretendes ser. Miles de veces pense si lo que hago es lo correcto... y nunca escuche a nadie que me pueda responder eso...
Necesito simplemente que escuches... que me dejes desahogarme... ya no pretendo que me roces siquiera... Tal vez sea por el simple hecho de que no soporto pensar que creo haberme equivocado muy mal sobre tu persona, que mi intuicion me regalo una vision de vos que nunca fue... o tal vez haya sido en un pasado pero ya no mas hoy...
Quisiera que esa conversacion le diera la razon a mi intuicion... y quedaria contenta... pero se que corro con el riesgo de que dicha conversacion nunca exista... o simplemente que me de motivos mas que suficientes para darle la derrota a mi percepcion.
Solo me falta el valor para pedrite que hablemos y rogarle a Dios que me salgan todas las palabras justas en el momento justo...
Panico... terror a equivocarme.

Sin sentido

En la copa el dulce vino se acababa. Su alcohol estaba casi evaporado... ya solo era jugo de uva.
La luna regalaba sus rayos de plata a todo aquello que dejara tocarse por ellos al aire libre y a algunas cosas mas que alcanzaba a rozar suavemente cuando entraba por la ventana.
En una mano el corazon... en la otra la razon... en el medio lo poco que quedaba de mi ser, avasallado, rendido, exsausto entre tanta conmocion. Tal vez fuese hora del juicio final, hora de poner ambas cosas sobre la balanza conmigo estableciendo el eje de equilibrio.
Pero que podia pretenderse con un eje de equilibrio que tiraba tanto para un lado como para el otro?... que le daba tanta importancia a la razon y la logica que la acompañaba, como al corazon con todos sus sentimientos?... Que hacer si hasta el corazon estaba confundido... si la razon ya no le encontraba sentido a las situaciones simplemente porque no lo tenian?
No podia borrar de mi mente los recuerdos... Besos y carias insistian en continuar anclados en mi piel... tu aroma persistia en el ambiente... tu voz aun era la suave melodia que hacia el fondo musical de mi vida. Imposible borrarte si el mundo no me lo permitia.
Pero el dolor era grande, tanto como la nostalgia... tan directamente proporcional al deseo que desesperaba. Nuevo beso, nueva herida...
El poco alcohol en mis venas desinhibia, y ante el hecho mas que claro de que yo no podia decidir por mi... tome el telefono y te llame.
- "Quiero verte... Necesito verte"
El deseo fue mas fuerte que mi razon.... y al corazon no le importo volver a salir lastimado... mi cuerpo necesitaba del tuyo.
Termine la copa de vino y sali hacia el lugar que habiamos pactado.

Que nadie pise sus recuerdos...

De pronto, entre los celos y la bronca, las fichas comenzaron a caer de a una. Toda idea que no habia podido terminar de formular en el pasado para poder explicarla, repentinamente, cobraba una forma y ocupaba un espacio en mi mente... se transmitía en palabras y podía comprenderse. De pronto... mis ideas, mi punto de vista sobre la situacion que me agobiaba tiempo atras, ya no sonaban tan descabelladas... ya no estaba completamente loca.
Hacía falta un golpe tan abrupto a tu asignado pedestal para que yo pusiera los pies en la tierra?

Pasado un tiempo, no hace falta determinar cuanto, en una noche de bar... simplemente sentada observando, escuchando... comprendiendo que cada persona a mi alrededor tenia una historia de vida distinta, que nadie había repetido con exactitud los mismos pasos... Caí en la cuenta de que lo que sentía no era la primera vez que lo sentía, de que ya habia salido lastimada por apostar un todo en el medio de la nada y que aun así habia sobrevivido a los oceanos de lagrimas que alguna vez había derramado. Ya había experimentado lo que es sentirse completamente vacía, sentir el alma desgarrarse de dolor por cada noche que no tenia lo que, en ese momento, mas amaba en el mundo. Pero por sobre todo ello... caía en la realidad de que, aun habiendo experimentado tanto dolor por aquellos dulces venenos, jamas me habia negado completamente a volver a sentirlo.
Masoquista?... tal vez, pero considero que en algun lugar existe alguien que me complementa.

Que nadie pise sus recuerdos... Ningun amor es igual al anterior, por eso nadie puede ser reemplazado por otra persona. Otra persona puede curar heridas pasadas y, a su vez, crear nuevas... pero donde hubo fuego, cenizas quedan y del amor al odio solo hay un paso... asi que olvidarse de alguien es completamente imposible, o se guardan muy buenos recuerdos de la persona o se la odia - obviamente con una inmenza escala de grises entre dichos extremos -.

Porque el amor cuando no muere mata... porque amores que matan nunca mueren.
Es tan dificl no caer en frases hechas cuando el tema esta tan trillado por haberlo hablado y discutido; intentando razonarlo, pero sin jamas llegar a comprenderlo durante tantos siglos.

Que falta entre nosotros para definir?... tiempo... tiempo compartido... tiempo real, no virtual...
Falta que me dejes quitarte el miedo, que me dejes mostrarte que como no te quiero fuera de mi mundo soy incapaz de perseguirte... de pedirte lo que no me queres dar. Ojala algun dia pueda explicarte y llegues a comprender que amar... siempre es liberar, nunca atar... Mas alla de todos los dolores que se puedan llegar a sentir.

Parece que el tiempo y los hechos... de verdad aclaran las cosas, aunque aun no comprenda la totalidad.

Bocadillos de loque...

Muchas veces la mente es veloz.
Muchas veces nuestros deseos son liberados impulsivamente de las ataduras de nuestra mente.
Muchas veces nuestras acciones son mas veloces que nuestra capacidad de pensar.

Nunca soy quien no quiero.
Nunca soy yo cuando a tu lado estoy.
Nunca quiero ser yo.

Jamas me expliques lo que no debes.
Jamas me dejes que te pida una explicacion.
Jamas me detengas cuando soy yo quien explica.

Siempre me gustarian esos besos y caricias.
Siempre quisiera lograr lo mejor de vos.
Siempre quisiera tenerte en mi mundo y poder sentirte.

Me encantaria que me dejaras explicarte como son las cosas.
Si te explico, me gustaria que pudieras entender.
Cuando entiendas, me gustaria que no desaparezcas.

Cuanto mas largas son las noches sabiendo donde estas.
Cuanto mas cortos los dias si hablo contigo.
Cuanto mas dificil es olvidarte si no me das lo que pido.

Camino de rosas he de andar...

For Ine... you know why... charlas de trasnoche...

Mis ansias me llevan a siempre querer saber que viene despues. No puedo soportar la idea de poder saber el final de una historia y no conocerlo lo antes posible. Se que no soy la unica que desearia tener una bola de cristal para darle importancia a las cosas que la merecen y dejar de llorar por asuntos que en el futuro resultaran completamente irrelevantes.
Con el paso del tiempo, y al ver que obtener la respuesta de este acertijo no iba a resultarme facil, aprendi a comprender que tus tiempos no son los mios y que todo en esta vida ocurre (si debe ocurrir) en un tiempo determinado (aunque aun tampoco se quien lo determina)
Hoy por hoy no puedo hacer mas que aferrarme a tu mirada... e intentar desentretejer entre esas neblinas alguna pista que me ayude a descifrar este misterio. Sabes de sobra que son muchas la veces que no te comprendo, que me pierdo en este camino sembrado de rosas que resulta tan bello y glorioso por momentos a tu lado... pero, a la vez, tan dañino al tropezar y caer entre las miles de espinas.
La mayoria de las veces no puedo mas que suponer, imaginar... presentir... adivinar. La misma cantidad de veces pienso en paralelo que no debes comprender que estar de este lado de la historia no es de lo mas facil.
Como me gustaria por una vez invertir los roles!... tal vez asi alguno de los dos pueda sacar algo en claro... tal vez el sacar algo en claro invoque una charla cara a cara, a corazon abierto... sin miedo a las verdades, las heridas que pueden provocarse o las ya provocadas... sin miedo a equivocarnos.
Igual... como saber si la misma charla no seria un error?... como acertar que no terminariamos mas lastimados?... como saber que estando a solas las cosas no tomarian otro rumbo?
Tal vez no implique no tener miedos... tal vez solo sea cuestion de exponer todos esos miedos a flor de piel, apostarlos... y jugarnos lo que nunca nos jugamos.
Quien sabe?... Quien puede saber?
En historias de a dos el descomedido e intrometido diablo siempre son los de afuera... En esta historia, existe un infierno entre nosotros.

Cuando nada es lo que era... si es que alguna vez fue

Cuando charlar con vos me resultó mas convencional de lo que siempre resultaba. Cuando descubrí que no eras mucho más que yo... tampoco mucho mas que otros. Cuando descubrí que tu inteligencia no borraba tu necedad. Cuando descubri que el hecho de que me resultaras interesante solo se debía a la ceguedad que el quererte provocaba, al carpicho que realmente eras.
Resultaria despues de todas las cuentas que nunca habias sido lo que realmente pense que eras? o, tal vez, que despues de haber caido del pedestal que te tenia asignado ya nada era lo que fue?
El mar revuelto de emociones no me traía la respuesta... Tal vez la encontrara con el tiempo. Tal vez algun dia al mirar hacia atras me arrepientiera de las deciciones tomadas. No hoy, no ahora.
Lo unico sincero, lo unico aun verdadero que queda despues de todo es la profundidad de tus ojos. Aun no puedo evitar perderme en la unica parte de tu ser que refleja tus miedo e inquietudes.
Supongo que ya que nunca nos comprendimos... ambos algo perdimos.
Ya no habra besos que aplaquen las noches de espera... porque ya no habra que esperar. Ya no habra caricias que aplaquen el fuego... tal vez no nos volvamos a cruzar.
No puedo pedirte lo que se que nunca fue... tampoco puedo pedirte lo que simplemente ya no es.
Si me quedan dudas?... muchisimas... pero ya no son las miles de preguntas que alguna vez solo vos pudiste responder. Si me quedan miedos?... demasiados... pero ya no son los que alguna vez solo tu pudiste calmar.
Hoy miro atras en el tiempo y ya no se si siento nostalgia de lo que significaste para mi. Miro atras y no se si veo lo que en aquel tiempo crei ver.
Supongo que esto sucede porque las cosas cambian. Supongo que jamas pense que las cosas podian cambiar tanto en tan poco tiempo.