Algo nuevo, algo viejo, algo prestado...

Porque aun te quiero y, tal vez... o casi seguramente, jamas tengas una minima nocion de cuanto es lo que te quiero... lo que te quise...

Y se que parte del quererte fue instantaneo al momento de conocerte... pero otra parte... tal vez la mayor parte, es culpa del paso del tiempo, del acostumbramiento... de aquello que no debia suceder... de algo que sabe a dependencia.

Pero en realidad... nada debio suceder. Era todo un capricho de nena... era todo un capricho de grande. Cuanto mas yo queria, menos vos me dabas... y se armo tal embrollo que al final ambos caimos en eso que no debiamos... los brazos del otro.

Caimos en eso que yo queria y que estaba segura de conseguir... aunque me costo, aunque tuve mis dudas.

Y luego de la voragine... de tomar aquello que me habia sido dado y negado al mismo tiempo... luego de la inevitable saciedad de los placeres mundanos... y cuando aquello que sabia tanto a prohibido paso a ser un plato cotidiano... alli, en ese punto sucedio lo impensado... o lo planeado.

Nos agarro la rutina... el caer siempre sobre el mismo tema... el saber que no se podia avanzar y que, inevitablemente, se estaba retrocediendo...

Y pareceria que llegamos al punto donde todo dura lo que tiene que durar...

Y aunque jamas tengas una idea de lo que te quise... o tal vez mas.

Maybe it's time to wave goodbye... now.

Siempre te disfrute con miedo de que fuese el ultimo instante a tu lado y me da nostalgia, y tal vez algo de pena, que se haga una pausa en nuestras vidas.

Pero hoy necesito seguir.

Roads?... where we go we don't need roads...

Al pasar

Escribo

Borro

Vuelvo a escribir...

Releo

Y me arrepiento de lo escrito...

Vuelvo a borrar...

Porque soy yo, pero soy él... y, tal vez, principalmente soy yo...

Tal vez la realidad es una

tal vez no...

Pero soy yo... y por que ser él?... pero irremediablemente soy él

Preguntas que no tienen sentido pero que me gustan escuchar... planteos que no tienen lugar...

- "Pero si no te explico nunca vas a ver cual es tu lugar"

Invercion... solo que yo no quiero explicarte nada.

No hay lugar...

No hay lugar donde esconderse del pasado y en las comisuras de los labios el veneno restante no basta para encontrar el antidoto.

Volver a las escenas del crimen cometido es siempre reavivar las heridas... o tal vez solo sea yo que no puedo dar vuelta la hoja, que no puedo cerrar el libro.

No entiendo... jamas entendi y creo que no estoy capacitada para hacerlo.

Hoy todo parece tan lejano... y los recuerdos cada vez se desdibujan mas.

Yo no puedo alejarme mas de lo que lo hago... no puedo expulsarte fuera de mi vida simplemente porque no estoy lista para hacerlo.

No se como jugarte... ya no hay vuelta que no haya intentado.

Como ya no se po donde ir... creo que hasta aca llegue.

Dejare que la corriente me arrastre... que el viento me traiga tus suspiros... que la brisa me cuente tus andanzas.

5 estaciones...

Me quede helada antes tus palabras...

Continuabas el relato y a mi mas me dolia tu dolor...

Pero me quede inmovil... ante el descubrimiento de un ser que no conocia, no porque supusiera que no estaba ahi dentro, sino porque no pense que saliera a la luz ante mi.

Me quede tiesa... sin entender por que la repentina necesidad de abrazarte tanto y el temor a hacerlo...

Dude... y aun, pasado un tiempo, sigo dudando...

No lo hice... no te abrace... no dije lo que me pasaba...

Es que jamas encuentro el momento y cuando se presenta el momento jamas es el lugar... y viceversa... y asi reiteradamente.

Y fue un aluvion de suposiciones todo lo que ocurrio despues... y una pregunta tan amplia y sin respuesta alguna como: "por que?"

Y ahora entiendo lo que me dolia...

Era tu mirada tan opacada de tristeza... esa mirada que siempre me regala una transparecia oculta...

Me quede conmovida y con una angustia en el pecho que cuando es analizada sube a mi garganta y se amontona en forma de nudo...

Te quiero... y haria mas de lo que me creo capaz para evitarte ese sentimiento.

Tambien hay rios metafisicos...

Una lagrima mas resbala...

Perdi la cuenta de las lagrimas derramadas por la causa... y ya todas son anonimas.

En este estado en el que no entiendo por que todo me duele... tus palabras y Rayuela no dejan de dar vueltas en mi mente.

Simplemente no entiendo... simplemente me confunden...

Se que siempre voy en contra de la corriente... que jamas encuentro lo que me conforma... pero soy conciente de que la perfeccion jamas existio.

Decime como hago para ver de vos solo lo que me gusta... como borro todo aquello que aborrezco?

Por primera vez creo que no hay nada que explicar... que solo deberia sentarte a escuchar todo lo que tengo acumulado, atragantado y que por no salir es una de las cosas que mas me esta afectando.

Necesito sentimer libre... y callarme no es la forma porque termino viviendo presa de mis propios pensamientos... perdiendo el sueño por no poder terminar con todo...

Y prefiero sufrir... prefiero que me golpee el olvido, que se me anude la garganta, que me duela la herida mortal del dejarte ir... pero quiero recuperar lo que era... quiero mi paz, mi calma de vuelta.

Me siento apabullada, me siento un titere de alquiler... me siento vacia de tanto no poder.

Y me canse de las vueltas pero la inercia no me deja salir del circulo establecido... y no tengo la fuerza suficiente como para levantarme, dar media vuelta y salir.

Me siento presionada, dolorida, estupida... y hasta las situaciones mas insolitas me estan sobre pasando.

Me siento perdida y sin direccion... y en pocas palabras no estoy siendo yo.

Es hora de terminar con todo y... que sea lo que tenga que ser...

Yo lo intente de tantas maneras... y ninguna fue lo suficientemente buena como para acercarme.

Ya no hay mas si vos no me necesitas...

En cierta forma lo siento.

Yo no creo que te vaya a gustar...

Ya no se si es mas facil hablarlo u ocultarlo...

Perdí la referencia de lo que te hace bien... perdí los parametros de lo que es justo y lo que deja de serlo.

Quiero explicarte, mostrarte, exponer mi punto sin causar heridas... No quiero perderte por una sinceridad que no vale el precio que puedo llegar a pagar...

Quiero terminar con los malos entendidos, con los dichos a medias... saber de una vez si soy capaz o no de enfrentarte con la sinceridad en la mano, los sentimientos a flor de piel y la posibilidad y terminar diciendo lo que yo quiero sin caer en tus vueltas...

No se si duele o no... no se si una vez que lo diga me sentiria mas estupida que callando...

Y si todo es un gran herror?

No quiero cometer errores de personas del pasado... no soy igual...

Te pedi comprension, una mente abierta para que intentes siquiera entender algo que puede que no...

- Y si me gusta?
- Yo no creo que te vaya a gustar... pero vemos

Y el miedo se transforma en incertidumbre... en dudas... impaciencia...

Y en la certeza de saber que es algo que no puedo planear...

Ojala puedas tener la sencillez de lo que quiero explicar...

Y yo que soy tan mandada a hacer para correrte... soy la vueltera mas grande a la hora de hablar...

Y aquella que una vez te reprocho por no tomarte el tiempo para charlar con alguien que tenia para decirte lo que yo (aunque capaz en un modo mas obsesivo) hoy es la que no se da el tiempo a ella misma para plantear las cosas...

No puedo esperar una respuesta... simplemente me encantaria hablar para alivianar el peso y porque las cosas son mas faciles de asimilar ya charladas... me gustaria decir sin que esas palabras cambiaran algo...

Y soy hasta egoista si se quiere porque pretendo tener algo para mi sin pagar un precio...

Una especie de ladrona...

Panico... miedo... y todo lo que se le pueda parecer al terror de afrontar lo desconocido...

O el terror de afrontar algo tan conocido como lo es que dolor del olvido...

Pretendo que sea facil cuando no lo es...

Aun tengo tiempo para elegir...

De todos modos... cuanto mas me duele... mas me alejo.

Ensayo de despedida...

Explicame el significado de la tristeza cuando no deberia haber una razon para sentirla...

Que es lo que me duele?

Porque a veces es dificil aceptar las adversidades cuando ya no pueden ser sorteadas...

Y es este dolor tan conocido que me visita de nuevo... esa herida en el alma y la inevitable sensacion de derrota...

Ojala pase pronto... porque aunque me sienta una estupida al decirlo, y se que lo soy, sencillamente ya no lo soporto...

Si jamas entendiste, ni siquiera cuando las cosas eran simples, no puedo pretender explicarte esto y salir airosa tras la movida... porque se que detras de la movida hay una despedida inminente...

Me estoy dando por vencida porque no se afrontar esto... porque no se aceptar las cosas cuando no las puedo manejar... porque soy incapaz de despedirme...

Y sigo sin saber que hacer... y puedo imaginar las mil y un escenas... los mil y un destinos... y no puedo evitar sentir que tengo y no algo para decirte...

Se que no existe el olvido... hacia tanto que no lloraba asi... tanto... en silencio porque ni siquiera soy capaz de escucharme... y me seco las lagrimas pretendiendo que no estan ahi...

No es arrepentimiento... pero como me gustaria borrar el pasado para no sentir esto...

Si me alejo es pretendiendo lastimarme menos... aunque el daño mayor ya me lo haya provocado yo misma...

Es bueno saber que por lo menos yo no te provoque ninguna herida... ya te dije que jamas haria algo para lastimerte...

Se ve que no me supe cuidar tan bien esta vez...

Que seas feliz...

No proyectes fracasos...

De pronto nada fue lo que solia ser...

en realidad todo esto debe ser producto de un cambio gradual... pero se ve que hacia tanto que no miraba en retrospectiva que los pequeños cambios acumulados se sintieron como un cambio abrupto.

Hay muchas cosas que siguen igual, pero tal vez son aquellas que por mas tiempo que pase jamas cambian.

Y si me preguntas hoy que es lo que quiero... no lo se, no todo esta tan claro. Solo voy a dejar que me arrastre la corriente hasta toparme con algo por lo que quiera pelear.

Y si... es verdad que hay muchas cosas en mi vida que hace tiempo que estan alli... pero tal vez no son estaticas como parecen.

Pegote de rimel, la copa en la mano... y vuelvo a tu lado...

De vez en cuando en la calesita se saca la sortija...

Listos, preparados... esperando

A veces todo parece una carrera en la cual ambos estamos esperando que el otro de el paso en falso para decirle:

"yo tenia razon... nada debio haber pasado entre nosotros... sabia que te ibas a confundir"

Quien sera el que se equivoque?

Quien terminara con todo?

Celos que no tienen lugar... temores que se crecen cuando perdemos seguridad...

Y la verdad...

Toda la verdad tiene cinco letras...

Inevitable

Es asi de inevitable...

porque a veces es necesario que los sentimientos nos pasen por arriba...

bajar la guardia para perder las riendas...

breathe again...

perder el control para no sentir que la vida simplemente pasa...

sino que la vivimos...

unbreack my heart...

la lluvia limpia el alma y empaña pensamientos...

desconexion...

y no se por que... pero quiero escucharlo aunque sea mentira...

mentime que me gusta...

Distancias...

Hace tiempo que no me permito sentir intensamente... que prefiero tratar a los sentimientos dentro de mi de usted. No me quiero acercar... no quiero volver a sentir que pierdo la cordura sobre lo que no puedo manejar... y parece que por una vez todas mis yo nos hemos puesto de acuerdo... (frase robada) "Ojala que dure"...

Sera por esto que no tengo mucho sobre que escribir... porque no reflexiono cobre cada cosa que pasa. Y a veces se extraña el no poner en papel todo... y buscar las palabras que lo expresen mejor... pero asi estoy mas tranquila, menos perturbada

De todos modos... las situaciones sobre las que escribia no han cambiado mucho... soy yo quien cambio, quien modifico sus habitos por el simple hecho de no querer perderme los dias de sol solo porque una nube amenazaba con nublarlo todo y yo no podia dejar de prestarle atencion.

No es que ya no sienta... solo que los tomo desde otro punto de vista. Siento y disfruto de ello, pero los sufro menos... no quiero de mi vida un drama, solo quiero el dramatismo necesario como para salir de lo cotidiano.

No hace falta decir ciertas cosas... tal vez solo se trata de tener la capacidad de observar una situacion y agudizar la mirada, hacerla mas fina y ver mas alla de lo superficial de las apariencias. Tal vez me juegue a que nunca entiendas... y tal vez eso sea lo mejor. Porque soy todo aquello que vos no entendes... Herime si me queres demostrar que puedo cambiar de opinion.

Cosidad... Cosificacion

Despues de la lluvia el aire era denso. Habia sido uno de esos dias de viento... frescos... humedos. Uno de esos dias que comienza tan nublado como el cielo que nos cubre. Casualidades de la vida que permite que nuestro animo coincida con la madre naturaleza.

Como diría Cortazar en Rayuela... ese dia sufria de cosidad... Si, hasta el propio mundo me dolia. Y lo peor eran las ideas truncas en mi mente... la carencia de fluidez emocional que hacia que permaneciera estancada en todo aquello que no podia solucionar.

- Lo importante es la actitud-.

Esa frase me sono a sacada de un libro de autoayuda...

- Gracias- conteste. Solo porque no podia creer que te importara algo de lo que me pasaba sin siquiera saber que sucedia.

Y repare en que soy de esas personas que intentan no contradecirse en la vida... pero sin embargo lo hago todo el tiempo.

Que sería de la vida si no nos permitieramos hacer, deshacer y rehacer?... Como evolucionar sin ello?... Como enmendar nuestros errores?...

Las palabras nos condenan y mas cuando son escritas... Nos hacemos esclavos si no tenemos el poder de recordar lo dicho y el valor de contradecirnos para mejorarlo, modificarlo, para rearmarnos.

Y al pintar mis ojos esa mañana frente al espejo... me senti cosificada... tenia el valor y la importancia de un algo... especificamente de una cosa.

Hay cosas que aun no puedo mejorar...

Intima soledad...

Hay falta de inpiracion... tal vez se deba a los dias de relax, al saber que no hay nadie que me diga lo que tengo que hacer, al no sentir que tengo que conformar a nadie, al no sentir que doy pasos en falso porque... simplemente no estas. Tal vez solo se deba a que esta todo sobre su eje... tan centrado que asusta pensar en el momento en el que eso se pueda quebrar. Lo utopico no dura por siempre... solo se nos regalan momentos de centricidad plena... pero resultan tan gratos.

Pero... aunque suene histerico y desconformista... es inutil no admitir que extraño el tira y afloje, las tenciones, los nervios de que la soga se pueda romper. Aunque comprendi que el tenerte cerca me provocan mas miedo de perderte que cuando estas lejos... sera que te prefiero tan lejos que teniendote cerca todo se vuelve confuso?... sera que tenes la capacidad de provocar confusion?... sera que me estoy equivocando y que deberia tenerte realmente lejos?...

Una parte de mi te extraña... la misma parte que extraña tu cuerpo, esas miradas que nunca tienen un por que, esas palabras que nunca tuvieron un destino aparente esas mismas que a veces te condenan, esa parte que extraña los rastros de ternura que emana tu ser cuando perdes el poder de razonar en medio del relax.

Otra parte de mi esta conforme con tu ausencia... es la parte que me permite pensar en frio, frenarme en una discucion para pensar y pedirte disculpas, la parte que me plantea las situaciones cual juego de ajedrez, la parte que pretende expander los panoramas.

Y es en estos dias de ausencias que encontre el equilibrio entre ambas... No me siento en una encrucijada, entre la espada y la pared por manter un conflicto conmigo misma.

Tal vez la concivencia no sea lo mio... tal vez el tener cerca lo que quiero simplemente no me deje frenar para centrarme. Y desearia tanto que esto no desaparezca... aunque no significa que no quiero que vuelvan. Tal vez solo signifique que deberia vivir sola.

Intima soledad... en poco tiempo extrañare nuestras andanzas... has resultado una dulce compañia... Y sera triste el momento en el que tenga que despedirme de ti...

Inutil comparacion...

A veces me canso de escuchar las opiniones del resto... por mas que algunas veces las pida, por mas que se que son necesarias para no centrarme unicamente en lo que yo veo o en lo que creo o quiero ver. A veces se hace tan dificil comprenderse a uno mismo... y de ahi creo que surgen todas nuestras inseguridades y miedos... de no sentirnos comprendidos, conformes, hechos con lo que somos y dejamos de ser... de sentirnos impotentes por no poder tomar la decision que nos hace sentir mas seguros.

Sera que siempre una decision es un arma de doble filo... elijamos lo que elijamos siempre hay algo que perdemos, por mas minimo que sea... y para alguien a quien no le agrada perder en lo mas minimo una decision temrina siendo el peor de los castigos.

Pienso que la vida exige mucho... Nos pide madurez para aceptar los desafios... fortaleza, para superarlos... valor, para enfrentarlos... astucia para armar estrategias... soledad para valernos por nosotros mismos... compañeros para trabajar en equipo... y hasta aca todo me recuerda a las peliculas del medio evo donde las personas parecian lo suficientemente maduras para hacerle frente a la vida misma, fuertes para sobreponerse a todo, astutos para armar estrategias de guerra, solitarios en momentos y compañeros para cada batalla... Pero no nos olvidemos que eso es lo que muestra una pelicula...

Exige eso como base... sin hablar de las capacidades individuales de cada uno que supuestamente tiene y siempre debemos aprender a desarrollar...

No entiendo por que tomar decisiones y perder algo... en lugar de obtenerlo todo. Quien habara hecho la frase... no todo se puede en la vida...??? Se que es verdad, en parte...

Odio lo que quiero y no puedo tener... y cuando descubri esto entendi la frase "del amor al odio hay un solo paso"... y me di cuenta de que la vida estaba llena de frases hechas... y tal vez hasta me senti vacia...

Sera que no queda nada por descubrir?... por filosofar?...

Amoricidio

Porque yo quise tiempo contigo y tu lo quisiste sin mi... Tal vez lo que oigo es la agonia del tiempo perdido, mal gastado. Tal vez lo que siento es el huracan de la vida pasando, de las emociones encontradas. Tal vez lo que no comprendo son las incoherencias que solo pueden pronunciar tus labios. Tal vez... lo que me hiere es aquello que me supo curar de un desaire pasado.

Y con la confusion esta todo tan oscuro... despues de haber descubierto que la claridad no era mas que un eden ideal, que todo era producto de lo que yo queria ver de vos... y al abrir lo ojos lo que me cegaba no era luz... sino tinieblas.
Pero a pesar de todo tenia todo de vos sin tener absolutamente nada. Y al recordar quiero volver a cerrar los ojos para ver esa luz tan falsa como cada una de tus palabras... como cada una de tus inconclusiones.

El fin seria unicamente volver a perderme en tus brazos para escuchar al dia siguiente que extrañas exactamente eso de mi... que tenes ganas de volver a verme. En realidad... es un fin bastante egoista, pero no me da igual que otra persona pronuncie palabras que quiero escuchar de vos.

Será que en un resumen... sos tan igual al resto. A veces pienso que hicieron clonacion de almas. Y es una tortura tropezar y ver que es siempre con la misma piedra por mas que se trate de otra persona.

Una flor de no me olvides fue hallada en el lugar del crimen. El resultado de los pertios fue amoricidio.

Y me gustaba cuando decias que estaba loca... tal vez fue en lo unico que nos parecimos, o en lo unico que discrepábamos.

Sera que la vida es tan ruin, tan cruel... y tiene juegos tan sucios y rebuscados que hace cruzar los caminos de dos personas que no saben amar... por el simple hecho de que tienen miedo de volver a llorar. Me pregunto si me estoy perdiendo de mucho por no querer salir herida... cuanta paradoja hay en herirse para que no nos hieran. Orgullo?... acaso alguna vez se fue? no lo creo.

Sera que hay personas que estan condenados a lo ciclico hasta que aprendan a remendar sus errores.

Queres saber que te diria si te tuviese en frente?...
Buscame y averigualo.

Solo una idea...

Hay escencias que duran poco, que se desvanecen con el complejo amanecer o el simple correr el del tiempo... pero duran lo suficiente para que las valoremos. A veces son esas mismas escencias tan volatiles las que marcan por dentro, las que dejan una huella en nosotros.

Hay escencias que duran... bastante, aunque muchas veces son esas escencias las que dejamos pasar y cuando vemos hacia atras tal vez es tarde para recuperarlas.

Bastaria para definir el termino escencia para aprender a apreciarlo a tiempo?

Mmm... no, no lo creo.

Aunque bastaria con recurrir a la intuicion, al hecho de escucharnos a nosotros mismos para comprender que es lo qye vale la pena ser visto en este mundo, que es lo que vale la pena ser resaltado.

En esta epoca del año en la que todo el mundo proclama Amor, Paz y Unidad... a mi solo se me ocurre estar sola, pensar, meditar. De hecho es lo que yo usaria como estandarte para las fiestas... calma, autocomprension, autocompacion... dejar el estress y el materialismo de lado (aunque sea solo por unos dias) y dedicar las fiestas a corregir mis errores de todo el año... mejorar.

Que no se me mal entienda... no significa que quiera aislarme del mundo... significa conseguir el amor y la paz desde uno mismo para poder darlos a quienes nos rodean... ya no dejar pasar escencias.

Es solo una idea... frente a algo que me resulta tan cronico y dañino.

Condicional

Porque a veces me gustaria...

ser mas cariñosa en los instantes que la vida nos cruza...

ser menos intuitiva... asi tendrias mas que contarme y tendria menos para desesperarme...

poder mirarte a los ojos y serte mas sincera...

poder eliminar las barreras que me retienen a abrazarte o besarte...

olvidarme del tipo de personas que nos rodea...

perder el control sobre mis actos...

contarte mas de lo que me guardo...

Sin embargo...

dejo que tu mirada me paralice...

dejo que mi mente se haga cargo de mis actos sin dejar de analizar y proyectar las concecuencias a futuro...

dejo que el resto del mundo me condicione...

jamas logro eliminar del todo los tabues...

y cuando siento que lo meceres se que soy mas fria que el hielo...

Si comprendieras las miradas... sabrias que nunca quiero ser asi con vos... pero me resulta imposible no dominar pasiones que me podrian llegar a herir tan profundo.

Tal vez sea lo mejor...

Despues de haber perdido la guerra

Las cosas malas de este mundo no deberian existir.

Cuanto tiempo de nuestras vidas pasamos llorando, pensando como salir de una situacion, sufriendo?

Y muchas de esas veces ese dolor tan punzante en el medio del pecho es causado por uno de los sentiemientos que mas felicidad nos da... Maldito y bendecido amor... que manera tierna de amargarse la vida.

Como sera estar solo por siempre?

Que se sentira envejecer si un alma gemela al lado?

Hasta donde somos capaces de llegar por ese ser que amamos?

Y pensar que convivimos con guerras infundadas, con miles de muertes inocentes diarias, con millones de injusticias, con inumerables engaños y parecemos no sentirlos... y de pronto un simple no de esa persona especial basta para dejar la vida en la nada... para que el mundo se caiga, para ya no tener razon de ser... para deprimirnos y hacernos derramar oceanos de lagrimas.

Las miradas mas tristes siempre son por amor... como tambien los dolores mas tremendos... como tambien lo son las mas hermosas caricias, los incomprables abrazos, cada unico e inigualable beso. Esos pequeños detalles por los que yo libraria una batalla contra cualquiera que pretendiera arrebatarmelos.

Pero muchas veces el camino se bifurca y las almas ya no van codo a codo. Y siempre duelen las despedidas... esa tremenda palabra llama adios, cuando realmente se sabe que no es un hasta luego.

Y ya no basta librar una batalla para recuperarte, si ya perdi la guerra. Ya no puedo dar vuelta el universo para darte las estrellas y hacerte un movil de planetas... ya no sirve de nada enviar sueños en forma de mensajes dentro de una botella y arrojarlos al mar... ni pedirles deseos a las estrellas fugaces... ni tirar sal por encima del hombro... Ya no vale la pena perder un viernes de risa por no llorar un domingo... simplemente porque ya no hay viernes de risas... y ya no basta pedirle permiso a la ruda para cortar una de sus hojas... porque ni un bosque de rudas podria salvarme.

Aunque ahora duela se que en algun momento la vida da rebancha... se que habra otra oportunidad...

Revivir...

La lluvia cae como dagas de hielo sobre mi pecho.
Insolentes lo atraviesan una tras otra hasta que una de ellas da muerte a mi corazon.

Siento el olor de la dulce muerte por la causa y ya no recuerdo realmente por que luchaba.
El fiel odio con el que me empeñaba en olvidarte se desvanece y me libera.
Me siento flotar en una nube de pensamientos acertados que sueñan con utopias que jamas logre concretar.
No siento frio, tampoco el calor... y ya tus caricias no me erizan la piel como antes.
Ya no siento los rastros de tu boca sobre mi cuerpo y el mundo del olvido amenaza a mis mas preciados recuerdos.
Pero ya no me importa... recuerdo haber luchado en algun momento contra ellos, por querer erradicarlos de mi ser.

Pero aun asi, olvidando tu cuerpo, me queda tu escencia... esa parte de un ser que nunca se va de otro... ese alma que vos supones no tener.
Y al recordar la ternura en tu mirada mi alma llora, pero ya no esta en mi volver.

Me invade el orgullo regalandome mis momentos de mayor vulnerabilidad para otorgarse poder.
Y en algun rincon de mi memoria, que se debate entre abandonarme o seguir conmigo, tus ausencias comienzan a remarcarse con un dolor que anuda la garganta y provoca a las lagrimas.
Mi ira aumenta al igual que la impotencia por no poder arrancarte de mi ser ni aun muerta, y con tantos sentimientos confluyendo en un solo ser me vuelvo a sentir viva casi sin quererlo.

Mi alma empieza a caer de su nube de utopias y regresa al cuerpo maltrecho que yace en el piso.
Al reaccionar el dolor fisico opacaba por el momento al del alma... pero mi mente no cesaba de pensar.

Preferi sufrir por los celos, la ira, la impotencia y la bronca. Preferi el llanto y la agonia de no tenerte. Preferi una vida de cruz continua antes que ni siquiera poder verte.
Descubri que no podia olvidarte ni siquiera con la muerte... y el quererte me trajo de vuelta.
Velvo a vivir en la constante espera... implorando piedad... implorando clemencia... implorando el olvido de tu existencia.

El anillo de la revelacion...

Tal vez deberia hacer una gran bola de orgullo, arrugarla cual papel... y arrojarla lejos hacia algun recondito rincon. Pero toda solucion tiene tambien su parte no conveniente, nada es 100% rosa.

Al quedarme sin un poco de orgullo, al eliminar todo rastro de él de mi alma... estaria perdiendo parte de lo que soy, parte de mi escencia... tal vez hasta una marca registrada de mi caracter. Y por mas que muchas veces reniegue de mi ser... que despotrique en contra de mi misma, no puedo dejar de ser quien soy simplemente por... porque las cosas no son como a mi me gustaria que fuesen, porque las cosas no siempre salen como yo quiero sobre todo porque mis planes comprenden la vida de otra persona.

Miles de veces el ser humano intenta pretender... intenta aparentar... muchas veces intentamos actuar un papel que no es el que nos corresponde, tal vez por engañarnos a nosotros mismos, tal vez por complacer a quienes nos rodean, tal vez por encajar... Hay miles de razones que nos motivan a hacerlo.

Pero... en cierto modo, esas acciones atentan contra nuestra seguridad sobre quien somos... que por mas que sea minima siempre esta y tal vez solo se trata de tomarnos un poco mas enserio a nosotros mismos. Al final del camino de las inseguridades y las actuaciones de roles que no nos pertenecen, terminamos por no saber quienes somos... y a veces la vuelta atras es casi imposible.
Haber cambiado con la intencion de complacerte no fue madurar... no fue una decision inteligente... solo fue traicionarme a mi misma. No es que hoy no sepa quien soy... solo que empiezo a preguntarme cuanto perdi de vos por no haber sido yo desde el comienzo. Tal vez yo nunca haya sabido quien ser.

Tal vez el todo de la cuestion radique en la necesidad de justificar nuestra existencia. Y seria tan facil si solo hubiese que optar por una de las tradiciones femeninas... tan facil si pudiesemos usar uno de los cuatro anillos de la revelacion. Pero supongo que nadie sabe realmente quien fue hasta el dia en el que partimos.

De las cuatro opciones... preferiria ser la bruja... pero no se si me da el aire para el papel.

Tal vez las respuestas que busco hoy... lleguen tarde.