Pensamientos extraños de noche de lluvia...

Tome una lagrima amarga de la tristeza que me invadia, tome otra de alguna alegria pasajera que me habia dejado la vida, tome uno de tus besos mas preciados que mi recuerdo guardaba, la caricia mas suave y la mirada mas clara.
Recorri tu cuerpo analizandolo todo... como si buscara en algun recodo tu secreto mas sagrado.
Cerre lo ojos y penetre en tu alma... busacaba signos de alguna herida pasada.
Encontre cicatrices de viejos dolores mas no encontre ninguna que no fuese por amores.
Habre sabido mirar?
Por que mi alma insiste en querte sanar?
Me pides que me cuide y tal vez aun no comprenda de que... o tal vez lo entienda y no lo quiera evitar...
No entendes que lejos no quiero estar?
No es que me falte el aire... pero la escencia de mi ser se va cuidando tu espalda en tu extraño caminar...
Pareces sin rumbo... hasta parecieras no pensar, cuando pierdes la mirada y siento tu alma tiritar entre los viejos recuerdos y las caricias que me das.
Ojala pudiese evitarte el suspenso, regalarte certezas y una esfera de cristal.
Ojala pudiese crear tu mundo utopico evitando las tristezas y la soledad.
Pero no puedo evitarte las heridas del camino al andar... porque te quiero y comprendo que solo andando aprenderas a apreciar... que solo caminando y tropezando comprenderas al mirar lo que hoy tu mirada simple no te sabe regalar.

Sentires...

Si en tus ojos al mirarme vi reflejado el secreto
de algun alma antigua que dejaste atras en el tiempo.
Si en cada caricia senti la energia
de dos cuerpos fundidos en la misma alegria
y en tus besos mordio mi boca la vida
y sorbio la miel de la hiel extraida.
Porque senti la seguridad de tenerte,
la inestabilidad del futuro de poder perderte,
Porque encuentro en vos lo que quiero y lo que no,
porque de tanto en tanto sos y no sos,
y te quiero lejos igual que cerca
porque vivo en el desvelo de aguardar con paciencia.
Porque tengo mas miedos que seguridades
es que las palabras no emergen,
porque no puedo por capricho
arriesgarme a perderte.
Vivir bajo tus alas pero muriendo en el intento
de sentir amarte, de amarte no queriendo.

Caprichos - made in my head...

De pronto, las cosas comenzaron a dejar de ser lo que eran... o, por lo menos, a dejar de ser lo que aparentaban ser. Las mascaras se fueron cayendo y los caprichos cumplidos comenzaban a perder interes... tal vez era tiempo de nuevas conquistas, de ampliar los horizontes... o tal vez solo se trataba de encontrar la reconquista en aquellos caprichos.
Como explicarle al mundo que un capricho no es sinonimo de histeria? Tal vez implique no estar seguro de lo que se quiere... o una forma poco convencional de tenacidad, de poder llegar a lo que se quiere... una forma poco usual de intentar llegar a las metas. Tal vez se trate de plantearse la vida en forma de capricho por el simple hecho de estar inseguro de uno mismo o de la meta a conseguir.
La verdad que plantear todo asi saca mi lado mas frio... mi lado calculador y estrategico.
Ya no se... No significa que capricho conseguido pierda su valor, porque la verdad que muchos de ellos cuesta muchisimo conseguirlos... simplemente que, algunas veces, habiendo llegado a la meta me doy cuenta de que, tal vez, las cosas no valian tanto... que si me hubiese esforzado menos lo hubiese disfrutado mas y hasta hubiese conseguido lo mismo. Obviamente hablando de cosas triviales que no afectan un futuro laboral o algo asi...
Y a vos como te explico?
Mas alla de los juegos... mas alla de lo planteado... mas alla de que siempre haya dicho que vos eras uno de mis caprichos mas codiciados... Llegaste a sentirte un trofeo y a plantearme esa situacion como si hubiese sido un delito, me pregunto que sentirias al leer esto. Despues de todo... siempre te dije... yo no se quien deberia sentirse mas trofeo de quien.
Vuelvo siempre al punto en el que no comprendo... pero esta vez ya no se si tiene mucho sentido entender.
Mejor dejar el tiempo pasar... Mejor hacer un replanteo de todo, de todos.
Podria alguna vez un capricho convertirse en algo mas?

Miedos de un estado de ensueño

Hace tiempo que no escribo... tal vez porque no estoy acostumbrada a sentirme bien con el curso que toman las cosas. No lo se... tal vez la felicidad es inversamente proporcional a las entradas que hago en el blog.
De todos modos que me sienta bien no significa que mi cabeza no siga llena de dudas o que mi camino no este sembrado de infinitas inseguridades y miedos... todo lo contrario. Tal vez con cada paso que decido dar hacia el frente sienta panico de perder lo que hatsa ahora he logrado. Pero es imposible no moverse... aunque si pudiese elegir un momento en el cual detener el tiempo seria entre tus brazos o alguna de nuestras charlas... pero seguramente, hoy por hoy, seria un momento contigo.
Se siente que la felicidad es volatil. Similar al oro en polvo... codiciada por todos pero realmente de pocos. Y resulta inevitable sabiendo esto no despertarse por las mañanas con esas ganas de reir y llorar al mismo tiempo... tal vez sintiendome tan plena. Se siente como jugar a la ruleta rusa... con la certeza de que puedo contar con vos, pero viviendo en la inestabilidad y adrenalina de perder en cualquier paso en falso o una vuelta de tuerca del destino.
Que miedo!!!... mucho... de volver a sentir que te duele todo el cuerpo, que las lagrimas no alcanzan a expresar la tristeza del alma desgarrada... y quisiera vivir por siempre en este estado de ensueño... ¡Y pensar que me regalas de los mejores momentos de la vida y ni siquiera lo supones! Miedo de despertar una mañana para descubrir que alguien cambio durante el transcurso de la noche lo que yo habia atesorado en mi caja de cristal.
Celos?... tambien... pero no enferma.
Malos entendidos?... muchisimos.
Y como pretender no entender lo que quiero entender y si lo que es cuando la ansiedad de volver a verte es tanta?
Lo sabre a su debido tiempo...