Amar-te duele...

Por que soñar con imposibles?... simple, no se la diferencia entre lo que puedo y no puedo tener. Así esto implique salir lastimada mil y un veces... no me importa, si existe alguna minima posibilidad de tener lo que deseo no quiero dejarla escapar. Despues de todo... persevera y triunfaras... segun el refran, obvio.
La verdad es que, aunque cueste admitirlo, la indiferencia mata. Mata las ganas de verte, mata cada sonrisa que puede existir en mi vida, mata de a poco las ilusiones aparentemente vanas. No ves que prefiero mil veces que me mandes a... -ya sabes donde-... antes de que no me contestes?
Ambos sabemos que te cuestan las palabras terminantes... que no sabes nunca decir si o no... por mas que ambos sepamos que siempre es no. Pero tengo que pedirte... por mi mas que por vos, como un favor super especial... que aprendas a decirme NO... que aprendas a ser terminante conmigo.
El destino hay que buscarlo, hay que forjarlo... pero siempre por medio de elecciones. Yo se que no te quiero fuera de mi mundo... se que me duele el simple hecho de pensar en esa idea, en esa posibilidad. Pero me duele el alma de tus indecisiones... recorren las lagrimas mis mejillas ante las ilusiones que sembras y dejas crecer para despues jamas cosecharlas.
Se que te importo tan poco como el resto... y admito que no muy hondo en mi ser me duele. Pero se tambien que no hay mucho que yo pueda hacer para cambiar las cosas. Desde mi, supongo que se trata de aceptar el destino. Sabes que lo ultimo que quiero es estorbar en tu camino.
Compruebo una vez tras otra, que las cosas entre nosotros siempre van a ser iguales. A vos no te importa que a mi me duela... mientras que si a vos te duele yo doy mi vida por contrarestar ese efecto.
Una vez mas... la culpa es solamente mia. No debi guardarte tan hondo en mi corazon... jamas debi perder la razon por tu cuerpo. Hoy no puedo arrepentirme... no puedo no admitir que te sigo deseando, tal vez mas que al principio. Solo me gustaria que las cosas me dolieran un poco menos. Simplemente porque ya no se como no llorar, como no soñarte, como sentirme un poco menos vacia.
Tal vez mi destino sea perseguir siempre lo que deseo... y pocas veces lograrlo.
El sentimiento mas grande y puro que guardo celosamente en mi pecho te pertenece... de mi quedan ya muy pocos pedazos.

Impulsos... - te extraño -

Pasar el tiempo sin contacto contigo es dificil... aunque sea para pelearte necesito tenerte cerca. Es tan duro comprobar que puedo perderte en menos de que me llevo conocerte.
- No te das una idea de cuanto te quiero...
Dificil no incluir la frase entre todas aquellas palabras. En algun punto necesitaba que las cosas sonaran un poco menos carnales de lo que son. Ademas... es solamente la pura verdad.
Hay veces en las que las ganas de tenerte frente a mi, mirarte a los ojos y decirte un par de verdades... es mas fuerte que mis ganas de poseerte. Pero el deseo es siempre constante e inevitable... nace desde adentro, recorre todo el cuerpo y reclama tenerte cerca.
- simplemente otro impulso que vos me despertas...
Pensas que no analizo las cosas? Que simplemente te digo lo pirmero que pasa por mi mente?
Nooooo... nada mas lejos. Despues de los mensajes... al releerlos, me pregunte mil veces "que hice?!"... y no es la primera vez. Mi imaginacion va mas alla y analiza situaciones futuras que pueden venir como concecuencias de acciones actuales.
Es tan dificl saber si pensar y razonar... o simplemente dejarse llevar.
Es tan dificil quererte como te quiero.
- te escribí con la idea de saber como estabas y bueno... como siempre nuestas conversaciones toman otros rumbos...
Será que a los dos nos cuesta saber si queresmos hacer lo que debemos... o simplemente lo que queremos?

Condicional...

Que se debe suponer cuando ya no se sabe que pensar? Cuando se ha perdido el punto de vista propio por pedir tantos concejos, por intentar justificarte, por intentar ver las cosas desde tu punto, por intentar ver las cosas desde adentro, verlas desde afuera, verlas desde un punto medio?
Cuando ya no se sabe como actuar porque simplemente te has dedicado a refutar todas mis acciones... porque cuando estoy soy pesada, cuando no estoy pensas que estoy enojada, cuando te pido un beso siempre es en otra oportunidad, cuando no te lo pido es porque no me importas.
Si hago una historia de esto soy una perseguida, si no la hago sos mi trofeo...
Decime como hago para entenderte...
Si hago una escena de celos te persigo...
Si te pido de verte es veremos...
En que cabeza cabe que to sepa como actuar cuando ya no se por donde viene la mano?
Raro seria que entre tremendo bardo tuviese el panorama muy en claro...
Pero por ahora lo unico claro que tengo es que ti voglio... i need you... Je t'aime
Solo necesito que vos aclares tu panorama y me digas como queres que yo actue. No entendes que soy capaz de hacer cualquier cosa con tal de no tenerte fuera de mi mundo? Como te lo explico?
Sabes cual es mi miedo... cual es el tuyo?
Tal vez tenga nombre y apellido...
Odio el tiempo entre los dos... y no hay distancia mas grande que la que vos impones con tu raciocinio.
Por una vez... pensa menos, senti mas...

Aire de falsa primavera

Me desperte despues de haber soñado besarte. Senti una sensacion extraña... te extrañaba mucho.
Te dije ti voglio y solo, despues de haber preguntado que significaba, dijiste " y bue".
Al borde del avismo entre saltar porque ya no se que hacer... y continuar en el borde conservando las esperanzas de que comprendas y poder entenderte... me invadio la misma sensacion que siento cada vez que me detengo en la profundidad de tus ojos.
De pronto sentí como si la primavera hubiese decidido vistar el mes de Julio. Percibí el sol brillante sobre las plantas y las casas que se ven desde la ventana, el aire era fresco pero los rayos del sol aun entibiaban... y me ganó el deseo de besarte como lo habia hecho en el sueño.
- Epa... la boquita...
- La boquita en donde?
- Ojalá fuese sobre la mia, pero hace tiempo que no corro con esa suerte.
Fragmentos y frases enteras que quedan grabadas en mi mente... rodando sin sentido aparente.
- solo queria saber si esto tiene un punto en algun lado o es el histeriqueo sin fin.
- por que tenes que poner fecha para todo?
A vos tambien te queda algo de lo que te digo en la mente? O simplemente soy una mas?... alguien que no va a dejar huella alguna en tu vida... no es mi idea.
- y que pasa si esta atraccion se transforma en amor? Que pasa si me enamoro de vos?
- y yo de vos?
- estariamos en un brete.
Decime, explicame por una vez cual es el problema?... donde esta la complicacion de algo que deberia resultar ser tan simple?
Obviamente vuelve a doler el nudo en mi garganta. Vuelven a arder mis ojos por las lagrimas derramadas...
- Yo para vos soy un trofeo?
Como dolio esa pregunta!... como si yo te hubiese tratado como una cosa... no sos un muñeco de trapo. Hoy por hoy... quien deberia sentirse mas trofeo de quien?
De ultima... Si! sos un trofeo... solo lo que por ahora mas quiero en esta vida.
Y pensar que las palabras para vos significan tan poco...
Pensar que para mi construyen un mundo de posibilidades...
Pensar que podes ser cualquiera de las dos caras de una moneda... tan cambiante como si esta hubiese sido lanzada y aun no desidiera caer en alguna de ellas... y sigue girando... y girando...
- Rompe pelotas resultaste ser...
Amo esa frase... es lo mas sincero que salio de vos en mucho tiempo.
Cual es el fin? - no pienso eliminar la ambigüedad de esa pregunta...
- Veremos...

Vueltas, vueltas y mas vueltas...

Ya no puedo evitar lo que simplemente sucedio. No puedo darte explicaciones porque no las tengo. No puedo evadir el hecho de quererte como te quiero.
Pensar que me llevo meses admitirlo. Casi un año tarde en aceptar que no podia tenerte lejos mio. Y asi y todo parece una misma historia que siempre se repite... la misma protagonista femenina, en el mismo papel... pero otro protagonista masculino que, de una manera u otra, termina por decir lo mismo.
Como hago para sacar la presion de mi pecho... si tengo miedo de decirte lo que siento, sin pretender absolutamente nada de tu parte solo desahogarme, pero asi y todo decidieras alejarte.
Crees que no pense todo lo que se que vos estas pensando?
Pensas que no tengo miedo a equivocarme y que no haya un despues?
Si doy vueltas y vueltas y mas vueltas es porque... de verdad no se como vas a reaccionar... de verdad tengo miedo de ya no tener lo que de vos tengo.
Pero en algun momento voy a tener que elegir... entre vivir aterrada callandome lo que pasa... o jugarme hasta lo que no tengo y rezarles a todos los santos para que no huyas despvorido de mi lado.
No quiero atarte... solo que no quiero perderte...

La carta que nunca te di...

Son varias las veces en las que desearia que las cosas fuesen distintas... miles las veces que me pregunto como cambiarlas... infinitas las veces que me doy cuenta de que no puedo.
Si no termino de decir las cosas es por miedo a perder lo que tengo de vos. Panico a que por un error mio decidas ya no formar parte de mi mundo. Terror a tenerte lejos. Asi es como tengo, entre otras cosas, una carta que nunca te di.
Como explicarte para que de verdad entiendas pero evitando que te alejes?
Solo puedo quererte con un amor que tiende a infinito, que pretende absorver todos tus dolores para que no los sientas, que pretende cuidarte con millones de abrazos y curarte con millones de besos y caricias. Solo puedo quererte con un amor que no sabe ser egoista, que antepone tu felicidad sobre todas las cosas, que no pretende atarte sino ayudarte a tener alas.
Es de la unica forma que se querer. Tal vez sea por eso que me duele tanto cuando pones distancia cuando intento acercarme y, a veces. ya no se como actuar.
Cuanto es dar tiempo al tiempo?... Dias?... Semanas?... Meses?... Años?... Una vida?...
Cuanto me llevaria olvidarte si me lo pidieras?...
A veces duele querer asi, otras veces te llena de ira el mismo dolor, otras... te da las mas grandes alegrias... casi la felicidad plena.
No quiero nada que no quieras darme... no quiero tu incomodidad... solo quiero tiempo.
Tiempo a tu lado... sin relojes... sin calendarios.
No creo poder explicar lo que yo no entiendo.
Lo unico que se... es que no te quiero lejos.

El maldito hecho de no saber...

No puedo no admitirlo si la verdad me avasalla. Aunque para algunos, la claridad es tanta que ciega.
No se por donde empezar... no se si es verdad lo que siento o simplemente es la suma de los celos que me trago cada vez que... cada vez que somos tres. Aunque nunca seamos simplemente dos.
Es imposible evitar desearte... Te quiero y... parece que te necesito tan cerca... y a la vez parece que nunca llego... que siempre hay algo en el medio. Muchas trabas las pones vos, otras las pongo yo con mis errores... y otras vienen de afuera.
No se hasta que punto el deseo justifica tanta vuelta del destino. No se a que llamas tiempo para conocer si no puedo estar mas que segundos a tu lado.
Y... me duele el alma... hasta en lo mas profundo.
No deberia intentar entender situaciones que yo no creo. No deberia sentir celos de alguien que planteo cosas poco relevantes. No deberia creer en ninguna de tus palabras. No deberia caer en tu juego desalmado. Simplemente no deberia desearte... y muchisimo menos quererte. No deberia dejar que tus aires de superioridad inunden mi universo... simplemente porque es mio y vos no queres jugar ningun tipo de papel en él.
Me vuelve loca no entender... no puedo... tengo esa maldita necesitdad de comprender lo que me rodea.
No se hasta donde y hasta cuando pueda seguir jugando un papel que no es la verdad.

Casualidad, causalidad... sexto sentido

Te vi y parte de mi solo quizo correr a buscarte. Pero solo parte... el resto de mi queria quedarse y simplemente observarte partir... observarte continuar por tu camino, ese que nunca desandaste.
No hubo caso... hace falta aclarar que el deseo contenido volvio a ganarle a la razon? Senti esa inevitable necesidad de correr y buscarte mas fuerte que cualquier rencor del pasado.
Mientras caminabamos uno al lado del otro, y aunque era inevitable la distancia entre ambos... resultante de antiguas historias, mi cerebro iba mas rapido de lo que podias llegar a percibir. No, no eran los por que de siempre... no eran siquiera reproches los que rondaban mi mente... Me basto agudizar mi atencion en tu persona para percibir cosas que jamas habia percibido permaneciendo a tu lado... que es lo que te pone tan incomodo de mi presencia? en que pensas cuando estoy a tu lado que se ruborizan tus mejillas? por que necesitas comenzar una conversacion sinedo tan frio cuando solo se trata simplemente de ser amable?
Si pensas que alguna vez te persegui... jamas lo hice, no me sirve de nada buscar lo que no debo. Que sepa sobre vos... demuestra interes, no paranoia... me gusta saber con quien trato y soy curiosa... imposible no saber lo que me interesa. Que me preocupe por vos... no demuestra que quiera amarrarte a mi lado para que no te escapes, solo pretendo el bienestar de todo lo que quiero.
Ya no se que camino tomar para que simplemente confies en mi... para que entiendas que podes contar conmigo y que no tiene porque haber reminicensias del pasado. Solo quiero escucharte cuando me necesites, consolarte cuando estes mal... quererte como lo que sos y dejas de ser... mas lo que aparentas y pretendes.
En una oportunidad te dije que solo el tiempo iba a decir si alguna vez ibas a confiar en mi... lastima que tus tiempos no son los mios... Por que postergar lo que se puede hacer en el momento?
Caminando a tu lado una parte de mi tenia ganas de besarte, otra simplemente queria observarte, otra tenia miles de preguntas que solo vos podias responder... y otra tenia ganas de hablarte con la razon a flor de piel, dar media vuelta y marcharse.
Demasiado, poco, demasiado poco... no se en realidad cuanto fue que lo que era.
De todos modos... cuando me necesites... total, yo descubri que es inutil intentar comprenderte.
Di mas de lo que tenia planeado dar y comprendi que hay cosas que en esta vida no se planean, que simplemente pasan. Di mas de lo que podia dar, y descubri que los limites nos los autoimponemos... que lo que se puede dar cuando se quiere dar tiende a infinito.
Mi intriga mas grande... es si alguna vez comprendiste... Tal vez algun dia lo sepa.