Cosidad... Cosificacion

Despues de la lluvia el aire era denso. Habia sido uno de esos dias de viento... frescos... humedos. Uno de esos dias que comienza tan nublado como el cielo que nos cubre. Casualidades de la vida que permite que nuestro animo coincida con la madre naturaleza.

Como diría Cortazar en Rayuela... ese dia sufria de cosidad... Si, hasta el propio mundo me dolia. Y lo peor eran las ideas truncas en mi mente... la carencia de fluidez emocional que hacia que permaneciera estancada en todo aquello que no podia solucionar.

- Lo importante es la actitud-.

Esa frase me sono a sacada de un libro de autoayuda...

- Gracias- conteste. Solo porque no podia creer que te importara algo de lo que me pasaba sin siquiera saber que sucedia.

Y repare en que soy de esas personas que intentan no contradecirse en la vida... pero sin embargo lo hago todo el tiempo.

Que sería de la vida si no nos permitieramos hacer, deshacer y rehacer?... Como evolucionar sin ello?... Como enmendar nuestros errores?...

Las palabras nos condenan y mas cuando son escritas... Nos hacemos esclavos si no tenemos el poder de recordar lo dicho y el valor de contradecirnos para mejorarlo, modificarlo, para rearmarnos.

Y al pintar mis ojos esa mañana frente al espejo... me senti cosificada... tenia el valor y la importancia de un algo... especificamente de una cosa.

Hay cosas que aun no puedo mejorar...

Intima soledad...

Hay falta de inpiracion... tal vez se deba a los dias de relax, al saber que no hay nadie que me diga lo que tengo que hacer, al no sentir que tengo que conformar a nadie, al no sentir que doy pasos en falso porque... simplemente no estas. Tal vez solo se deba a que esta todo sobre su eje... tan centrado que asusta pensar en el momento en el que eso se pueda quebrar. Lo utopico no dura por siempre... solo se nos regalan momentos de centricidad plena... pero resultan tan gratos.

Pero... aunque suene histerico y desconformista... es inutil no admitir que extraño el tira y afloje, las tenciones, los nervios de que la soga se pueda romper. Aunque comprendi que el tenerte cerca me provocan mas miedo de perderte que cuando estas lejos... sera que te prefiero tan lejos que teniendote cerca todo se vuelve confuso?... sera que tenes la capacidad de provocar confusion?... sera que me estoy equivocando y que deberia tenerte realmente lejos?...

Una parte de mi te extraña... la misma parte que extraña tu cuerpo, esas miradas que nunca tienen un por que, esas palabras que nunca tuvieron un destino aparente esas mismas que a veces te condenan, esa parte que extraña los rastros de ternura que emana tu ser cuando perdes el poder de razonar en medio del relax.

Otra parte de mi esta conforme con tu ausencia... es la parte que me permite pensar en frio, frenarme en una discucion para pensar y pedirte disculpas, la parte que me plantea las situaciones cual juego de ajedrez, la parte que pretende expander los panoramas.

Y es en estos dias de ausencias que encontre el equilibrio entre ambas... No me siento en una encrucijada, entre la espada y la pared por manter un conflicto conmigo misma.

Tal vez la concivencia no sea lo mio... tal vez el tener cerca lo que quiero simplemente no me deje frenar para centrarme. Y desearia tanto que esto no desaparezca... aunque no significa que no quiero que vuelvan. Tal vez solo signifique que deberia vivir sola.

Intima soledad... en poco tiempo extrañare nuestras andanzas... has resultado una dulce compañia... Y sera triste el momento en el que tenga que despedirme de ti...

Inutil comparacion...

A veces me canso de escuchar las opiniones del resto... por mas que algunas veces las pida, por mas que se que son necesarias para no centrarme unicamente en lo que yo veo o en lo que creo o quiero ver. A veces se hace tan dificil comprenderse a uno mismo... y de ahi creo que surgen todas nuestras inseguridades y miedos... de no sentirnos comprendidos, conformes, hechos con lo que somos y dejamos de ser... de sentirnos impotentes por no poder tomar la decision que nos hace sentir mas seguros.

Sera que siempre una decision es un arma de doble filo... elijamos lo que elijamos siempre hay algo que perdemos, por mas minimo que sea... y para alguien a quien no le agrada perder en lo mas minimo una decision temrina siendo el peor de los castigos.

Pienso que la vida exige mucho... Nos pide madurez para aceptar los desafios... fortaleza, para superarlos... valor, para enfrentarlos... astucia para armar estrategias... soledad para valernos por nosotros mismos... compañeros para trabajar en equipo... y hasta aca todo me recuerda a las peliculas del medio evo donde las personas parecian lo suficientemente maduras para hacerle frente a la vida misma, fuertes para sobreponerse a todo, astutos para armar estrategias de guerra, solitarios en momentos y compañeros para cada batalla... Pero no nos olvidemos que eso es lo que muestra una pelicula...

Exige eso como base... sin hablar de las capacidades individuales de cada uno que supuestamente tiene y siempre debemos aprender a desarrollar...

No entiendo por que tomar decisiones y perder algo... en lugar de obtenerlo todo. Quien habara hecho la frase... no todo se puede en la vida...??? Se que es verdad, en parte...

Odio lo que quiero y no puedo tener... y cuando descubri esto entendi la frase "del amor al odio hay un solo paso"... y me di cuenta de que la vida estaba llena de frases hechas... y tal vez hasta me senti vacia...

Sera que no queda nada por descubrir?... por filosofar?...